EL PREMIO QUE SÍ PERO NO

Contaba por aquí, hace ahora un año, mis impresiones acerca de este juguete para niños grandes que se llama Instagram, algo así como un pequeño laboratorio de instantáneas, con tijeras y pinceles para divertirse.  

Y no es que cobre yo  comisión alguna  por hablar bien de este invento, no (al fin y al cabo no es más que un simple y maravilloso diseñador que lanza fotos al escaparate del mundo, acicaladas con sus mejores filtros)  ni que me esté preparando para reconvertir este blog en un expositor digital fotográfico, ni nada parecido. Ocurre simplemente que me apetecía compartir algunas imágenes con vosotros, precisamente ahora que hace un año que empecé (yo y los cumpleaños, los cumpleaños y yo) y que además siempre hay una pequeña o gran historia detrás de una fotografía.

En este primer año de coleccionar imágenes y participar en el trueque con familares y amigos (algunos blogueros también, a los que me divierte seguir) me ocurrió algo singular.

El periódico INFORMACIÓN de Alicante convocó antes del verano un concurso fotográfico a través de Instagram. El tema era Lovely weekend y pretendía se presentaran imágenes que de alguna forma mostraran eso, agradables momentos ocurridos en un fin de semana.

Así que eché mano de archivo, por si tenía alguna foto que encajara con el tema que solicitaban, y encontré una de mis hijos  (precisamente en El Postiguet, la playa de Alicante)

Me pareció apropiada, y el envío a través del móvil fue tan sencillo que minutos después de haberlo hecho... me olvidé por completo. 

Por eso, justo una semana después, mi sorpresa fue  enorme cuando hojeando el periódico me topé con 10 coloridas fotos, ocupando dos páginas, entre las que estaba la de Samuel y Aitana jugando en la arena.

¿¿Eh?? ¿¿Cómo?? ¿¿Qué pasa aquí?? ¿¿He ganado algo??

El premio al ganador era de 300 euros (¡eurazos en estos tiempos!) así que no daba yo pie con bola tratando de averiguar si el hecho de que mi foto apareciera la primera, significaba que era yo el ganador. 

Cuando me calmé un poco y conseguí leer bien, comprendí que eran las 10 finalistas que optaban al premio. 

Y ahí se dio el pistoletazo de salida...

 ...para soñar despierto...

"¿Y si me toca a mí? ¿Y si los 300 euros (eurazos) son míos? Siií, los quiero, ¡¡los quiero!!"

...y para inflamar al competidor vanidoso que llevo dentro...

"Esta es muy fea, no va a ganar ni de coña... ¿Y ésta? ¿Qué tiene de lovely weekend una maceta de geranios?... Mira tú, en esta se ve la portada del periódico... ¡¡eso es peloteo!!"

Y era tanta la ilusión que me hacía ver mi foto publicada,  que la mostraba a todo el mundo como si fuera un diploma de la NASA a mi nombre.

Pero el gozo me iba a durar poco. Imaginaba yo que un jurado especializado sería el encargado de votar para elegir la foto ganadora, pero como para saber más acerca del concurso había que entrar en la página de Facebook del periódico y semejante aberración no me era posible sin registrarme, terminé por telefonear.

- No, verá, es que la foto ha de ser votada a través de Facebook - me dijo una voz femenina.

- ¿¿A través de Facebook?? ¿¿Y qué pasa con los que no tenemos Facebook??

Se produjo un denso silencio que interpreté como  "¿Pero de qué planeta sales tú? ¿Tienes Instagram y no tienes Facebook? ¡¡Todo el mundo tiene Facebook!!"

Total, que parece ser que a los que convocan  concursos no se les pasa jamás por la cabeza que puedan existir diablos que se niegan a abrirse un perfil en esa red social de los infiernos, y mucho menos que sean tan tozudos como para no hacerlo ni por un posible premio de 300 euros (eurillos a esas alturas, que ya me estaba desinflando)

El chasco fue monumental y me tuve que conformar con guardar esa página del periódico como recuerdo del posible premio que no pudo ser.

Sin embargo, leyendo de nuevo las bases del concurso, me percaté de que hablaban también de “otros premios”, así que, ni corto ni perezoso, volví a llamar.

- Sí, claro, esos 10 finalistas han ganado ya un iPod

Me aguanté las ganas de gritar y una vez informado de que me debía presentar en la Redacción de Alicante para recoger mi premio, estuve dando botes de alegría, y reconozco que inmediatamente después busqué en Google Imágenes qué diablos era eso de un iPod, pues como sigo anclado en los ochenta, no tenía muy claro en qué consistía.

De nuevo medio mundo supo que había conseguido un modernísimo premio gracias a una foto. Sólo faltaba ir a recogerlo.

Pero, ah, amigos, lástima que además de tozudo, este diablo es todo un experto en el dudoso arte de la procrastinación. 

“A ver si voy un día de estos”... “Uf, que tengo que ir a por aquello” ...“Venga, mañana me organizo y voy”... “Bueno, como de todas formas lo tendrán allí guardadito, a mi nombre...”

Dos meses y medio después, me presenté por fin en el periódico INFORMACIÓN de Alicante.

- ¿De un concurso de Instagram, dices? Pero cuál, es que ha habido varios...

- Uno con el tema Lovely weekend. Me dijeron que pasara a por él.

La chica de recepción cogió el teléfono y llamó a Fulanito:

- Oye, ¿sabes algo de un iPod que hubiera que entregar?... Sí, de un concurso... de fotos...

Fulanito no sabía nada y recomendó a la chica que llamara a Menganito. Menganito dijo que  el tema de premios lo llevaba  Zutanita, pero Zutanita estaba de vacaciones, así que...

La chica me miraba y yo iba acentuando mi gesto de “He venido a recoger MI premio y no me voy sin MI premio”

Hasta que apareció un trajeado Sutanito y me dijo que no, que había tardado demasiado en ir a recogerlo.

- Pero, bueno, ¿por qué no me dijeron que había un plazo para venir a por él? Si además estaría asignado a mi nombre, ¿no?

Y Sutanito impertérrito, me decía que lo sentía, pero que ya no había ningún premio por allí para mí, que al no venir a por él, se retiró.

Levanté un brazo para explicar que venía de allá, ¡¡de Yecla!!, poniendo cara de haber atravesado desiertos y barrancos hasta alcanzar Alicante, pero el hombre trajeado no se dejó engañar. Yecla está en el extranjero, sí, pero no se tardan ochenta días en llegar a Alicante (la verdad es que de haber estado allí Phileas Fogg, se habría descojonado)

Y me fui sin mi premio, aunque el hombre trajeado, quizás para consolarme, me dijo que no era un iPod, sino un mini iPod, algo que no alcanzo a imaginar porque nunca he visto uno, pero que empiezo a pensar que no era más que una caca de la vaca.

En fin, consecuencias de todo aquello es que mi simpatía por Instagram no ha decrecido ni un gramo,  pero mi manía a Facebook...

… ¡¡no hay fuego suficiente en los infiernos!!

(De mi gandulitis, mejor no hablamos)