25 de mayo de 2016

EL TRAYECTO DE CADA DÍA

Trabajo de campo para un mes de mayo cualquiera.

Desde la puerta de mi casa hasta la misma entrada de mi trabajo hay exactamente 24,6 kms. Esto es lo que me indica el cuentakilómetros del coche tras un repentino ataque de curiosidad.

Con este dato en mi poder, era inevitable hacer una comprobación y me dispongo a realizar unos cálculos matemáticos. (Iba a escribir “me dispongo a coger la calculadora”, pero me daba menos caché)

Si yo fuera profesor en la materia expondría el problema tal que así:

¿Cuántos kilómetros realiza JuanRa al día? ¿Y a la semana? ¿Y al mes? ¿Y al año?
Pero como ni sois alumnos de matemáticas ni hay diablo tan despreciable como para obligaros a serlo, ahora mismo doy la solución.

Al día: 24,6 x 2 = 49,2 kms
A la semana: 49,2 x 5 = 246 kms
Al mes: 246 x 4 = 984 kms
Al año: 984 x 11 = 10.824 kms

Ahora viene la parte divertida, que es la de imaginar que yo hiciera esa burrada de kilómetros en linea recta.

Partiendo de Yecla y hacia el este, esos 10.824 kms me llevarían... ¡hasta Tokyo!
Ya me imagino a los japoneses aclamándome a la llegada:

¡¡Bienvenido, JuanLa!! ¡Qué mélito el tuyo con tanto lecolido! Tu sabel que tu coche está echando humo, ¿no? Ahola tú venil a concesionalio Toyota”
(Nota: creo que me ha salido más bien el acento chino, pero este trabajo de campo no requiere rigor lingüistico)

Hacia el oeste ese recorrido no terminaría en bienvenida pues me quedaría a la deriva en algún punto del Océano Pacífico. Sí, porque hasta Los Ángeles, California, hay 9.675 kms, pero aún me queda saldo para más.
Así que como quiero pisar tierra firme al llegar, vamos a hacer que esa imaginaria linea recta se trace con rumbo suroeste.
Entonces sí, los 10.824 kms me llevan hasta Río Gallegos (Argentina)

¿De dónde venís?”, me preguntaría alguien al verme.
De España”
Ah, ¿sos gallego vos?”
Bueno, no exactamente. Pero aquí sí son gallegos, ¿no?”
No, acá somos riogalleguenses”

Bueno, basta ya de hablar con gente imaginaria. ¡Ni que estuviera loco!

Pero ¿sabéis lo que más mola de haber llegado hasta Río Gallegos? ¡Pues que estoy muy cerca de la Tierra del Fuego!
Esto ya me parece más apropiado para mí. Imaginad a un diablo entrando en la Tierra del Fuego, también llamado “Fin del Mundo”. Es como jugar al Juicio Final por adelantado (muahahaha!!!)
Ahora bien, ¿quién es el cachondo mental que le puso el nombre de Tierra del Fuego a un lugar donde la temperatura media anual es de poco más de 5º? ¿Lo hizo para intentar entrar en calor?

Pero voy a despedir ya a este profesor de matemáticas que ha entrado en mí, porque se me estaba ocurriendo ahora coger la calcu hacer cálculos matemáticos con los kilómetros y el precio del combustible. Y no quiero acabar con mal cuerpo.

En cualquier caso, sin salirme de esos 24 kms iniciales, qué recorrido tan placentero el que hago cada día.
No es que divise desde el coche unos paisajes especialmente bonitos pero, a fuerza de observar el entorno y de concerlo tan bien, le he tomado cariño.

En este trayecto, al que desde hace muchos años puse un nombre a cada tramo, han nacido la gran mayoría de las entradas de este blog, pues he redactado mentalmente mis historias ficticias y recordado pasajes de mi vida dignos de contar.

He visto los mismos campos en condiciones muy distintas: en pleno verdor primaveral y entre millones de copos blancos, con lluvias torrenciales y asándome de calor. Y me he maravillado viendo iluminarse el cielo con impresionantes destellos eléctricos, con puestas de sol que parecían de otros mundos y hasta con pequeños tornados en días de viento extremo.
En este trayecto he visto gente recolectar la aceituna, tractores labrando bancales, pastores con sus grandes rebaños esparcidos... Y también un fatal accidente.

Durante mi recorrido diario he cantado a pleno pulmón, y me he emocionado con recuerdos de ayer. También me he reído solo y se me ha puesto mal cuerpo escuchando ciertas noticias.

Con el sosiego que me produce un recorrido tan conocido, he puesto en orden mis pensamientos y he sabido, muchas veces, relativizar las preocupaciones.

En ocasiones me he enamorado de algún paisaje por tener ese día una luz especial o un cielo muy llamativo, y a veces lo he fotografiado. Unas veces deteniendo el coche y otras de manera fugaz, asombrándome después de haberlo captado tan bien.

Hoy he buscado algunas de las fotos y videos de ese trayecto para presentarlas en un video. Todo son lugares que veo a diario a izquierda o derecha de la tranquila carretera, yendo a Villena o volviendo a Yecla.
Qué curioso que algunas veces, siendo los mismos lugares, me resultan completamente distintos.

Si os subís a mi coche os los enseño ahora mismo.

18 de mayo de 2016

DESJEROGLIFICANDO

¿Desvelamos ya las soluciones de los jeroglíficos de la entrada anterior
Creo que será lo mejor, no vaya a morir alguien de desesperación, y se me arme aquí un tinglado. ¡Con lo poco que me van los líos de los mortales...!

JEROGLÍFICO 1
¿Qué pasó cuando mirabas al cielo?
¿Vicente del Bosque junto a una banda de jazz?
Pues sí, nada más que eso:  VICENTE + JAZZ = VI CENTELLAS.
(Puede que sea un jeroglífico rebuscadillo pero es que quiero llegar a ser un buen seleccionador de difici-líficos)

JEROGLÍFICO 2
Se ve a un hombre trillando la mies con dos burros. ¿Dónde se hace esto? En la ERA. 
Después encontramos a una PIPPI repetida. 
¿Por qué te cayó mal el niño?  ERA REPIPI (¿A que mola lo de Re-pipi :D)

JEROGLÍFICO 3
¿Qué hay que comprar para la fiesta de disfraces? 
Un coche con esa bandera solo puede ser un CAR. Esos símbolos que parecen enes son letras griegas: ETAS, y un DEMONIO al que se le resta la I forman finalmente CARETAS DE MONO.

JEROGLÍFICO 4
¿Qué está buscando tu hermana?
Acordándome ahora de aquella película de Madonna, he pensado que está "Buscando a Susan desesperadamente", pero no, no iba por ahí  la cosa.
SUSAN (Sarandon) y una DALIA = SU SANDALIA.

JEROGLÍFICO 5
Si acaso veis sangre, no vayáis a...
Tres letras D (DES), una M y SORAYA (Sáenz de Santamaría) puesta al revés (osea AYAROS)
...DESMAYAROS
(Por cierto, seguro que más imágenes de políticos colgados de los pies nos parecerían divertidas a más de uno :p)

JEROGLÍFICO 6
¿Qué fallaste en el examen de Geografía?
LACA + PITA + L +D + K + NADA (Adán al revés) = LA CAPITAL DE CANADÁ

(Y ya puestos, para que la entrada de hoy resulte de lo más cultural, diremos que la capital de Canadá es Ottawa y que a los nacidos allí se les llama otaueses)

JEROGLÍFICO 7
¿Qué es lo que más te gustó de la India?
Si juntamos IRENE (Villa) y una LENTE con la nota FA en medio se puede leer IR EN ELEFANTE.  
(Los jeroglíficos tienen estas cosas, que se puede ocultar un elefante sin que se note)

Y ahora los premios, que además son bien merecidos.
Mi idea era conceder diploma al que más aciertos tuviera, pero habiendo dos plenos absolutos de siete aciertos, me complace entregar dos diplomas.


Enhorabuena, Ángeles y Hitlodeo. Habéis demostrado que sabéis descifrar los entramados mentales del diablo. ¿No os preocupa un poco eso?

Gracias también a Carlos y Montse por sus respuestas, que tampoco estuvieron nada mal. Y a todos los que lo habéis intentado, esperando que la próxima vez os pille mejor preparados. 
¿O es que os da yuyu jugar con el diablo?

12 de mayo de 2016

ES UN BUEN DÍA PARA GANAR UN DIPLOMA

¿Cuánto hace  que no aparezco por aquí con un juego? No lo sé, pero detened los cronómetros, que hoy traigo unos jeroglíficos bajo el brazo.
¿Os apetece jugar?

No hace falta que dé instrucciones porque todo el mundo sabe lo que es un jeroglífico, ¿verdad? (Ahora alguien levanta la mano y dice: "Sí, yo tengo uno en casa que no enfría bien")

Bueno, he preparado siete fotos que sirven para contestar las preguntas que aparecen a sus pies. Añado, además, la cantidad de palabras que hay en cada respuesta.

JEROGLÍFICO 1
¿Qué pasó cuando mirabas al cielo? (2 palabras)
JEROGLÍFICO 2
¿Por qué te cayó mal el niño? (2 palabras)
JEROGLÍFICO 3
¿Qué hay que comprar para la fiesta de disfraces? (3 palabras)
JEROGLÍFICO 4
¿Qué está buscando tu hermana? (2 palabras)
JEROGLÍFICO 5
Si acaso veis sangre, no vayáis a... (1 palabra)
JEROGLÍFICO 6
¿Qué fallaste en el examen de Geografía? (4 palabras)
JEROGLÍFICO 7
¿Qué es lo que más te gustó de la India? (3 palabras)

Y ahora aprieto el botón que oculta los comentarios para que nadie se copie de nadie.
Voy a poner de plazo para contestar hasta el 18 de mayo a las 18h. En ese momento aparecerá este diploma con el nombre de quien más aciertos haya tenido. En caso de empate, la victoría sería para el que contestara antes.

¡Que ustedes se diviertan! (Yo lo he pasado bomba :p)

7 de mayo de 2016

CARA A CARA CON MIS MUSAS


Se levanta por fin el  telón (1) y aparecen en escena NUMÉNIDA Y DICTÓLETRA. Están echadas en sendas tumbonas tomando el sol junto a una piscina de aguas azulímpidas. (2) 

NUMÉNIDA lleva grandes gafas ahumadas con montura de coral y DICTÓLETRA bebe un granizado de papaya con lima.
Suena de fondo un tema de los Beach Boys (3) y ambas siguen el ritmo con los pies.
En ese marco de saludable bienestar entra repentinamente JUANRA.

Notas:
1) El telón va necesitando ya una lavadora ¿alguien se presta?
2) Azulímpido: el limpio azul del Olimpo.
3) Si la música de los Beach Boys  molestara para leer, la apagáis.

JUANRA: ¡Ja! ¡¡Os pillé!!
NUMÉNIDA: ¡Ay, descarado! ¿Cómo se te ocurre entrar aquí?
DICTÓLETRA: ¡Y sin avisar! ¡Lárgate, JuanRa!
JUANRA: ¿Cómo no iba a venir? ¡¡Si llevo días y días esperándoos sin que os dignéis a aparecer!! ¡Tenía que ponerme a buscaros!
NUMÉNIDA: No, perdona, somos nosotras las que hemos de buscarte a ti y no al revés.
DICTÓLETRA: Mi compañera tiene razón, estás actuando contra natura.
JUANRA: ¡Pero qué iba a hacer! ¡No tenía otra salida! Si Mahoma no va a la montaña...
NUMÉNIDA: Pues como acabas de comprobar... estamos de vacaciones. ¡Y tan a gusto!
JUANRA: ¿En serio? ¿Las musas tenéis vacaciones?
DICTÓLETRA: Solo cuando estamos ociosas. Y ahora lo estamos.
JUANRA: Pues venga, se acabó el ocio, venid conmigo.
NUMÉNIDA: ¿Es que no nos has escuchado? La cosa no funciona así. Tú esperas y nosotras aparecemos tarde o temprano.
JUANRA: ¿Y cuánto más se supone que he de esperar? ¡¡Quiero escribir y no me sale nada!! ¡Y mi blog está más muerto que el Mar Muerto!
DICTÓLETRA (con tono burlón): ¿Has oído, Nume? ¡Más muerto que el Mar Muerto!
NUMÉNIDA: Ay, jaja, ¡qué falta de inspiración!
DICTÓLETRA: (con ironía) A lo mejor está más muerto que un zombi...
NUMÉNIDA: Eso, eso, que un zombi en día de difuntos.
JUANRA: Por favor, vamos a ponernos serios. Hace mucho tiempo que quiero escribir algo nuevo en el blog y no me sale nada.
NUMÉNIDA: ¿Nada de nada?
JUANRA: Nada de nada.  Antes me rondabais a menudo, y gracias a eso era capaz de escribir hasta cinco o seis entradas al mes. Ahora solo dos, ¡o incluso menos! Como siga esto así pasaré algún mes en blanco.
DICTÓLETRA: (después de un sorbo a su  granizado) Haz como nosotras... ¡vete de vacaciones!
JUANRA: ¿¿En mayo?? ¡Yo me voy en agosto!
NUMÉNIDA: Pues tómate un año sabático.
JUANRA: Imposible, ¿vosotras sabéis lo que supondría eso? ¡Perdería a todos mis lectores! ¡Con lo caros que están los lectores hoy en día!
NUMÉNIDA (untándose mayonesa por los brazos) Ay, chico, pues no sé... Ahora no estamos para solucionarte la papeleta.
JUANRA: ¿Tanto os cuesta venir a verme? ¡Os necesito!
DICTÓLETRA: (socarrona de nuevo) Ay, el pobre me está  dando penita... ¿Qué hacemos, Nume? ¿Pasamos a verle?
NUMÉNIDA: Yo pasaría, pero es que... una vez  me asomé, y olía a … ¿cómo diría yo...? DICTÓLETRA: ¿A abandono?

NUMÉNIDA: ¡A infectado!
DICTÓLETRA: ¿A  nauseabundo?
NUMÉNIDA: ¡A putrefacto!
DICTÓLETRA: ¿A muerto?
NUMÉNIDA: ¡¡A zombi!!
JUANRA: Me parece que empiezo a entenderlo todo. Vosotras estáis molestas porque tengo otro blog  que visita otra musa.
DICTÓLETRA: Ah, ¿a esa otra la llamas musa?
NUMÉNIDA: Eso no es una Musa, es una Masa.
(Ríen las dos)
JUANRA: No sé si es musa o no, ¡pero aparece! ¡Y me ayuda a escribir! Y siempre he esperado a que vosotras aparecierais por ese otro blog también.
NUMÉNIDA: ¿Nosotras por un blog de zombis? ¡Vamos, por favor, con lo mal que huele!
JUANRA: ¡Pero si la escritura no huele!
NUMÉNIDA: Sabrás tú cómo es el olfato de nosotras, las etéreas, ¿verdad, Tole?
DICTÓLETRA: ¡Uy, finísimo, tenemos un olfato finísimo en todo! Con decirte que la Z de Zombi ya huele mal...
JUANRA: Pues vuestra compañera no se queja.
DICTÓLETRA: ¿De qué se va a quejar esa?  Apuesto a que no tiene  ni nariz.
NUMÉNIDA: Nada, nada,  te vas con la otra a tu blog de zombis  y nos dejáis a nosotras aquí en la piscina, que se está mejor.
JUANRA: Pero... ¿y mi otro blog? ¿Mi pobre blog de toda la vida?
NUMÉNIDA: Deja que se muera del todo.
DICTÓLETRA: Eso es, a ver si resucita solo, como tus zombis.
NUMÉNIDA: Como tus zombis muertos del Mar Muerto.

Vuelven a reír las dos, pero de repente gritan al ver un cuerpo flotar en la piscina. Se levantan de las tumbonas muy asustadas.

NUMÉNIDA: ¡¡Por los pliegos de Montaigne!! ¿¿Qué es eso??
DICTÓLETRA: ¡¡Aggg!! ¡Es esa! ¡Y está enturbiando nuestra piscina!

El cuerpo se mueve y empieza a nadar  hacia las escaleras. Sube por ellas una mujer voluminosa. Le falta un ojo, tiene varices verdosas en el  vientre  y arrastra una pierna corrupta (1)


JUANRA: ¡Hola, Pútrida!
PÚTRIDA: ¡Hola, JuanRa! ¡Hola, chicas! Ay, ¡no me digáis que os he asustado! ¿Sí? Es que estaba haciéndome la muerta. Jajaja, ¡la muerta, eso, la muerta! Oye, JuanRa, me alegro de verte, quería ir a visitarte porque se me ha ocurrido una idea muy buena para el blog de los zombis.
JUANRA: (mirando de reojo a las otras dos) ¡Ah, qué bien! Así me gusta, trabajando, ¡siempre trabajando!
PÚTRIDA: Pues verás, he pensado que a Pepi, la novia de Tomás, la sorprende un grupo de zombis y a ella no le da tiempo a escapar y se la comen enterita, sin dejar ni los huesos, ¿qué te parece?
JUANRA: Pero si eso ya me lo dijiste la semana pasada...
PÚTRIDA: ¿Ah, sí? No me digas... Pues va a ser que estoy un poco saturada, jeje. Igual necesito unas vacaciones.
JUANRA: ¿¿Qué?? Por lo que más quieras, Putri, ¡no me falles ahora! ¡No me falles tú también!

CAE EL TELÓN (2)

Notas:
(1) Es indistinto que  la pierna corrupta sea la derecha o la izquierda. Al final da lo mismo. Ustedes ya me entienden.
(2) De verdad, es urgente una lavadora XXL. Ese telón huele a... ¿cómo diría yo?