EL JUEGO DE V. o F. - ACIERTOS Y SORPRESAS

Ha llegado la hora de la verdad... Y de la mentira (juas, chistosillo estoy)
Como dice mi padre en momentos así: Ahora viene cuando la matan.
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Señoras, señores, leamos con calma y mantengamos -como haría Agatha Christie- el suspense hasta el final, porque antes es necesaria una
ACLARACIÓN:
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A ver, una verdad a medias es casi una verdad pero sin llegar a serlo. Cuando la acompaña una mentira, ésta la intoxica y la mata.
Si yo digo: "Sé conducir y me encanta la velocidad", alguno podría pensar: "Ah, sí, yo he visto a JuanRa al volante, SABE conducir: es VERDADERO". Pero, cuidado, que no me gusta la velocidad, me aterra, así que el conjunto de esa afirmación no se ajusta a la realidad y es, por tanto, FALSO.
Aclaro la cuestión por si sirviera para que mis compañeras de trabajo dejen de buscar una cuerda con la que ahorcarme, porque una vez me oyeron decir que tuve una novia peluquera y se apresuraron a poner una V sin tener en cuenta el final de la frase, y claro... han patinado estrepitosamente y ahora parece que quieren impugnar esto y todo.

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Lo que hace no saber perder...
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Ahora sí, al asunto, despejemos incógnitas de una vez.
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Os prestasteis a jugar nada menos que 34 participantes ¡No quepo en mí de gozo!(mi gratitud a todos hasta el infiernito y más allá) Sepan ustedes que en total había 9 afirmaciones Falsas y 11 Verdaderas y que estaban repartidas tal que así:
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1) Con 9 o 10 años de edad tuvieron que parar la noria de una feria para que me bajara, dado el ataque de pánico que me entró.
FALSO. Nunca tendré un ataque de pánico en una noria sencillamente porque NO PIENSO SUBIRME EN UNA JAMÁS. Ni en norias ni en aves fénix ni en dragoneskanes; yo los pies en la tierra, que por la estratosfera no se me ha perdido nada. Pavor!!
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2) Jugando con mis hermanos disfrutaba haciéndoles putadas: les hacía probar tabasco, les empujaba sobre ortigas, les obligaba a mojarse los calcetines... (¿Por qué me miráis así? Si uno nace diablo, nace diablo)
VERDADERO. Con esta declaración (que se podía leer en mi perfil) habréis de replantearos lo que tantas veces me habéis dicho de “Tú mucho diablo, pero en el fondo eres un buenazo” ¡¡Toma buenazo!! La única que sobrevivió que se libró de mi crueldad fue mi hermana, pero con Tomás y Fran fui bastante borde, para qué negarlo...

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Aseguran que no me guardan rencor pero cuando sale aquello a colación, se van calentando y al final me dicen cosas poco hermosas. ¡Qué gente! Con lo divertido que fue...
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3) Tuve una novia peluquera que experimentaba con mi pelo todo lo que quería. Y yo, claro, me dejaba hacer.
FALSO. La verdad falseada que decía antes. Sí tuve una novia peluquera a la que le gustaban los looks radicales y me hacía propuestas descabelladas (je, nunca mejor dicho), así que nunca quise ponerme en sus manos (profesionalmente hablando, claro)
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4) Llevé gafas durante muchos años hasta que me operé de miopía y pude prescindir de ellas.
VERDADERO. Fue a partir de los 20 y calculo que las tuve unos diez años, compaginándolas con lentillas y sus divertidísimos líquidos de conservación y limpieza.

Con muchas ganas de desterrarlas de mi vida, eché mano de unos ahorros y las hice pasar a la historia.

Ni siquiera nos despedimos. Para los escépticos, un par de fotos.
1) Con anasister en una cena en plan campero.

2) La prueba evidente de que Jerry Lewis siempre me imitó

(un momento… ¿esas gafas? No debían ser mías, me las pondría para hacer el pavo, of course)
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5) Me apasionan los libros de misterio y terror. De Agatha Christie he leído más de 20 novelas.
FALSO. Aquí os he engañado a casi todos. Claro, me pongo a contar cosas de gatos tuertos y hoteles abandonados… No me desagrada el género pero es que de Agatha Christie no he leído NADA. (Agatha, cariño, te juro que no es nada personal; a ver si un día me pongo; aunque eso de que el asesino sea siempre el mayordomo... :p)
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6) Me da una pereza horrorosa cocinar cualquier cosa; sin embargo me encanta preparar mi particular Pan de Calatrava.
FALSO. Pese a lo gambón que soy, que me dice Hitlodeo, no he hecho un Pan de Calatrava en mi vida, y además no me llama nada la cocina. Pero nada nada. Eso sí, en elogios ante la mesa y en tragaderas soy muy agradecido.

Admiro a los del "rico, rico, fácil, fácil" pero yo, repito: pereza horrorosa cocinar cual-quier-co-sa. (Lillu, Rasanliz, os quedáis sin la receta. ¡Cachendiez! XD)
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7) Mi padre y yo participamos en el casting de un concurso musical de TV. Nos hicieron cantar de todo ante las cámaras, desde La chica ye-yé hasta A quién le importa. (Sé que suena increíble)
VERDADERO. Y esta es una de las anécdotas más surrealistas de mi vida.

Sucedió primero que mi padre participó en Alta Tensión, aquel programa que presentaba Constantino Romero, ¿lo recordáis? (dentro video con guiño a mis amigos canarios)
No, en el video no aparece mi padre y no, tampoco volvió con perras, pero ganó un televisor, oiga; y verle en la tele y escuchar cómo Constantino le llamaba Don Juan Ramón- con su voz de Terminator- no tuvo precio.
Parece que a PadreDiablo le picó el gusanillo de los concursos y fue llamando a otros. Le citaron para éste que se emitía en el Canal 9 valenciano (no recuerdo nombre) y me pidió que fuera con él, pues el concursante tenía que llevar acompañante familiar. Y el programilla… ¡era de mucho cantar! Os aseguro que la mezcla de nerviosismo, vergüenza y diversión a raudales es una combinación de lo más extraña.
Me recuerdo cantando aquello de “Arde la calle al sol de poniente, hay tribus ocultas cerca del río…” y mirar de reojo a mi padre, que hacía lo que podía por seguirme, con una cara que decía a gritos “¿¿De dónde coño han sacado estas canciones…??” XDDD
Nos fuimos del plató con el consabido "Ya les llamaremos".
Diez años después aún estamos esperando (¡dita sea!)
El concurso duró muy poco en antena. Yo creo que les deprimimos profundamente.
Pero lo que nos reímos recordándolo...
Lo que no entiendo es cómo habéis acertado tantos. ¡¡Si hasta a mí me parece mentira!! XDD
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8) En las noches de invierno, al llegar a casa, me pongo un poncho peruano que me calienta mogollón.
VERDADERO. Solo me falta una flauta y un cóndor volando :p

Lo compré a unos peruanos en una Feria de las Naciones. Y el papelón que me hace en invierno ni os cuento, que el frío yeclano no es moco de pavo.
En casa tengo un batín, pero nunca me lo pongo. Es que no tengo alma de marqués, soy más hippylongo. (Por cierto, Gamar, a mí no me pica, ¿¿qué sucedáneo de poncho me vendieron entonces?? 0_O
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9) Cuando nació Samuel fui a inscribirle al Registro de la Propiedad, en vez del Registro Civil. Imaginad el choteo de mi familia.
VERDADERO. Aunque parezca un chiste es una vergonzosa realidad. El hombre que me atendió me miró como si le hubiera sacado la lengua. Vaya apuro… Salí de allí pensando "No lo entiendo: si es mi hijo, es de mi propiedad..."
En fin...
(Anda, Pecosa, empieza a construirme ese monumento, que la gente se burla de mí :(
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10) Sé que mi madre sigue este blog, aunque nunca ha dejado un comentario por aquí.
FALSO. Sí dejó un comentario!! Uno solo. En la entrada "Ahí va un goloso." Se abrieron los cielos y sonaron trompetas durante cuarenta y nueve horas o así, pero seguro que estabais a lo vuestro y no os enterasteis.
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11) Apamen y yo conocimos a Pedja Mijatovic (el futbolista que marcó el gol que dio la 7ª copa de Europa al Real Madrid) No sólo nos dedicó autógrafos personalizados, también nos pasó su número de móvil :-o
VERDADERO. Y ya imaginaba que la gran mayoría diríais que ni de coña porque parece una trola de campeonato, pero es cierto.

El yugoslavo y la yeclana

Por mediación de un amigo que trabaja en Canal 9 pudimos conocerle, tomar un café con él y charlar largo y tendido. Antes de marcharse nos dio su número de móvil y todo (y no nos regaló un bote de gomina porque no llevaba encima que si no...)
Había una razón para tanta amabilidad pero de esto ya hablaré en otra ocasión. Tengo video que lo demuestra. (Ojo, si a algún Zorro se le ocurriera llamarle chulo y caca… se las vería con Apamen. Yo no quiero saber nada... :s)
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12) Desde hace varios años busco y compro un décimo de lotería de Navidad que acabe en 66.
FALSO. No soy nada jugador y ni busco lotería ni salgo a comprarla. Siempre me quedo el décimo que se juega en el trabajo y punto. (Anda que como este año acabe en 66... )
¿¿Pero ande vais corrieeendo??
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13) Tras nacer mi hija me convertí en un experto cambia-pañales pues el permiso de 10 semanas lo solicité yo.
VERDADERO. Además, según me dijeron en las oficinas donde tuve que hacer el papeleo, fui el primer padre de la Comunidad de Murcia en solicitar ese permiso, entonces recién ampliado a diez semanas (me pregunto por qué no aparezco en el Guiness, leñe!!) Lo peor no fueron los pañales sino los biberones de las 3 y las 6 de la mañana. Noche tras noche. Nunca se vio padre tan zombie.
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14) Me fumo un puro habano al mes.
VERDADERO. No he fumado un cigarro en mi vida y me desagrada mucho el olor del tabaco, peeeero... tras la cena mensual con los amigos de La Panxa Plena, el puro de la sobremesa es placer entre placeres. El aroma y sabor de un habano no tiene NADA que ver con el de los cigarros.

Si esto diera pie a polémica avisadme con tiempo, que llame a mis abogados. (Peibol, no me eches la cruz, anda... :P)
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15) Gané un par de invitaciones para ver en Barcelona la grabación de uno de los programas de Operación Triunfo. Y allá que nos fuimos Apamen y yo para ver cantar a Rosa, a Bisbal, a Chenoa...
VERDADERO. Pues sí, y fue una locura a la que casi renunciamos porque a ambos nos venía fatal por el trabajo, pero terminamos por echarnos la manta a la cabeza y nos fuimos para allá. ¡Para una vez que me tocaba algo! Y oye, la experiencia fue chula de verdad, viendo llorar a Bustamante y todo...
Me acuerdo del tipo que levantaba el cartel de "APLAUSOS". Con qué naturalidad lo hacía...
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16) Estando de vacaciones en Lisboa bajé de un tranvía en marcha y me pegué un guacharrazo de antología.
VERDADERO. Año 1988. Iba con mi amigo Txema. Él se apeó de repente y cuando me quise dar cuenta aquello ya se movía. "Nah, esto un saltito y ya está" - pensé.

Aquel día descubrí que no es necesario ser redondo para rodar. Todo mi ser por tierra, la rodilla como un poema y los pasajeros reprochando mi torpeza a gritos....Oh, minha dignidade! :(
(Y aún preguntáis algunos si hay video del fostión. ¿Pensáis que suelo saltar de los tranvías cámara en mano y con el REC en marcha? Anda que ya os vale)
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17) Me llegué a colar en una boda en la que no conocía absolutamente a nadie. Comí, bebí... ¡y hasta bailé un rato con la novia!
FALSO. Falso falsísimo, jajaja, pero es algo que mi amigo Juan Luis y yo tenemos pendiente intentar alguna vez. En esos días nadie se entera de nada, no me digáis que no.

(JuanaMari, ¿tú sí lo hiciste? ¿Y tú también, Loco? ¡Qué morroooooo!)
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18) Uno de mis géneros de cine favoritos es el musical. De hecho colecciono musicales.
VERDADERO. Cantando bajo la lluvia, Moulin Rouge, Siete novias para siete hermanos, Grease, Cabaret, West Side Story...

Los musicales me dan muy buen rollo y siempre me ponen las pilas.

Si esto no es un número de co... ZetaJones, no sé lo que es.
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19) Soy el autor de la letra, la música (y algo más) de esta canción. (Sí, todo lo WTF que queráis, pero lo digo en serio)
FALSO. Y lo dije muy en serio, pero ahora me está entrando la risa... Perdón.

Una trola como una casa. Se trata de un tal Desorden Juanra y me dije "¿Un Juanra cantante? Venga, a ver si cuela..." Pero no coló.

¿O sí? Porque muchos de vosotros os lo creísteis, lo que me anima a intentar carrera como compositor político...)
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20) Desde que empecé con el blog he tenido la suerte de recibir al menos un comentario en todas las entradas.
FALSO. Y el haberos hecho caer como moscas aquí me parece despreciable (pero mi crueldad ya quedó patente en la nº 2, ¿no? Pfff ) Es falso porque decía en todas las entradas, y para ser exactos, una se quedó a cero. No voy a decir cuál para que la curiosidad os mueva en masa a ir a buscarla y así de paso me limpiáis el polvo de los rincones. (Juajajaaa: maldad absoluta).

Bueno, en serio ahora: Muchas gracias a todos por tantas visitas en todo este tiempo, sobre todo a los reincidentes. Y gracias a capazos también por haber participado en este juego. Como intuía, me lo he pasao de miedo, pero de miedo del chulo, no de ese de norias para astronautas.
Espero que vosotros también.
A ver si os animáis a hacerlo alguna vez, que yo a loterías no, pero a esto sí juego. ;)
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Venga, a toda leche, que la longaniza se quema. Muestro aquí la
CLASIFICACIÓN:
(Espero no haberme equivocado en el recuento. ¡Qué follón de uves y efes bailándome en las narices...!)

Por número de aciertos, de menos a más...

Con 6 aciertos: Javier, L. y La Exorsister (Tranqui, Exor, esta nota no te hace media con ningún examen :p)
Con 7: El Zorrocloco, Melón, Mae Wom, Hitlodeo e Io.
Con 8: Elena Lechuga, Gamar, Rasanliz, Isaormaza, Peibol y Speedygirl.
Con 9: Doctora Anchoa, Inés, Juana Mari , Nuria y Loco.
Con 10: Pecosa, Carmen S., Mar, RNT y Remolina.
Con 11: Anasister, Amig@mí@, Pichiri, Desin y Ángeles.

PODIO DE HONOR:
Con 12 aciertos: WMWiRïAMW y Azafrán.
Con 13: Txema Rico y Juan Miguel.
Con 15: Tomás.

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Ahora la cuestión es: ¿es justo dar como ganador a Tomás, siendo mi hermano? ¿Pasamos la copa a Txema que es amigo mío de siempre o a Juan Miguel, mi cuñado? (ya me parece oír gritos de “Tongo, tongo”)
Pues dado que Azafrán también es amiga, aquí el verdadero mérito lo tiene WMWiRïAMW que ha acertado más que nadie sin conocerme de nada.

Enhorabuena WMWi… (uf, ¿te puedo llamar Miriam? :D) ¡Bravo! Date por ganadora ;)

Pero como no quiero desmerecer a ninguno, a los 5 os concedo el privilegio de exigir vuestro premio. ¡Hala! ¡Felicidades a todos!
(Oughs, ya salió el buenazo)