30 de mayo de 2011

FIESTA DE SAN ISIDRO DE YECLA

Hasta hoy no he hablado por aquí de un acontecimiento que se celebra en Yecla en el mes de mayo y que por sus características es, con diferencia, la fiesta que más me gusta y más disfruto (lástima que coincida plenamente con días de altos niveles de polen en el aire y mis narices sean un avispero fervoroso)

Durante este mes acontecen distintos actos de toda índole, pero yo me quedo sin duda con la Gran Cabalgata de Carrozas, que se lleva a cabo el sábado más próximo a la festividad de San Isidro, el patrón de los agricultores.

Esta Cabalgata, que suele comenzar a las 5 de la tarde, lleva a su alrededor tanta afluencia de gente, tanta alegría y colorido que se convierte a la fuerza en una de las fiestas más animadas de Yecla.

Imaginad a las distintas Peñas trabajando durante todo el año en la realización de estas obras.
Primero crean un diseño sobre papel y lo trasladan a esculturas, construyendo armazones metálicos o de madera, que se montarán sobre remolques de tractores. Después las van decorando en ardua tarea mediante diminutos trozos de papel de seda de diverso colorido, que se arrugan y comprimen unos junto a otros para cubrir esas estructuras, algunas de ellas de más de 5 metros de altura.

En el desfile, los miembros de las peñas se visten con los trajes típicos, las calles se llenan de gente, se reparte mucho vino entre los asistentes, así como productos de la tierra. Se baila al compás de la música que tocan las bandas y de la que suena en los altavoces que llevan los remolques y se lanza tal cantidad de confetti que cuando todo acaba, las calles por donde ha transcurrido el desfile son una alfombra de papelitos de colores.

Especialmente en la tribuna donde se conceden los premios hay una prolongada nube de confetti y yo he llegado a ver cómo los locutores de radio se las ven y se las desean para poder hablar sin tragarse algún papel.

Si formas parte de una peña o bien conoces a algún miembro de ellas, tienes merendola asegurada, pero aún no siendo así, las carrozas van entregando a los espectadores gran cantidad de bocadillos (más pequeños desde que estamos en crisis), de habas, de libricos, de embutido, de frutos secos... pero, sobre todo, de vino.
Solo tienes que poner cara de sed para que pronto alguien (hombre o mujer) te pase la bota y te eches un buen chorro a la golilla.

Cuando levantas la bota por sexta o séptima vez... ya amas a todo el mundo.

Como suele suceder que una imagen vale más que mil palabras os dejo unas fotos que he encontrado en internet de algunas de esas carrozas. Algunas son auténticas maravillas.


Así como un video que resume muy bien lo que es esta fiesta.


Y como bonus track, un corto video con imágenes del desfile que grabé hace 5 años en el que se puede ver cómo disfrutaba Samuel, que entonces aún no había cumplido los 3 años.


Ahora ya conocéis algo más de mi tierra. Si os gusta viajar hacia destinos internacionales... visitad Yecla.

Mejor aún en las fiestas de San Isidro. ¡Son más que auténticas!

25 de mayo de 2011

BUSCANDO A LOCO DESESPERADAMENTE

A Loco.
Te lo debía.

Como una tormenta inesperada. Así han llegado.
Una atronadora patada a la puerta y dos enormes siluetas ocupando el rectángulo.



Ante mí, dos armarios enfundados en trajes negro asesino. Las gafas oscuras a juego de cobardes.
No consigo reaccionar.
El más alto, bastón de madera en mano de buda, saluda efusivamente a una de mis rodillas.

-¿Dónde está? -le oigo preguntar allá en lo alto, desde las frías baldosas.
Mi dolor responde por mí en ahogado silencio.
- ¡Los archivos! - ordena a su acompañante, ignorándome por completo- ¡Hay que encontrarlos!

Entran primero en la cocina. Me pregunto por qué. Les oigo revolver todo, con ruido de sables y cacerolas. Tiran al suelo algún vaso que estalla en un disparo vidrioso. Veo llover mis recetas de carne y de pescado. Llega volando a mi lado la Gallina con coliflor. Mi rodilla parece un huevo de avestruz.

Me llevan en volandas hasta el salón. No quieren perderme de vista.
Abren de golpe el reloj de pared y el péndulo baila aturdido. Levantan la alfombra. ¡Coño, la sota de bastos que perdí el otro día! Se afanan por tirar al suelo todos los libros de las estanterías. Uno a uno, tres a tres, cinco a cinco. El de los gestos simiescos se detiene un instante para echar un ojo a la portada de Las edades de Lulú, y finalmente lo arroja al suelo con los demás. Los pilares de la Tierra levantan polvo al caer.

- ¿Dónde está? - me dice de nuevo el del bastón, con la frente húmeda y la mirada de esquivo reptil.
- ¿El qué? ¿Quién? - soy un hilo de voz.
- ¿¿Dónde guardas la ficha de Loco?? - grita acercándose a mí.
- ¿Loco? Yo... yo no conozco a ningún...
- ¡Aquí! - exclama el desarmado - ¡Aquí tiene el fichero!
No sé a qué se refiere, pero mi rodilla sana lo agradece entusiasmada.

Se acercan a mi escritorio y con las cabezas muy juntas les oigo farfullar
- ... choa ...geles ...xema ...lennim... ¡Loco! ¡Ja! ¡Aquí está el muy cabrón!
Parecen tomar nota mental de lo que leen y salen raudos del apartamento.

Respiro aliviado. El reloj de pared se ha callado, mi rodilla es la única que chilla en ese silencio de las catástrofes.

Oigo rápidos pasos ascender por la escalera y vuelve a aparecer uno de ellos; el del bastón no, el otro, el mono. Con una sonrisa coge del suelo el libro de Lulú. Me mira un instante como sorprendido de que aún esté allí, y me sacude un violento bofetón con la contraportada.

En fin, Loco, no he podido evitarlo. Tras dar con tu dirección han salido en tu búsqueda. No imaginaba que los perfiles de vuestras visitas quedaban registradas en mi escritorio. Los matones se las saben todas.

Sin dar pie con bola en cómo avisarte de lo que te esperaba, he buscado tu número en el listín teléfonico, en la L de ELE-mental. No te rias, pero la operadora envió semitono a las rías y de allí, gracias a filtros y descartes sonó el teléfono de tu casa. El 11-8-88 funciona realmente!

Tu contestador automático me desmoraliza; no estás en casa.
"Vuelve a intentarlo, - dice tu voz - que ya estoy de camino... de Santiago". Joder, hoy no es mi día.
Salgo a la calle con la esperanza de que tu ausencia me sirva al menos de ventaja. Los sicarios deben haber elegido el recorrido más corto, pero yo puedo tomar el más rápido, el atajo que pasa por Sonada de la Azotea sin tocar Zamora.
¿Qué has hecho, Loco? ¿Por qué te buscan? ¿Eres el nuevo enemigo público número 1? Es evidente que son gente sin escrúpulos. Podrían borrarte del mapa sin dejar rastro o hacerlo delante de mil testigos. Te aseguro que no tienen miramientos.
Corro todo lo que mi rodilla me permite, obsesionado por llegar antes que ellos.
Una señora me pregunta la hora y ni siquiera la miro a la cara. La mejilla me arde por el librazo. No volveré a comprarlos de tapa dura.
En la larga marcha pierdo la noción del tiempo y la suela de mi zapato izquierdo, pero llego ufano a Galicia. Apostaría que mucho antes que ellos, lo que me anima a comerme un bocadillo de percebes en O Cebreiro con los pies metidos en un riachuelo. Tengo ampollas en las ampollas.

Hay unos holandeses acampados en una chopera. Tienen ropa tendida al sol y unas zapatillas nuevas sobre la hierba. Parecen de mi número. Salgo pitando de allí con ellas en la mano. Santiago me perdonará por haber jugado sucio con esos holandeses.
Dejo atrás Portomarín y Palas de Rei.

En Carral empieza a seguirme un perrazo que me cambia las revoluciones a 45 y en el trote pierdo la cartera con mis últimos 5 euros. Colmillos deja de seguirme cerca de Cambre donde tengo tanta hambre que me ladran las tripas y vuelvo a correr creyendo que vuelve el perro de marras. Soy un peregrino de lo más peregrino.

Me sorprende la noche llegando a una playa donde caigo de bruces contra la arena y duermo con tantos pensamientos como hambre, sed y dolor de pies. En mis sueños escucho lamentos prolongados, como de almas sufriendo en el infierno, en un infierno de Segunda División.
Al despertar, mis pies parecen huevos de avestruz. Ya suman tres.

A lo lejos veo a un tipo caminado descalzo por la orilla. La luz del amanecer solo me deja ver su silueta. He de levantarme para preguntar por tu paradero.
Cuando me dispongo a hacerlo, surgen de entre las dunas dos tipos enormes que corren hacia el paseante. Algo me dice que ese incauto eres tú, que finalmente los matones han dado contigo antes que yo y que van a liquidarte sin que pueda yo evitarlo. No quiero ver la paliza que te van a dar. ¡No puedo!
Incomprensiblemente solo están unos segundos a tu lado, y acto seguido les veo alejarse con paso derrotado.
Entonces soy yo el que me acerco, como una piltrafa bamboleante.

- ¿Loco?
- ¿Tú también me buscas? - me dices con cara de asombro.
- No entiendo nada. Esos tipos... ¿no te han hecho daño?
- ¿Daño? No, solo se han confundido. Buscan al loco de la colina. Yo soy el loco de la coruña. (...) Y tú por qué me buscas.

No tengo fuerzas para matarte yo mismo. Antes de caer redondo digo algo como "la madre que te parió". Algo así.



20 de mayo de 2011

OOH, 2 CIENT00S

Con éste he alcanzado el post 200.

Una cosa es decirlo y otra creérmelo de verdad, porque casi me parece un error. ¡No puedo haber escrito tantos! ¡No hay tantas cosas que contar!

¿¡Doscientas!?

Esto viene a ser como si en el cole de mis hijos, con 25 alumnos por aula, salieran desfilando 8 aulas de niños (notad qué habilidad matemática la mía. 25 x 8 =200, ¿eh? ¡qué hacha!) y que pasaran por delante de mí, entregándome un post cada uno de ellos.


"Su post, señor" "Su post" "Tome otro post"”Yo traigo otro”... y así hasta que se me quemaran las lentejas.

Y ahora que lo escribo por enésima vez, reconozco que he sucumbido a la palabreja de marras.


Yo empecé siendo uno de esos que debajo de un árbol gigante, con un cielo de fuego crepuscular de fondo y con el puño en alto, gritaba: "¡Juro que jamás los llamaré "posts". Siempre serán entradas!"

Y ahora aquí estoy, posteando.

El caso es que como verbo, postear me parece aceptable: “Yo posteo, ¿tú posteas? ¿Cuándo posteamos? Sergi no posteará”

Pero como nombre, "post" es muy feo. Mucho.

¿Quién fue el primero que lo dijo y por qué nadie le pegó?

Y no digamos en plural: posts.

Es que es incompatible con el correcto funcionamiento de nuestros órganos fonoarticulatorios, tan castellanos ellos.

Uno de Yecla no ha nacido para decir "Posts". Jamás. Su genética no se lo permite.

Vale que yo no nací en Yecla, que vengo de la parte alicantina donde no nos comemos las eses, (para qué, si no saben a nada) pero hoy ya vivo y siento como un yeclano y sé que no se les puede pedir imposibles.


Un yeclano, con mucho esfuerzo por su parte, podrá decir:

"He ehcrito un pohhs".

Pero no le pidas que encima lo diga en plural porque le dará un síncope, y antes que pasar por ese mal trago se inventará una nueva palabra. Y así, un yeclano diría:

"He ehcrito doh pohleh".

Cierto como que estoy aquí sentado. Pero estas son las cosas que nos hacen grandes, ¡¡qué leches!!


Obviamente, un tipo de Yorkshire, que por cierto también empieza por Y Griega (¡Juro que jamás la llamaré Ye!) sí que pronunciará “p-o-s-t-s” sin derramar una sola gota de té.

Pero a la hora de la verdad, qué es más valioso, hacer un té inglés o una gachamiga yeclana en la lumbre. ¡Es que no hay punto de comparación! Hasta el de Yorkshire diría “The Gachamiga, of course!!”

Bueno, a lo que iba. Que si a estas alturas tuviera que recordar las cosas que he escrito en el blog hasta hoy (blog también es very fea palabra, pero es que bitácora tampoco me convenció) no creo que llegara a acordarme ni de la mitad.

Incluso leyendo los títulos que van quedando en los archivos, dudo que recordara qué escribí concretamente en cada uno de ellos.

Pero bueno, ahí van quedando, para ser recordados en cualquier momento, amontonándose en imaginarias postecas cual colección de recuerdos, diario de instantes y chorradas multicolor.

El otro día, cuando estuvimos sin Blogger durante... (¿cuánto tiempo fue al final? ¿Dos días? ¿Tres? ¿Ocho? No sé, a mí me pareció una eternidad y media) llegué a pensar que los blog se nos van haciendo más y más valiosos conforme va pasando el tiempo, y que al no ser algo tangible, nadie nos aseguraba que estarán siempre ahí, al alcance de nuestra mano.

Me pregunté si podrían un buen día desaparecer sin dejar rastro.


Ahora mismo, por vaya usted a saber qué error humano o del sistema, ¿podrían estos doscientos posts, doscientas entradas, desintegrarse para siempre? ¡Qué pérdida tan dolorosa! ¿no? Sobre todo por el fastidio de quedarse ésta a medio leer.

¿Y dónde habría que reclamar? ¿En qué puerta habría que tocar? Esta gente de Blogger, ¿dónde vive? ¿Cuántos son? Me pregunto si se llevarán bien, si harán quinielas juntos o no ¿Serán más dados al té de las cinco o a la gachamiga para almorzar? ¿Habrá dos grupos mal avenidos que un día tomen represalias entre ellos y aprieten botones dolorosos para nosotros?


No, en serio, todo esto ¿es seguro? (lanzo la pregunta al aire esperando que me conteste alguno de ellos, aunque si lo hace creo que me dará un síncope yeclano)

Y ya que me ha dado por hacer preguntas a diestro y di lo otro, concluyo con otra más. Hacedla vuestra si os place porque a más de uno incumbe (joer, cómo se nota que llegan elecciones, ¡qué político he sonado!)

De un tiempo a esta parte, cada vez que intento postear, cada punto y aparte que yo utilizo se convierte en un gran espacio en blanco en el texto que se publica.

Si se me ocurre insertar una foto, los párrafos huyen unos de otros como de la peste. Me cuesta mucho arreglarlo y nunca queda del todo bien.


Esto… ¿qué es lo que es? Antes no me ocurría. Veo que algunos de vosotros también tenéis este problema pero otros, aparentemente no. ¿A qué es debido? ¿Tenéis enchufe con ELLOS? ¿Sabéis algo que yo no sé? ¿Y yo a quién me quejo? ¿Hay forma humana de evitar esto? (Me encantaría que alguien me responda "Sí, hombre, sólo has de apretar Control + Alt y escribir BOQUERÓN y se queda todo niquelao.” Me haría muy feliz.)

En fin, que en vez de festejar una entrada tan redonda me ha dado por hacer campaña buscando apoyo e interés bloguerosocial.

Lo gracioso es que, muy probablemente, para lo único que sirva es para que cuando uno busque en internet Cómo cocinar un boquerón, Google le traiga de cabeza al infierno.

Porque aquí otra cosa no, pero fogones no faltan.


Y nada más, aquí doy por cerrada la entrada 200. Vayan saliendo por la principal.

17 de mayo de 2011

GRANDES HAZAÑAS DIABLOGUERAS

Fin de semana. Sábado o domingo, no recuerdo, eso da igual.


Fin de semana y me suena el móvil. Miro la pantalla y veo que es Mar, una de mis compañeras de trabajo.


- JuanRaaa - la oigo exclamar contenta- ¿A que no sabes qué tengo en la mano?
- Pueees - sólo se me ocurre que el móvil - Mmno, ¿qué tienes?
- ¡Un diablo! ¡El diablo! ¡¡He encontrado el diablillo!!

(Ahora imitaré esas típicas pelis de los sábados, las que echan a la hora de la siesta, cuando a los pocos minutos de comenzar, siempre sale un rótulo y una voz: UN AÑO ANTES. Aunque esta vez lo he de acortar a... UNA SEMANA ANTES)

Y es que una semana antes, recibía yo un inesperado correo de Hitlodeo (eo, eo, rima leo) en el que me adjuntaba cuatro fotos y me decía tal que así:

"El jueves pasado nos fuimos de comellada por la zona de Zarzalejo, y al terminar, aunque la tarde amenazaba con lluvia, nos armamos de valor (parte de él debido al orujo de hierbas) y nos subimos a la Silla de Felipe II. Ésta es una roca tallada en forma de silla que se encuentra en la sierra madrileña, y desde la que la leyenda afirma que Felipe II se sentaba a contemplar el avance de las obras del Monasterio de El Escorial.


Pues allí, desde lo más alto, me vino la tentación. Le pedí un papel y un boli a mi cuñada, y dibujé un pequeño diablo para ocultarlo. Aquí tenéis a Hitlodeo I en la Silla. Aquí el dibujo. ¡Vale! El diablo parece más bien Pinocho después de pasar por la Isla de la diversión. Nunca se me dio bien el dibujo. En la última se puede observar la vista desde la Silla, con el Monasterio en medio. Como puedes ver, el día se nublaba, y se ennegrecía el cielo, como en las pelis de demonios.
Un abrazo."

Como supondréis quedé fli-pan-do (¿o debería decir fe-li-pe-an-do? XD) y contento.

Ese mismo día, al llegar al curro...
- Pues este fin de semana queremos hacer una escapada al Escorial - me comenta Mar mientras se pone la chaqueta para marcharse a casa (yo soy el relevo)
- ¡Anda! ¿Al Escorial? ¿Sabes que acaban de decirme que hay un diablo escondido por allí?
- ¡No me digas! ¡Pues dime dónde!
- Bueno, no es exactamente allí - y le expongo a grandes rasgos el correo de Hitlodeo I - Mañana te enseño las fotos - termino diciéndole.

Pero entre unas cosas y otras, llegó el viernes y Mar se marchó sin llegar a ver esas imágenes y por tanto, sin tener nociones precisas de dónde se encontraba el diablo de Hit.

Fue estando allí cuando mi compañera recordó el hecho y la imposibilidad de dar con él.

- Qué rabia - comentaba a su marido e hijos - JuanRa me dijo que había un diablo escondido por aquí, pero a saber dónde...
Pero quizás porque a los más jóvenes les picó la curiosidad y quisieron dar con él a toda costa, que se afanaron en buscar y buscar hasta que Laura... - ¡Eh! Aquí hay un papel metido.
- Mira a ver...
- ¡¡¡Sí, es un diablo!!! - ¿¿En serio?? Jajajaja ¡Lo hemos encontrado! Espera, que esto se lo tengo que contar a mi compañero - y cogió su móvil - ¡¡¡JuanRaaa!!! ¿a que no sabes qué tengo en la mano?
.

En este juego del "esconde-busca" diablero que ya lleva en marcha desde noviembre de 2008, es conveniente que los diablos hallados vuelvan a ser escondidos en el mismo sitio y que haya una fotografía que demuestre que se encontraron.
O bien quedarse alguno de recuerdo pero dejando siempre otro en su lugar.


Como en este caso, en el que Laura dibujó y volvió a esconder en el mismo recoveco El Diablo de la Silla de Felipe II. Aquí Mar, tan hermosa como manchega, tan manchega como hermosa, acompañada de su prole rastreadora, en línea telefónica El Escorial - Yecla
.

Y ahora llega mi turno para proclamar a los cuatro vientos (suene aquí estruendo de relámpagos a muchos decibelios): Que como Felipe II, seguimos entre todos expandiendo otro Imperio, el oscuro imperio diabólico que acecha oculto en las sombras y va sumando uno, otro, otro más, tantos diablos por el mundo que un día de estos... un día de estos... yo qué sé lo que va a pasar un día de estos. ¡¡¡Pero algo gordo!!!


Gracias Mar & Cia. Ha sido la captura más rápida en la historia de los cazadiablos.
Y a ti, Hitlodeo... ¡Mira!
Es la primera vez que consigo un Diablo Original. Me ha ido a tocar el más pinochero, pero...
¡¡ES MIO!! ¡¡BUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

14 de mayo de 2011

MUCHO PEOR...

...que las ratas de cloaca

y las cucas con patacas.

Peor que aguantar la fatiga

de verles ganar otra liga.

...o el jaleo de tu prole

en esos días sin cole.

Aún peor, no me discutan,

que de postre :p... tengas fruta :(.

... o cómo te deja el talante

lo que cuesta el carburante.


Peor que quedarte sin eso

por mil excusas sin peso.


...o cuando la tele enciendes

y te sale la Menntienndesss.

Nada de esto es comparable


a este cartel memorable:

La madre que parió a los de Blogger
He gritado más que Homer.



¿Y vosotros? ¿Cómo habéis sobrevivido?

9 de mayo de 2011

GAMBAS, GAMBONES, ANGULAS Y CAMARONES




Tras la propuesta de acertijos de la semana pasada, debo decir un par de cosas (dos para ser exactos):


Una que es muy de agradecer lo participativos que son ustedes a la hora de jugar (a lo que sea, que ni siquiera son exigentes)


Y otra que cuando mis allegados me repitan aquello de "Tú estás fatal", ahora podré responder: "Bueno, vale... pero la peña está igual de mal que yo, no os vayáis a creer... ¡¡o peor!!"
.

Acabado el plazo de respuestas, llega el momento de dar las soluciones, justo ahora que veo cómo asoma la luna entre los cerros (cosa difícil de creer siendo como son las cuatro de la tarde, pero bueno, echadle un poco de imaginación, ¿vale?, que he comprobado que no os falta)
.

Llegué a pensar que habría empate de respuestas acertadas pero finalmente... ¡habemus ganador! Pero quieto parao todo el mundo, nada de adelantarse a mirar el final, vayamos paso por paso.


.SOLUCIONES:
.1) Qué ciudad europea, si uno la busca, la encuentra.
Se ha repetido el caso de nombrar Tallin (¿Dónde está? ¡Ta allín!) que sí, tiene su gracia, pero no iban por ahí los tiros. Otras respuestas han sido Pisa (la acabas pisando) y Lucerna (busca la luz y la encontrarás) Jeje, lo sé, había que intentarlo.


Pero la idea era que si uno la busca, finalmente la encuentra, es decir, la halla (La Haya) (Acertaron 7 de 21)
.

2) Qué país resulta más incómodo dentro del zapato.


Pues creo que pocas cosas fastidian tanto como andar con una china en el zapato, así que ahí estaba la respuesta: China. Nada que ver el que Italia parezca una bota ni que en España haya un Zapatero, por muy incómodo que pueda resultar. :p (Acertaron 15 de 21 )



.3) En qué estado de los EEUU se estornuda más.


No dudo, como han respondido algunos, que en Nevada estornude más de un acatarrado, pero la palma a la hora de lanzar un ACHÚS se la lleva Massachusetts (más achuses) (Acertaron 17 de 21 )


4) En qué ciudad alicantina tienen la leche alterada.


Tan sencillo como alterar un poco las letras de leche para llegar a Elche.


El parecido de Orxeta con horchata ha sido otra de las opciones, pero con una respuesta chufa ya tenemos bastante ^^ (Acertaron 18 de 21 )


5) Qué capital americana elimino nada más escribirla.


Llegamos al ecuador del cuestionario.

Si eliminar es sinónimo de quitar, elimino es lo mismo que Quito. Peru qué fácil, ¿eh? (Acertaron 18 de 21 )


6) Justo cuando me tocaba, llega la hora del almuerzo, y el funcionario de ventanilla, al verme llegar me dice dos provincias españolas. Cuáles.


Pues diría "Huelva Lugo", que es lo más parecido a "Vuelva luego".


Se me ocurre además que lo diría con esa parsimonia del que nunca Segovia. Y nos quedaríamos con las ganas de sacarle un ojo de la Cuenca o de lanzarle una Granada (Vale, vale, ya me callo) (Acertaron 15 de 21)


7) Qué ciudad italiana se podría borrar a sí misma del mapa.


La palabra clave estaba en ese "borrar" ¿Hay borradores más conocidos que los Milan? (Acertaron 14 de 21)


8) Qué país americano cambia a libras.


No entiendo por qué ha habido tanta tendencia a responder Paraguay. Paraguay no está mal, pero para guay guay, Brasil, pues si cambiamos sus letras podemos leer libras. (Acertaron 9 de 21)


9) En qué país europeo se escuchan más ranas cantar.


La canción dice "Cu-cú cantaba la rana", pero que no os engañen, las ranas hacen croac croac y en Croacia deberían ser símbolo nacional, no me digáis que no. (Acertaron 18 de 21 )


10) Con dos países africanos podríamos expresar nuestra apetencia por una mariscada. Cuáles.


Menuda fritanga la de este último acertijo.


Hemos convertido África en una verdadera pescatería a la parrilla.

Se ha visto un gambón en Gabón, un camarón en Camerún y camarones en las Comores. Angola sabía a angula y Gambia olía a gamba.


Con tanto festín en la mesa, no me extraña que incluso Madagascar sonara a mascar.


Pero la apetencia, la "gana" que yo pedía, estaba en Ghana y el país más marisquero lo veo en Gambia. Ghana de Gambia.

Así de chupao. (Acertaron 5 de 21 )


Tonterías aparte, el juego nos va a servir al menos para memorizar ese apunte impagable de enseñarnos cómo se dice en swahili:


"Ahora yo me haría una gamba con gambón y camarones"

Traducido:

"Angola Somalia Uganda con Gabón y Comorones"


(Han, qué menos que concederte mención especial y medalla TonTúnez XDD)


Ángeles, Dra Anchoa, Txema Rico y Elennim han estado muy cerca del primer puesto, con sus 9 resultados correctos. En el caso de Ángeles creo incluso que en vez de escribir Milán escribió ¡Goma!, que como he comprobado es una ciudad de la República del Congo. (¿Te falló el subconsciente?)


.Pero el que hizo un pleno correcto esta vez fue: Loco, al que comunico oficialmente que le embisto, le invisto con el título de Grande de los Infiernos durante 24 horas.

¡¡Felicidades Loco!! (ahora me toca hacerte protagonista de alguna entrada. ¡¡POR DIOSA!! :0)


Y a todos vosotros, desquiciados y por lo tanto amigos, el Diablo os Dallas Grecias por participar. Me habéis hecho disfrutar mucho, Oslo aseguro. Igual te Kansas de tanta chorrada, pero ¿Pakistán los amigos?


¡Austria Lugo!

4 de mayo de 2011

A VECES... DIABLIPOLLECES



¿Alguien sabría decirme por qué los griegos pueden ver la televisión?


(Venga, unos segundillos para pensar...)


Pues está claro, porque en Grecia tienen Atenas (¡Jua, jua, jua, qué grecia!)

Vale, vale, seguro que ya hay alguien que quiere crucificarme por un chiste tan malo, pero si yo dijera que no lo vendo como chiste sino como juego de palabras... ¿se me podría perdonar?


Es que, veréis, entre lo que me gusta hacer juegos de geografía y lo que disfruto jugando con las palabras, se me han ido ocurriendo una serie de acertijos que como no los canalice por algún sitio y les dé salida pronto, me van a salir fiordos en la piel.


Este fin de semana utilicé a mi familia como conejillos de Indias y les bombardeé con las bobadas, agudezas, cosas que se me habían ido ocurriendo. Las reaciones fueron variopintas. Solo a mi madre, mujer inteligente donde las haya, le pareció divertido. Otros casi amenazaron con retirarme la palabra si me atrevía a poner algo tan malo en el blog. "Tus lectores merecen un respeto" - me decían. (No sé cómo fueron capaces de decirlo tan serios, la verdad)


Pero resulta que yo opino igual que una amiga que me comentaba el otro día que los bloggers somos como una gran familia, una familia rara, pero familia al fin y al cabo (dí que sí, Exorsister, estoy contigo) Y esa familiaridad da mucha confianza y esa confianza... un asco que ni te cuento, pero... bueno, qué leches, que hoy vamos a jugar y punto.


A ver, si yo dijera que con tres ciudades del mundo se podría pedir una bebida combinada (y tal vez más de una) qué me diríais.

(...)

Ahí va la prueba: Quisiera una ginebra Bombay con lima. ¡Toma ya! :D


No te entenderían si pidieras una Suiza India con Perú, pero una Ginebra Bombay con Lima... ja, es otro cantar.


Bien, pues yo ahora os planteo 10 acertijos en los que las respuestas serán siempre ciudades, estados o países del mundo. Activo la moderación de comentarios para que nadie se copie y quien más acierte... a ver... qué le damos... porque dinero no tengo....


A quien más acierte le haré protagonista en una entrada este mismo mes y además le nombraré Grande de los Infiernos durante 24 horas, un título que ya quisieran muchos. ¡Pedazo de premio! ¿eh? (no, no es canjeable ni se admiten devoluciones)

Empezamos:


1) Qué ciudad europea, si uno la busca, la encuentra.

2) Qué país resulta más incómodo dentro del zapato.

3) En qué estado de los EEUU se estornuda más.

4) En qué ciudad alicantina tienen la leche alterada.

5) Qué capital americana elimino nada más escribirla

6) Justo cuando me tocaba, llega la hora del almerzo, y el funcionario de ventanilla, al verme llegar me dice dos provincias españolas. Cuáles.

7) Qué ciudad italiana se podría borrar a sí misma del mapa.

8) Qué país americano cambia a libras

9) En qué país europeo se escuchan más ranas cantar.

10) Con dos países africanos podríamos expresar nuestra apetencia por una mariscada. Cuáles.
* * * * * * * * * * * * * * *

Tenéis de tiempo hasta el próximo lunes a eso de que salga la luna por entre los cerros. Venga, pensad un poco que no es tan difícil como pueda parecer en un principio, pues no son lugares raros ni desconocidos.
Jeje, yo no sé vosotros, pero yo ya he empezado a disfrutar.