SAMUELADAS Y AITANERÍAS 6

¿Os acordáis de cuando publicaba en el blog las Samueladas y Aitanerías? 

Era aquella recopilación de ocurrencias y disparates inesperados de mis hijos, que empecé a anotar en una libreta cuando Samuel tenía siete años y Aitana apenas dos. 

Me sirvieron para compartirlas por aquí entre 2009 y 2014, dejando momentos muy entrañables.

Hoy Samuel tiene 22 años y vive en Granada, y Aitana está a punto de cumplir 19 y estudia en Murcia, así que podría parecer que volver a aquellas "antigüedades"  estaría un poco fuera de lugar. 

Pero resulta que abrí de nuevo la libreta, empecé a leer...  y ahí seguían, intactas, igual de frescas y divertidas. Y hasta ellos mismos se ríen al recordarlas. 

2 agosto 2009

Samuel se está bañando en la piscina, y en una de las veces que salta al agua me salpica.

YO: Ten cuidado, que me has mojado.

SAMUEL: Ah, perdona.

AITANA: ¡Perdona, no, perdón! ¡No hables al revés, Samuel!

7 agosto 2009

Aitana con una cámara de fotos de juguete entre las manos.

—¡Sonrise, Samuel, sonrise!

11 agosto 2009

Samuel juega en el sofá y no deja que Aitana se suba. Ella empieza a llorar y él le explica las razones por las que no le permite subir. Finalmente ella lo interrumpe:

—¡Ay, déjame llorar tranquila!

26 agosto 2009

En un anuncio en la tele se oye "...huele a limpio".

SAMUEL: ¿Cuál es el olor a limpio?

APAMEN: Pues cuando se friegan los platos, por ejemplo, y usas detergente. O cuando se limpia con lejía...

SAMUEL: Eso es olor a detergente o lejía. Yo quiero saber cuál es el olor a limpio.

23 octubre 2009

Apamen se está escondiendo por la casa y Aitana la tiene que encontrar.

AITANA: ¿Mamáá? ¿Mamáá? ¡No te busco!

YO: Se dice "No te encuentro".

AITANA: ¡Mamá, no te encuentro! ¡Y no te busco tampoco! 

25 octubre 2009

Apamen está haciendo grandes pompas con un chicle,

SAMUEL: ¡Ay, eso lo sé hacer yo ...si supiera hacerlo!

El mismo día en el parque. Aitana se está tirando por un tobogán.

APAMEN: ¡Halaa, Aitana! ¡Yo no me tiraría por ahí ni loca!

AITANA: ¡Pues yo sí me tiro de loca!

20 noviembre 2009

De repente Aitana empieza a canturrear mientras juega y la oímos decir:

—¡Qué feliz estooy! ¡No me quiero casaar!

(Ni idea de dónde ha sacado esa canción con esa letra, pero qué gracia nos ha hecho)

24 noviembre 2009

Como Samuel está aprendiendo inglés y Aitana es una esponja, viene y me dice:

—Mira lo que digo, papá: Hello, bye bye, good morning... ¿A que lo sabo decir bien?

10 diciembre 2009

Samuel protesta porque su hermana está cogiendo sus colores.

SAMUEL: ¡Ehh, esos colores son míos!

AITANA: Ya... Pero da igual. Yo te los dejo.

12 diciembre 2009

Aitana pronuncia la z como f. Dice aful, fapato...

Para corregirla le digo:

—Saca la lengua entre los dientes y di zzzzzapato.

Tras varios intentos lo consigue.

—Zzzzapato, zzapato, zapato.

—Muy bien, Aitana, ya lo sabes decir.

Satisfecha, se va a decírselo a su madre.

—Mira, mamá, cómo ya lo digo bien: zzapato, zzapato

—¡Muy bien!

—Sí, lo digo bien porque saco la luenga.

27 febrero 2010

Estoy jugando con Samuel a hacerle preguntas que debe contestar.

YO: ¿Qué grupo cantaba las canciones de la película Mamma Mía?

SAMUEL: Eee... mmm... eee... ¡ABBA!

YO: ¡Correcto!

SAMUEL: Ay, no me acordaba. Estaba pensando en BBVA.

4 abril 2010

YO: ¿Queréis que comamos en el Burger King?

SAMUEL: ¡¡Sí, sí, en el Burger King!!

AITANA: ¡Sííí, en el Burriquín!

***

Sí, han crecido y ya no son aquellos renacuajos parlanchines, pero las Samueladas y Aitanerías siguen conservando su encanto. Son pequeñas joyas de su infancia, llenas de chispa y ternura, que aún hoy tienen la capacidad de arrancarme una sonrisa como entonces.

ARCHIVO CORRUP%TO

<reject> running this file may damage the device3005J.por lo que te decía, que me gusta hacer un poco el pavo durante las campanadas de Nochevieja. nadas de Nochevieja.

Poco antes de que empiecen, todos nos asignamos un número para decir en voz alta cuando suenan.

 “¡UNO!” y nos comemos la primera uva. “¡DOS!”... y así.

Este año, tras el UNO, yo exclamé ¡ACEITUNO!, y ya noté en las caras que se preparaban para alguna de mis PARidas.

—¡DOS!

—¡VAYA POR DIOS! —aquí ya empezó alguna risa.

—¡TRES!

—¿NO HAY ENTREMÉS?

—CUATRO.

—¡MENUDO TEATRO!

Y fue cuando llegamos al “¡NUEVE!” y grité “¡ME SE MUEVE!” que ni yo mismo pude continuar de la risa que nos entró.

Yo no sé si hago bien, por aquello de la suerte de comerse todas las uvas para empezar bien al año, pero empezarlo con risas tampoco está nada mal. <delete>

—¡SEIS!

—¡NO ME MIRÉIS!

C de CEMENTERI DE COTXES. Als afores de la ciutat, ia certa distància, vaig veure un desballestament que m'encaixava perfectament per a la tercera lletra. (vemos)

Este es un AUDIO de HERMANO FRAN:

«Me acaba de decir la mamá: Fran, ¿cómo se llama la actriz que hizo la de VICKY WALKMAN?  Y digo ¿¡Cómo!? Y ella: Sí, esa… VICKY WALKMAN… y yo me he muerto de risa cuando he sabido que quería decir PRETTY WOMAN».

I'm Carrie not-the-kind-of-girl-you'd-marry... That's me

María Sarmiento, la que se fue a ca… Error403

 ¡Ah, os cuento lo del perro!

Mis vecinos del tercero tienen un Rottweiler.  Siempre lo llevan atado y controlándolo porque es muy agresivo

C de CEMITÉRIO DE CARROS. Nos arredores da cidade, e à distância, vi um ferro-velho que se encaixava perfeitamente na terceira letra. 

El otro día bajaba yo en el ascensor con mi gorro de lana y cuando se abrió la puerta estaba la vecina con el perro.

Ella estaba tan tranquila sin imaginar que había alguien dentro del ascensor. El perro al verme, lo noté, se pegó un buen susto, y su reacción inmediata fue echárseme encima.

Me mordió en la muñeca y no se soltaba.

Por suerte llevaba yo un abrigo gordo que amortiguó algo. que amortiguó algo <reject>

Fueron segundos de mucho agobio porque el perro no se soltaba y la dueña se interpuso entre los dos intentando calmarlo.

 Cuando por fin se soltó exclamé ¡¡Joder, qué susto!!

Y me fui a la calle. Del susto no noté nada. Pero al rato empezó a dolerme.

Y cuando miré tenía un punto rojo que sangraba.

Así que fui a Urgencias. gencias. encias. cias.

Me la desinfectaron y pusieron una pomada antibacteriana.

No hizo falta vacuna del tétano porque ya me la pusieron en su día.

No quiero ni imaginar lo que debe ser que te ataque un perro así sin que lo detengan.

¡O que coja a un niño!

Imagino que la vecina se quedaría acojonada por si denuncio.

No lo voy a hacer porque no tengo ganas de malos rollos.

Pero odio a esos perracos locos  y que haya gente a la que le gusta tenerlos.  device3005J

 «No se puede completar la acción porque el archivo está corrupto.» llegó cuando Willem Einthoven, que trabajaba en Leiden (Países Bajos), descubrió el galvanómetro de cuerda, mucho más exacto que el galvanómetro capilar que usaba Waller.[4]​

«El infierno son los otros.» — Jean-Paul Sartre. Abrimos los sábados.

La instalación ha sido bloqueada por motivos de seguridad. dadiruges ed sovitom rop adaeuqolb odis ah nóicalatsni aL

¡ME SE MUEVE!