Se abre el telón y nos encontramos en el interior de un restaurante chino.
En una de las mesas están sentados JuanRa, Apamen, Fran, y Juan Luis, que comen y beben en animada charla.
Pero… ¡un momento! ¡Que caiga el telón de nuevo! ¿Qué le pasa a JuanRa? ¿Por qué tiene las orejas como dos pimientos morrones y no para de reír tan escandalosamente?
Ah, claro, es necesaria una aclaración antes de proseguir: verán, sus tiempos de beber alcohol pasaron a la historia.
¿Qué será lo que cambia en uno con los años hasta el punto de no volver a contemplar ni de lejos aquello de “salir de copas”?¿Y por qué tomando sólo una hoy se pone tan folklórico?
Cuesta creer que ese JuanRa sea el mismo que hace un tiempo podía tomarse un whisky con hielo y seguir diciendo cosas coherentes. Y aun tomándose dos ¡sabía volver a casa!
En algún momento de su vida debió mutar a una especie diferente en la que una simple cerveza le pone como una moto, y con dos te canta sin rubor el Fandanguillo de Yecla subido en una mesa. (Hace tiempo que no se ha podido experimentar qué haría con más de dos)
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Muchos le tacharéis de exagerado cuando dice que con tan sólo el primer trago ya nota cómo las neuronas empiezan a perder su gravidez en la azotea, pero cuando os crucéis con alguno de sus hermanos o amigos preguntadles si es cierto o no, preguntad a ellos que han sido testigos de las felices melopeas del susodicho.
Las células de JuanRa deben actuar ante el alcohol como esas bayetas ultra absorbentes que anuncian en la tele que se chupan cualquier líquido con una facilidad pasmosa. Esas bayetas que si las tiráramos al Lago Ness dejarían al monstruo con el culo al aire.
Muchos le tacharéis de exagerado cuando dice que con tan sólo el primer trago ya nota cómo las neuronas empiezan a perder su gravidez en la azotea, pero cuando os crucéis con alguno de sus hermanos o amigos preguntadles si es cierto o no, preguntad a ellos que han sido testigos de las felices melopeas del susodicho.
Las células de JuanRa deben actuar ante el alcohol como esas bayetas ultra absorbentes que anuncian en la tele que se chupan cualquier líquido con una facilidad pasmosa. Esas bayetas que si las tiráramos al Lago Ness dejarían al monstruo con el culo al aire.
Y, claro, luego pasa lo que pasa, que está en una cena y cuando lleva media cerveza empieza a hacer complicados intentos de guardar la compostura porque no es serio andar diciendo que ya está borracho en el aperitivo.
Pero no por ello va a privarse del placer de un buen vino tinto por ejemplo, ni el de un Lambrusco rosado bien fresquito, aunque ello le conduzca a ponersegilipollas graciosillo y se ría hasta de su sombra. Y es que, la verdad sea dicha, a él ya le da igual porque ya le conocen de sobra y la fama la tiene ganada a pulso.
Pero no por ello va a privarse del placer de un buen vino tinto por ejemplo, ni el de un Lambrusco rosado bien fresquito, aunque ello le conduzca a ponerse
.Hecha esta aclaración, que vuelva a subir el telón y acerquémonos a ver qué dicen en esta escena real que transcribo hoy con el permiso de todos.
.FRAN: ¿Os habéis parado a pensar que la palabra “regular” la empleamos mal?
JUANRA: (Absorbiendo un tallarín) ¿Cómoo?
FRAN: Sí, regular, con regularidad, sin cambios. Cuando a uno le preguntan qué tal está y contesta “Regular”, en seguida decimos ¿Y eso? ¿Qué te pasa? Pero regular implica que está normal, ni bien ni mal. Para decir que la cosa no va bien deberíamos decir “Irregular” “¿Qué tal estás?” “ Irregular”
JUAN LUIS: Anda ya, ¿pero eso los maestros lo sabían? Porque a mí cuando en el cole me ponían un REGULAR era como si me pusieran un MAL como un piano. Y en mi casa me echaban el sermón. Podías habérmelo dicho antes.
JUANRA: JUAJAJAJAJAJAJA. Oye, este vino está muy riquismo, ¿no? Tendré en cuenta lo de “regular”. Si es que hay muchas cosas que se dicen mal. JiJi ¿A quién se le ocurrió, por ejemplo, que lo INFLAMABLE es lo que puede arder? A ver, INTOCABLE, que no se puede tocar, INVENCIBLE, que no se puede vencer, INFLAMABLE que sí se puede quemar…. ¿Cómo se come eso?
JUAN LUIS: Claro, luego viene un inglés y enciende una cerilla al lado de un bidón de gasolina y le pega el zambombazo y a ver cómo le explicas lo del cartelito.
JUANRA: JUAAAJAJAJAJA. Pobre inglés, ¿cómo se le ocurre? Desgraciaico, que nadie le explicó ese IN…
APAMEN: O cuando hace mucho mucho calor, ¿por qué dicen “Hace un sol de justicia”?
JUAN LUIS: Eso digo yo, ¿de justicia? ¿tan mala es la justicia? Si hace mucho calor ¡¡ hará un sol de injusticia!!! ¡Qué coño!
JUANRA: (riendo sin parar) ¿Queréis callaros? Me duele la mandíbula.
FRAN: ¿Ya?
JUANRA: Ya, qué
FRAN: ¿Ya estás borracho?
JUANRA: Buuuuuu, jojojojo, hace muuucho tiempo, ¿vosotros no?
ELLOS: ¡No!
JUANRA: ¿Noo? ¿En serio? De verdad que no entiendo cómo lo hacéis.
JUAN LUIS: Pero si te has bebido sólo medio vaso, tío ¿cómo es posible?
JUANRA: Y yo que sé. Pero tengo una castaña más guapaa…
APAMEN: Yo creo que está bien, que se lo inventa.
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JUANRA: (Absorbiendo un tallarín) ¿Cómoo?
FRAN: Sí, regular, con regularidad, sin cambios. Cuando a uno le preguntan qué tal está y contesta “Regular”, en seguida decimos ¿Y eso? ¿Qué te pasa? Pero regular implica que está normal, ni bien ni mal. Para decir que la cosa no va bien deberíamos decir “Irregular” “¿Qué tal estás?” “ Irregular”
JUAN LUIS: Anda ya, ¿pero eso los maestros lo sabían? Porque a mí cuando en el cole me ponían un REGULAR era como si me pusieran un MAL como un piano. Y en mi casa me echaban el sermón. Podías habérmelo dicho antes.
JUANRA: JUAJAJAJAJAJAJA. Oye, este vino está muy riquismo, ¿no? Tendré en cuenta lo de “regular”. Si es que hay muchas cosas que se dicen mal. JiJi ¿A quién se le ocurrió, por ejemplo, que lo INFLAMABLE es lo que puede arder? A ver, INTOCABLE, que no se puede tocar, INVENCIBLE, que no se puede vencer, INFLAMABLE que sí se puede quemar…. ¿Cómo se come eso?
JUAN LUIS: Claro, luego viene un inglés y enciende una cerilla al lado de un bidón de gasolina y le pega el zambombazo y a ver cómo le explicas lo del cartelito.
JUANRA: JUAAAJAJAJAJA. Pobre inglés, ¿cómo se le ocurre? Desgraciaico, que nadie le explicó ese IN…
APAMEN: O cuando hace mucho mucho calor, ¿por qué dicen “Hace un sol de justicia”?
JUAN LUIS: Eso digo yo, ¿de justicia? ¿tan mala es la justicia? Si hace mucho calor ¡¡ hará un sol de injusticia!!! ¡Qué coño!
JUANRA: (riendo sin parar) ¿Queréis callaros? Me duele la mandíbula.
FRAN: ¿Ya?
JUANRA: Ya, qué
FRAN: ¿Ya estás borracho?
JUANRA: Buuuuuu, jojojojo, hace muuucho tiempo, ¿vosotros no?
ELLOS: ¡No!
JUANRA: ¿Noo? ¿En serio? De verdad que no entiendo cómo lo hacéis.
JUAN LUIS: Pero si te has bebido sólo medio vaso, tío ¿cómo es posible?
JUANRA: Y yo que sé. Pero tengo una castaña más guapaa…
APAMEN: Yo creo que está bien, que se lo inventa.
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A los cinco minutos JuanRa canta el Sildavia de La Unión pero en plan cateto:
JUANRA: No tengas miedo de perdeeerte nooooo
JUAN LUIS: (Mirando de reojo al resto de comensales) No, no se lo inventa. El es así.
JUANRA: Er tiempo pasa tan despaciooen Sirdaviaaaaa, no haaay desiertoooo…
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JUANRA: No tengas miedo de perdeeerte nooooo
JUAN LUIS: (Mirando de reojo al resto de comensales) No, no se lo inventa. El es así.
JUANRA: Er tiempo pasa tan despaciooen Sirdaviaaaaa, no haaay desiertoooo…
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Llega una camarera a servir el arroz tres delicias y le pilla en pleno “desiertooo”. Piensa que va a quedar peor si corta la canción de golpe, así que él sigue cantando.
JUANRA: …no haaaay farsa pasioooon
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La china sonríe e inclina la cabeza varias veces. Parece que le guste esa familiaridad pero lo más probable es que piense “ Uy, qué pedal tiene éste”
.
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APAMEN: ¿Por qué cierras los ojos?
JUANRA: ¿Yooo? No los cierro, se me cierran solos.
JUAN LUIS: Otra cosa mal dicha es lo de “malherido”.
FRAN : ¿Por qué?
JUAN LUIS: A ver, si a uno lo hieren mal no se morirá por eso. Lo han herido mal y se salvará. No es grave. Será grave si lo hieren a base de bien, ¿no? Yo lo veo así: “Han disparado a Harry, pero tranquilos, está muy mal herido. Son tan malos disparando que no le han sabido ni herir bien. En cambio, qué bien han herido a Bill. Se le ven todas las tripas. La va a palmar seguro”
JUANRA: (que estaba tragando arroz) COF COF… JUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JUANRA: ¿Yooo? No los cierro, se me cierran solos.
JUAN LUIS: Otra cosa mal dicha es lo de “malherido”.
FRAN : ¿Por qué?
JUAN LUIS: A ver, si a uno lo hieren mal no se morirá por eso. Lo han herido mal y se salvará. No es grave. Será grave si lo hieren a base de bien, ¿no? Yo lo veo así: “Han disparado a Harry, pero tranquilos, está muy mal herido. Son tan malos disparando que no le han sabido ni herir bien. En cambio, qué bien han herido a Bill. Se le ven todas las tripas. La va a palmar seguro”
JUANRA: (que estaba tragando arroz) COF COF… JUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
.La conversación deriva al tema del paso del tiempo.
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APAMEN: La década que va del 2000 al 2010… ¿cómo se llama? Pasaron los ochenta, los noventa, pero ¿y esa? ¿Qué década fue?
JUAN LUIS: Ah, ¿pero es que ya pasó?
FRAN: Tú dirás…
JUAN LUIS: Pues no sé qué me pillaría haciendo, pero de esa década es que no me he enterado.
FRAN : Señal de que os estáis haciendo viejos.
JUANRA: Vete un poquico a cagar, anda
FRAN: ¿Os habéis parado a pensar que no debe faltar mucho para que haya un presidente del gobierno que sea más joven que vosotros? Cuando eso ocurra ya tendréis que admitir que os habéis hecho mayores.
JUANRA: Mecaguenn… Anda , Juan Luis, di algo, que Fran quiere hundirnos en la miseria.
JUAN LUIS: Bueno, es bien fácil. No nos fijemos jamás en la edad de los presidentes. Hay que fijarse en la de los Papas, que siempre son más viejos que Matusalén. A su lado siempre seremos jóvenes.
JUANRA: (Alzando la copa) ¡Por los Papas de Roma!
JUAN LUIS: Ah, ¿pero es que ya pasó?
FRAN: Tú dirás…
JUAN LUIS: Pues no sé qué me pillaría haciendo, pero de esa década es que no me he enterado.
FRAN : Señal de que os estáis haciendo viejos.
JUANRA: Vete un poquico a cagar, anda
FRAN: ¿Os habéis parado a pensar que no debe faltar mucho para que haya un presidente del gobierno que sea más joven que vosotros? Cuando eso ocurra ya tendréis que admitir que os habéis hecho mayores.
JUANRA: Mecaguenn… Anda , Juan Luis, di algo, que Fran quiere hundirnos en la miseria.
JUAN LUIS: Bueno, es bien fácil. No nos fijemos jamás en la edad de los presidentes. Hay que fijarse en la de los Papas, que siempre son más viejos que Matusalén. A su lado siempre seremos jóvenes.
JUANRA: (Alzando la copa) ¡Por los Papas de Roma!
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Y hala, otro trago más.
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Cuando caiga el telón, JuanRa no sabrá ni levantarse de la silla. ¡Qué castañas más bien amortizadas las suyas.!
23 comentarios:
Gracias por este post muchiiiiiiiiisimas gracias.
Organizar otra cena please y preguntale a tu querido hermano por qué se enfada tanto cuando escucha el verbo "utilizar" porque utilizar viene de util verdad? Significado positivo
Ya me gustaría a mi saber lo que se siente al ir un poco bebida, lamentablemente no me gusta el sabor del alcohol y es una experiencia que nunca tendré.
Y me encanta friend!!!!!!!!!!!!!!
Saludos broder
Jajajajajajajajaja. Oye, pues apra estar bolinga, haces unas reflexiones la mar de sabias XD. Yo me había preguntado muchas de ellas, sobre todo la de inflamable XD.
¡Hala, a disfrutar de la cogorza!
Un saludo
PD. ¡Qué grande es Mónica! :D
¡¡Qué bueno!! xDDDDDD
Yo nunca me he puesto así, pero como no bebo nunca, el día que me sacan se me duermen las piernas y los brazos con el segundo sorbo de alcohol ^^U En realidad soy más de darme sueño y querer un batido de helado de stracciatella con nata por encima xD
Voy a cometer una maldad!!!!!!!!!!
Despues de leer tu entrada me quedo pensando un segundo y voy corriendo al telefono.
PIIII PIIIIII
-Fran Dime (con voz de "me has despertado de la siesta")
-Yo Hola. Como estás?
-Fran. Bien y tú?
-Yo. Regular
-Fran. Que te pasa?
-Yo. Por qué me haces esa pregunta?
-Fran Porque has dicho......AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH
Queres decir que estas como siempre.
SAX.
PD publicado sin el permiso de nadie,por algo es el blog del diablo
En tu defensa se puede decir que yo me hubiera partido de risa con esa conversación, sin necesidad de tomar ni media gota de alcohol XDDD
Yo con 21 años me pillé la única borrachera de mi vida con 5 cervezas... no sé qué será más patético :P Ahora ya no sabría el resultado porque hace más de 7 años que soy abstemia, y viendo tu caso creo que tomé la decisión para evitar el ridículo con el paso de los años!! XD
saluditos!
Cocido como un piojo y te da el pedo filosófico.
Ahora no te falta razón ni borracho, malherido es que sólo tiene un rasguño, y en las demás también.
Es como lo de mediocre, que es peyorativo, y sin embargo todo el mundo sabe que en el termino medio está la virtud. No hay falsa pasión... ¡Dios, es contagioso!
Por cierto ¿qué tal la cabeza?
Lo de las palabras, en el mayor de los casos, buscandole los intringulis, puede llegar a ser incluso evidente, pero en lo que se refiere a los números la cosa es mucho mas complicada, vease si nó como es posible que menos por menos digan que es mas y nosotros nos lo creamos.
Madre mía, eso es toda una cogorza intelectual.
Pero no te creas, lo mismo la próxima vez te da por cantar a Massiel...
jaja.
Tiene su chispa, digo su gracia, bueno, las dos cosas, ;)
Besos
Curioso, en condiciones de embriaguez suelo pensar mejor, con mucha más claridad!!, aunque también me invade una sensación de poder y valor que lo mismo tiene que ver con la sensación de estar pensando con más brillantez... y luego será para verme!! Las palabras y el uso que hacemos de ellas demuestra que nuestra lengua está viva y palpitante. Por cierto, malherido, no es que esté mal la herida porque sea pequeña o insuficiente, sino porque es una herida mala de gravedad en la lesión. Y creo que inflamable, el prefijo no es una negación, sino más bien que algo está dentro de, como la palabra incorporado, que no significa que no haya cuerpo sino que está incluido dentro de él. Con respecto a la palabra regular, la última acepción de la RAE dice: 12. adv. m. Medianamente, no demasiado bien. Tiene otras donde la palabra significa sin cambios, uniforme... pero ese significado también lo tiene, por lo que, sí, regular, en temas coloquiales, es no demasiado bueno. Pero no deja de ser una cena muy cultural e interesante
Ya veo que mochuElin sigue en racha.Qué barbaridad.Y sobre tus borracheras facilonas,algo de tu madre tendrás..o no te acuerdas de sus colocones varios,incluído aquel con tan solo el licor de 2 bombones de moncherí (o como se escriba).
Muy bueno Juan, yo te he visto un poquito colaradillo en alguna comida, a mi también me pasa com la primera copita de vino,pero y lo que se rie uno y con ganas.
Un saludo.
Sax:
Vale, espera que tomo nota: "preguntar... Fran...se enfada... utilizar" ¡Ya está!
Por cierto, cómo me gustan tus arranques maliciosos. Eso de hacer una comprobación telefónica a la hora de la siesta... jejeje. ¡Dí que sí!
Cómo lamento que no saliera tu número en el sorteo para Embajadora del Mal. ¡Con lo que lo merecías! :p
Y ya ves, el riojano no ha dado señales de vida... :(
peibol:
Sí, sí, el caso es que en cenas así aparento una gran sabiduría salvo por pequeños detalles sin importancia (esa sonrisa eterna, los coloretes Heidianos, los ojillos de sueño, las carcajadas de loco...) Por todo lo demás... ¡un lumbreras!
PD: No ha sido intencionado pero casualmente nombro el lago Ness y a una china ¿Te suena? :p
Elennim:
Jeje, qué gracioso suena eso de "el día que me sacan". Te he imaginado hasta ladrando de alegría.
Pero una cosa no quita la otra. Por grande que fuera la merluza, ponme a prueba y ofréceme un helado. Ante eso estoy abierto las 24 horas del día. Mmmm
Lillu:
¿En serio sólo una? ¿Una y no más santo tomás? Bueno, has hecho bien, que con uno que haga el ridi ya sobra :D
Ya ves que yo no lo voy buscando, es que me pongo bolinga con pisar una chapa de gaseosa...
SaludETs
hitlodeo:
Sí, señor, muy bien dicho todo. Por algo eso de Hitlodeo me ha sonado siempre a gran -y nada mediocre- filósofo de la Antigüedad. ¿Eres bisnieto de alguno? :P
La cabeza bien, gracias. Ahora me pondré a buscarla, que sé que la tengo por ahí...
pichiri:
Jajajaja. Lo de que menos por menos sea más sólo me lo creí para no suspender matemáticas, pero nunca le tuve mucha fe. Y si no aquello de que X tiende al infinito... ¡Los matemáticos sí que están borrachos!
Amig@mi@:
¿Lo has dicho por decir o ya sabías que yo cantaba el La la la de Massiel? :D
http://miescribania.blogspot.com/2008/09/juanito-canta-el-la-la-la.html
Gracias! ;)
mochuELIn:
Pero qué_iceees moshueliiin?? Depítemelo tooodo que no menterao de nadaaa, jijijiji. ¿Estás borrachia o qué? Jojojojo ¿por qué tas puesto tan seria si yo no ti hesho naaa...
Bueno, ejem, ejem... ahora totalmente sobrio: ¡Pero qué lista eres, jodía!
Para qué tanta reflexión espirituosa. ¡Teníamos que haberte llamado! :D
anasister:
Anda que no... Cualquiera se olvida de los pedales de mamá Cabrerator... Por ahí guardo un documento sonoro de su gran castaña Mon Cheri... Por salvaguardar su buena reputación, ineditable, me temo.
Mar:
Jejeje, sí, en esas reuniones en las que tú estás siempre tan seria y pasas desapercibida, ¿no?
Si ya lo dice el refrán:
"Tienes más peligro que Mar en una comida del CEAM" :D
No he visto el video, pero las conversaciones ilustran quien se lo estaba pasando muy bien en éste encuentro. De repente, va un tal Fran y se le ocurre sugerir lo que muchos ni habiamos pensado,¿ qué es eso de que los presidentes del gobierno cualquier día .....?, Oye, ni por asomo se me hubiera ocurrido, pero va el tío y tiene razón, será .........canalla. Yo a partir de ahora sólo pensaré en los Papas de Roma, faltaría más.
Ah y a los presidentes de gobieno se nota que les falta experiencia, deberían ser mas mayores. Ostras¡¡
esto empieza a no gustarme, quizás deba empezar con el alcohol que hace años que dejé.
Diablillo rejuvenécenos¡¡
Un saludo.Remolina
Mira Juanra y cia...lo de las palabras en la lengua castellana o española, que me gusta más este término es una mi...PIIIIIII!!!!!
Una vez en animada conversación con un filólogo, culto donde los haya, le pregunté el porqué de algunas desinencias verbales. Le puese como ejemplo si comer o beber es comido o bebido, por qué poner no es ponido?...Y el tio tan pancho y,con cinco años de carrera a su espalda, me dijo textualmente: "...que no lo sabía, que eso eran cosas de los cultos de la "època"..." y me quedé con una cara de gilipollas que no veas.
Por cierto, esta noche qué? Volverás a nacer en Sevilla o como ya naciste en Pekín te vas a controlar?...ja ja ja
Saludos panxeros. hoy más que nunca..
P.D. Lo que habría dado por estar en esa cena del "chino"...bueno, si algun dia os animais a convocarme...claro..
Ya me contaras que quiere decir ese refrán.
¡Las reflexiones etílicas son las mejores, albergan una sabiduría que en momentos de sobriedad se nos escapa!
Yo he tenido la misma evolución que tú con el alcohol....de camionero a monjita. Pero mira el lado bueno...es más barato coger el puntillo...jejejej.
Por cierto...muy bueno lo de la conversación...yo también me he preguntado muchas veces como le llamaran a la decada esa rara que va del 2000 al 2010.....a ver como la bautizan.
Saludos y gracias por las risas.
Marisol
¡¡JAJAJAAAAAA!!!!! Me he tronchado de risa leyéndote y ¿sabes lo que me ha venido a la cabeza? El chiste ese del tio que va a la droguería y pide que le den algo bueno para las ratas y cuando sale el dependiente con un veneno le suelta aquello de ¡Hala, tio! ¡Te he dicho algo bueno! ¡Eso las mata!
Lo malo no es que con los años aguantemos menos el alcohol sino el estar luego dos días hecho cisco.
Cuando veo la de mierda que se mete la gente hoy en día me quedo de cuadros. Entre cubatas, redbules... y eso sin contar la variedad de productos químicos. Y total para estar de mala hostia, enbroncarse y liarla. Deja, deja, yo me quedo con la chispilla divertida de tu medio vaso de vino, di que sí.
JAJAJAJA, no te pega nada, pero qué rato de risas...
Remolina:
Es que el "tal Fran" disfruta cosa mala metíendose con Juan Luis y conmigo con respecto a nuestra edad y se lo pasa pipa haciéndonos rabiar en ese sentido. Por eso, haz como nostros, ¡miremos a los Papas! :D (eso o hacer un pacto con el diablo :O)
Que no nos envejezca el espíritu; eso es lo importante.
Un saludo.
Txema Rico:
A mí me gustó estudiar Latín y Griego en el instituto. Me ayudaron a desvelar incógnitas del origen de muchos vocablos de nuestra lengua. Serán un coñazo a esa edad y todo lo que tú quieras, pero jamás un atraso y una pérdida de tiempo como proclaman algunos.
Iba a contar lo de "Nací en Sevilla", pero... ¿¿cómo se cuenta eso?? :P
Anónima Mar:
Qué forma de hacerte la longui... :P
La exorsister:
A ver si cuando se dice que los niños y los borrachos dicen siempre la verdad se están refiriendo a las grandes verdades de la Sabiduría... :O
Marisol:
¡Y tan barato! Tipos como nosotros no interesan nada a los productores de alcohol, jeje.
Digo yo que esa década se llamará "la del 2000", pero yo la llamaría la de los cerenta, por tener tantos ceros y para que siga acabando en -enta. ^-^
Gracias por pasar.
isaormaza:
Jejeje, me encanta ese chiste. Creo que se lo oí a Eugenio por primera vez y él lo acababa diciendo: "¡Eso las mata, bandarra!" :D
Fran:
Buff, me espanta ese salir con la idea fija de ponerse hasta los ojos por parte de un gran porcentaje de la juvetud de hoy. Creo que hay una idea de la diversión tan adulterada que ni ellos mismos la conciben ya de otra manera.
Un brindis con vinito, Fran.
Bichejo:
Más bien no me imaginas nada, pero pegarme... me pega! :P
Vosotros sí que tratáis temas serios en las comidas familiares. Tu amigo Juan Luis todo un talento ¿eh?
carlos
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