7 de mayo de 2016

CARA A CARA CON MIS MUSAS


Se levanta por fin el  telón (1) y aparecen en escena NUMÉNIDA Y DICTÓLETRA. Están echadas en sendas tumbonas tomando el sol junto a una piscina de aguas azulímpidas. (2) 

NUMÉNIDA lleva grandes gafas ahumadas con montura de coral y DICTÓLETRA bebe un granizado de papaya con lima.
Suena de fondo un tema de los Beach Boys (3) y ambas siguen el ritmo con los pies.
En ese marco de saludable bienestar entra repentinamente JUANRA.

Notas:
1) El telón va necesitando ya una lavadora ¿alguien se presta?
2) Azulímpido: el limpio azul del Olimpo.
3) Si la música de los Beach Boys  molestara para leer, la apagáis.

JUANRA: ¡Ja! ¡¡Os pillé!!
NUMÉNIDA: ¡Ay, descarado! ¿Cómo se te ocurre entrar aquí?
DICTÓLETRA: ¡Y sin avisar! ¡Lárgate, JuanRa!
JUANRA: ¿Cómo no iba a venir? ¡¡Si llevo días y días esperándoos sin que os dignéis a aparecer!! ¡Tenía que ponerme a buscaros!
NUMÉNIDA: No, perdona, somos nosotras las que hemos de buscarte a ti y no al revés.
DICTÓLETRA: Mi compañera tiene razón, estás actuando contra natura.
JUANRA: ¡Pero qué iba a hacer! ¡No tenía otra salida! Si Mahoma no va a la montaña...
NUMÉNIDA: Pues como acabas de comprobar... estamos de vacaciones. ¡Y tan a gusto!
JUANRA: ¿En serio? ¿Las musas tenéis vacaciones?
DICTÓLETRA: Solo cuando estamos ociosas. Y ahora lo estamos.
JUANRA: Pues venga, se acabó el ocio, venid conmigo.
NUMÉNIDA: ¿Es que no nos has escuchado? La cosa no funciona así. Tú esperas y nosotras aparecemos tarde o temprano.
JUANRA: ¿Y cuánto más se supone que he de esperar? ¡¡Quiero escribir y no me sale nada!! ¡Y mi blog está más muerto que el Mar Muerto!
DICTÓLETRA (con tono burlón): ¿Has oído, Nume? ¡Más muerto que el Mar Muerto!
NUMÉNIDA: Ay, jaja, ¡qué falta de inspiración!
DICTÓLETRA: (con ironía) A lo mejor está más muerto que un zombi...
NUMÉNIDA: Eso, eso, que un zombi en día de difuntos.
JUANRA: Por favor, vamos a ponernos serios. Hace mucho tiempo que quiero escribir algo nuevo en el blog y no me sale nada.
NUMÉNIDA: ¿Nada de nada?
JUANRA: Nada de nada.  Antes me rondabais a menudo, y gracias a eso era capaz de escribir hasta cinco o seis entradas al mes. Ahora solo dos, ¡o incluso menos! Como siga esto así pasaré algún mes en blanco.
DICTÓLETRA: (después de un sorbo a su  granizado) Haz como nosotras... ¡vete de vacaciones!
JUANRA: ¿¿En mayo?? ¡Yo me voy en agosto!
NUMÉNIDA: Pues tómate un año sabático.
JUANRA: Imposible, ¿vosotras sabéis lo que supondría eso? ¡Perdería a todos mis lectores! ¡Con lo caros que están los lectores hoy en día!
NUMÉNIDA (untándose mayonesa por los brazos) Ay, chico, pues no sé... Ahora no estamos para solucionarte la papeleta.
JUANRA: ¿Tanto os cuesta venir a verme? ¡Os necesito!
DICTÓLETRA: (socarrona de nuevo) Ay, el pobre me está  dando penita... ¿Qué hacemos, Nume? ¿Pasamos a verle?
NUMÉNIDA: Yo pasaría, pero es que... una vez  me asomé, y olía a … ¿cómo diría yo...? DICTÓLETRA: ¿A abandono?

NUMÉNIDA: ¡A infectado!
DICTÓLETRA: ¿A  nauseabundo?
NUMÉNIDA: ¡A putrefacto!
DICTÓLETRA: ¿A muerto?
NUMÉNIDA: ¡¡A zombi!!
JUANRA: Me parece que empiezo a entenderlo todo. Vosotras estáis molestas porque tengo otro blog  que visita otra musa.
DICTÓLETRA: Ah, ¿a esa otra la llamas musa?
NUMÉNIDA: Eso no es una Musa, es una Masa.
(Ríen las dos)
JUANRA: No sé si es musa o no, ¡pero aparece! ¡Y me ayuda a escribir! Y siempre he esperado a que vosotras aparecierais por ese otro blog también.
NUMÉNIDA: ¿Nosotras por un blog de zombis? ¡Vamos, por favor, con lo mal que huele!
JUANRA: ¡Pero si la escritura no huele!
NUMÉNIDA: Sabrás tú cómo es el olfato de nosotras, las etéreas, ¿verdad, Tole?
DICTÓLETRA: ¡Uy, finísimo, tenemos un olfato finísimo en todo! Con decirte que la Z de Zombi ya huele mal...
JUANRA: Pues vuestra compañera no se queja.
DICTÓLETRA: ¿De qué se va a quejar esa?  Apuesto a que no tiene  ni nariz.
NUMÉNIDA: Nada, nada,  te vas con la otra a tu blog de zombis  y nos dejáis a nosotras aquí en la piscina, que se está mejor.
JUANRA: Pero... ¿y mi otro blog? ¿Mi pobre blog de toda la vida?
NUMÉNIDA: Deja que se muera del todo.
DICTÓLETRA: Eso es, a ver si resucita solo, como tus zombis.
NUMÉNIDA: Como tus zombis muertos del Mar Muerto.

Vuelven a reír las dos, pero de repente gritan al ver un cuerpo flotar en la piscina. Se levantan de las tumbonas muy asustadas.

NUMÉNIDA: ¡¡Por los pliegos de Montaigne!! ¿¿Qué es eso??
DICTÓLETRA: ¡¡Aggg!! ¡Es esa! ¡Y está enturbiando nuestra piscina!

El cuerpo se mueve y empieza a nadar  hacia las escaleras. Sube por ellas una mujer voluminosa. Le falta un ojo, tiene varices verdosas en el  vientre  y arrastra una pierna corrupta (1)


JUANRA: ¡Hola, Pútrida!
PÚTRIDA: ¡Hola, JuanRa! ¡Hola, chicas! Ay, ¡no me digáis que os he asustado! ¿Sí? Es que estaba haciéndome la muerta. Jajaja, ¡la muerta, eso, la muerta! Oye, JuanRa, me alegro de verte, quería ir a visitarte porque se me ha ocurrido una idea muy buena para el blog de los zombis.
JUANRA: (mirando de reojo a las otras dos) ¡Ah, qué bien! Así me gusta, trabajando, ¡siempre trabajando!
PÚTRIDA: Pues verás, he pensado que a Pepi, la novia de Tomás, la sorprende un grupo de zombis y a ella no le da tiempo a escapar y se la comen enterita, sin dejar ni los huesos, ¿qué te parece?
JUANRA: Pero si eso ya me lo dijiste la semana pasada...
PÚTRIDA: ¿Ah, sí? No me digas... Pues va a ser que estoy un poco saturada, jeje. Igual necesito unas vacaciones.
JUANRA: ¿¿Qué?? Por lo que más quieras, Putri, ¡no me falles ahora! ¡No me falles tú también!

CAE EL TELÓN (2)

Notas:
(1) Es indistinto que  la pierna corrupta sea la derecha o la izquierda. Al final da lo mismo. Ustedes ya me entienden.
(2) De verdad, es urgente una lavadora XXL. Ese telón huele a... ¿cómo diría yo?


12 comentarios:

Angel Olmedo dijo...

Espero que te vuelva la inspiración o las musas te visiten o lo que sea, pero vuelve a escribir que hay gente que esperamos tus relatos y nos haces mucho "desufrir" jajjaajja

Sara dijo...

Jajaja, lo que más me ha gustado ha sido lo de la mayonesa (Musa), jajaja. No sé, no sé, pues yo te veo muy inspirado...

Besitos.

Anónimo dijo...

¡Que te falta la inspiración...! no me hagas reír, anda. ¿Y esta maravilla? ¡Tú estás "sobreinspirado" y no lo sabes! Por eso las musas pasan de ti; porque les das mil vueltas.
carlos

Ángeles dijo...

Pues creo que Carlos ya lo ha dicho a la perfección: las musas pasan de ti porque no tienen nada que ofrecerte, tu solito te apañas divinamente.

Esto es rizar el rizo de la creación: la propia falta de inspiración se convierte en fuente de inspiración. Ya sabes: "burla, burlando, van los tres delante". Pero esto sólo lo pueden hacer los elegidos para la gloria, claro.

O, dicho de otra manera: me ha encantado todo, desde los nombres de las musas hastas las notas a pie de página.

Anónimo dijo...

Que sorpresón!!!, entraba en tu blog para leer el último capítulo de TZE y me encontrado con esto, jajaja, fantástico!, me ha parecido ingenioso! JuanRa, creo no necesitas ni musas, ni musos, ni vacaciones, ni leches… igual simplemente con un fin de semana de relax te es suficiente, jeje.
Con lo que se te pasa por tu cabeza y con lo bien que lo plasmas por aquí para tus seguidores, vas mas que sobrado, al menos es mi opinión, me haces pasar muy buenos ratos, jeje. Eres grande, sigue así.
Nacho

Papa Cangrejo dijo...

jajajaja pues para mi que ya han venido tus musas jajaja

Ana Bohemia dijo...

¿Y te quejas? ¡Si tienes tres musas para ti solo!Yo solía tener una, le gustaba que la llamara Mira (de Bohemita, claro), a veces se evapora como el humo de una cachimba, no avisa para librar mi tomarse vacaciones, y no se digna a regalarme una pobre conversación cómo si que hacen las tuyas... En fin.
Yo creo que a Putri ya le está afectando el olor a zombi, necesita que la airees y pase es, seguro que enseguida se le ocurrirán muchas más situaciones perversas y diabolicas.
Saludos!!!
;)

Montse Martínez Ruiz dijo...

Todo el público se pone en pie, entre vivas y aplausos.
Se abre el telón (conmigo no cuentes para lavarlo que no me cabe en el tendedero) y salen los protagonistas a saludar.
¿Y qué vemos? ¡A tí, con tus tres Musas!
¡Vaya, hombre! Tienes tres y encima te tejas, es "pamatarte"


¡Eres el mejor! y el más inspirado, que hasta con las musas de vacaciones haces una obra de teatro la mar de guay. Me ha encantado :)

Besitos.

Jorge C. dijo...

Esto de escribir es lo que tiene.¡Oye,tres musas para ti solo,no te puedes quejar!
Al final estas tres se harán amigas.
Un saludo.

Holden dijo...

Me encanta que hayas escogido a las de 'Hércules' xD Y sí, a veces no necesitamos más inspiración que la de tu últmo cartel porque, si un tio con una pistola en nuestra cabeza no logra inspirarnos, ¿que podrá hacerlo?

JuanRa Diablo dijo...

Angel Olmedo:

Pues voy a hacer un casting de musas, que éstas se están poniendo farrucas y a mí sí que me hacen “desufrir” xDD

Sara:

¡Y la usan para la piel! Ahora me pregunto qué fue antes, bronceador o mayonesa :p

Carlos:

¡Mil vueltas quisiera darles! ¡Pero con una cuerda! Y atarlas a la pata de la mesa, que cuando les da por no venir las espero en el sofá... ¡y eso sí es la perdición !
Gracias por esos chutes de ánimo tan “carlistas” :)

Ángeles :

¿Tú crees? Yo más bien creo que me apaño porque no me queda más remedio. El blog es una criatura que constantemente reclama pan. Pan tengo, pero las Musas tienen el chocolate, y se me hacen las remolonas en la entrega.

Los nombres han quedado muy helénicos, ¿verdad? Yo creo que existieron por algúna ciudad griega hace dos mil años, y se iban al teatro las tres en comandita.
Y como en realidad son inmortales, una jugó a morirse y regresó descompuesta.
Eso pasa mucho.

Nacho:

Pues te habrá parecido ingenioso, pero hasta para montar la escena tuve que pagarles un sobresueldo. Tú no sabes cómo están las Musas hoy en día...
Dicen que desde que no se escribe a mano están en peligro de extinción, así que aún tengo que dar gracias por tener a estas tres.

Grande vos, caballero :)


Papa Cangrejo:

Pero porque me las traje de las orejas, no te vayas a creer... :D

Ana Bohemia:

Me encanta tu Musa. Eso de que se evapore “como el humo de una cachimba” me parece de muy profesional. Si no le cuesta mucho hacer largas distancias... ¿podrías hablarle de mi? jeje.

Putri es maja, pero muy olvidadiza. A veces me dicta historias mezcladas, o repite lo mismo muchas veces. No sé, estoy por concederle esas vacaciones que pide.

Montse :

Y yo te veo aplaudiendo entre el público y entonces pido a los asistentes que los aplausos sean también para ti, por fiel seguidora de mis teatrillos.
Y alguien trae una muleta para que puedas andar bien. Ah, no, espera, que tú eres la Montse de verdad, ¿no? La hippy de la caravana es otra. ¿O eres tú? ¡Jo, qué lio!

Jorge C. :

Conocí a uno que tenía diecinueve musas . Y todas contentas porque iban rotando para librar.
Oye, que si tú no tienes ninguna yo te hago buen precio por la que prefieras. A lo mejor contigo se motivan más, no sé.

Holden :

¡Toma, claro! El frio metal apoyado en el cráneo , el percutor amartillado, el dedo en el gatillo y una voz diciendo: “O escribes o te meto un balazo en la sesera”

Y te sale la tercera parte de El Quijote como el que come pipas.

Workshops Blog dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.