2 de febrero de 2017

OTRA FORMA DE VER A LOS POLÍTICOS

Desde el preciso instante  en que empieces a leer esta entrada, yo te habré convertido en periodista.
Así de sencillo.
Te pediré, eso sí, que  antes de que lleguen todos los demás, salgas pitando en busca de noticias frescas y que te esfuerces en que nadie te chafe ninguna exclusiva.

Has de saber que eres un periodista especializado en política, un curtido profesional que no se asusta  ante nada. Te aburre la monotonía, matas por un titular jugoso y a veces te acercas peligrosamente a la frontera entre el investigador audaz y el infame tocapelotas.

Mira, llega la primera oportunidad de demostrar tu valía: Mariano Rajoy ha sido invitado por  la alcaldesa de Logroño para inaugurar unas nuevas bodegas de vino.
No, no hace falta que cojas ningún tren, ya te he llevado allí mismo sin que te des cuenta.

Así me gusta, saca la grabadora y adelanta posiciones entre toda esa marabunta de articulistas de pacotilla. Ábrete paso a codazos si hace falta.

“Señor Rajoy, se le ve muy contento, ¿ha estado catando vinos?”
“¿Eh? Ah, no, no, jeje.  He venido a trabajar”
“Pues tiene la cara muy roja”
“Permítame que lo ponga en duda. Yo rojo no tengo nada”
“¿Es verdad que le van a condecorar en las fiestas mayores de Logroño?”
“Así es. Y me siento muy honrado por tal distinción”
“¿Qué es exactamente lo que le han prometido?”
“Me han dicho que seré  Riojana mayor”
“Señor presidente, ¿y esa mancha de tinto que tiene en la corbata?”
“¿Cómo? Mire usted, le repito que yo no ir majara”

¿Qué tal? ¿Has conseguido algo que merezca la pena? ¡Estupendo!

No, no guardes la grabadora, que tenemos más exclusivas a la vista.
Te llevo en dos saltos a Andalucía.
Susana Díaz está en la Universidad Popular de Dos Hermanas, pues va a asistir a la V Convención de Mujeres Socialistas.
¡Qué barbaridad! ¿Has visto cuántos autobuses? Mira, aquel tiene matrícula suiza.

“Señora Díaz, ¿se va a presentar a las primarias del PSOE?”
“No es este el momento de hablar de eso”
“¿No teme que se le pueda echar el tiempo encima?”
“En absoluto, yo tengo los tiempos bien marcados”
“Todas estas mujeres parecen aclamarla como la candidata ideal. Han venido incluso de Suiza”
“¡Anda! ¿Suizas?”
“Sí, por eso le pregunto, ¿la veremos como la secretaria general de su partido?”
“Por favor, no me están dejando ni caminar. Tengo que dejarles, lo siento.
¿Pero no va a contestar?”
“Miren, llevo varias semanas totalmente acosada por  ustedes, tratando de llevarme a donde no quiero ir. Si van a ser tan instigadores, para eso... ¡usad a nazis!”

Ah, ¿ya has terminado? Bien, veo que sabes sacarle el jugo a las cosas.

Por cierto, esta misma tarde, Albert Rivera tiene un mitin en Gijón. Cámbiale las pilas a la grabadora y te llevo en un pis pas. ¿Cómo? ¿Que tienes hambre? Descuida, sé que habrá zumo de naranja y pastelitos de calabaza para todos los asistentes.

“Señor Rivera, ¿viene a explicar las propuestas de su partido por si llegara usted a presidente?”
“Así es. Y son nada menos que 200,  más una de regalo”
“¿Cuál nos regalaría?”
“Reabriré la TV. La actual deja mucho que desear, ¿no creen?”
“¿Se considera usted en desventaja en relación al resto de partidos?”
“En absoluto. Ciudadanos pisa fuerte y sabemos ser útiles para el país. Sé de lo que hablo porque soy un claro ejemplo”
“¿A qué se refiere?”
“Ayer mismo, después de hacer un mitin en un polideportivo de Zamora, me quité la chaqueta y barrí el vater. Hay que tener predisposición a realizar cualquier labor social”

¿Has terminado? ¡Genial! Te has ganado un pastelito de calabaza. ¡Te va a sorprender lo buenos que están!
Sí, sé que estás cansado pero solo te queda un último empujón.
Nos vamos a Badajoz.
Pablo Iglesias está despotricando contra el capitalismo en el salón de actos del Hotel Excelsior.
Cierra los ojos.  ¿Ya?  ¡Bienvenido a Extremadura!
Vaya, ha empezado. No le harás preguntas entonces. Tendrás que sacar los mejores titulares de lo que escuches.

“...porque basta ya de oligarquias, de  monopolios y del tú la llevas. Que en este país se llenan los bolsillos con el dinero de los contribuyentes y las contribuyentas. Que aqui no hay nada nuevo bajo el sol desde los años ochenta. ¡No hay progreso! ¡Si hasta se plagia bolis! Y tenemos que aguantar que la casta sea impura. Señor Ministro de Hacienda, que yo sé que usted legislaba piso y luego no lo declaraba. Ni el IRPF, ni el IVA  ni el FIFA...  Como dijo una prima de Simón Bolivar: “Mátame tú, que yo sola no me muero”...

¿Qué pasa? ¿Estás bostezando? ¿Pero has tomado notas? ¡Ah, bien, si con eso ya me basta! Venga, envíalo a los rotativos... ¡y a casita! ¡Buen trabajo!


Los lectores más sagaces se habrán dado cuenta de que hoy me he divertido haciendo anagramas. Todos los titulares de los periódicos contienen las mismas letras que los nombres de los políticos que en ellos aparecen.

Y como mis chaladuras no parecen tener fin, también me he calentado los cuernos con un anagrama final.
Utilizando TODAS las letras de MARIANO RAJOY, SUSANA DÍAZ, ALBERT RIVERA y PABLO IGLESIAS, sin que sobre ninguna, he conseguido lanzarles el siguiente mensaje personal.


17 comentarios:

Sara dijo...

Jajajaja, voy a barrer el váter, pero de la risa...

Hay qué ver lo bien que has captado la personalidad de cada cual aunque ironices.

Me ha encantado el anagrama.

Besitos.

Montse Martínez Ruiz dijo...

¡Ay, JuanRa, eres endiabladamente bueno con las letras! tu capacidad para cambiar los titulares es de alucine.
Y el anagrama final ¡guauuu! una genialidad de esas tuyas. Nos tienes acostumbrados a ellas, pero aún así siguen asombrándome ;)
Besitos y buen finde.

Ángeles dijo...

Pero, a ver, ¿dónde está la gracia? Esos titulares, esas declaraciones... es lo de todos los días: frases absurdas, opiniones inconexas... :p

Bueno, en serio, unos anagramas fantásticos, que yo, como lectora sagaz que soy, he captado en seguidita (pero habría sido incapaz de idear).
Bueno, de sagacidad nada: es que conociéndote, he visto al momento que ahí había anagrama encerrado.

Agudísimo, really.

Anónimo dijo...

Eres increíble! Pero de donde sacas tantas ideas y tan revolucionarias? En cada entrada me sorprendes más. Me han gustado mogollón los titulares, según iba leyendo me parecían un poco raros, pero en el fondo con sentido, cuando al final has dicho que eran anagramas la verdad es que me ha sorprendido, que poca sagaz soy, jeje, . Solo de pensar en el tiempo que le has dedicado a los anagramas me sale a mi humo de la cabeza. El vídeo genial! Gracias por el buen rato que me has hecho pasar.

Conxita Casamitjana dijo...

Endiablado dominio JuanRa, he leído tu entrada con una sonrisa y si llevara sombrero me descubriría ante tu dominio y ese jugar con las palabras tan ingenioso, pero bueno me descubro igual aunque no lo llueve y lee aquí un aplauso. El vídeo final muy bueno.
Saludos

Ana Bohemia dijo...

Sí que se te dan bien los anagramas, si es que en ese coco de diablito hay mas que cuernos. Le has puesto voz a todos estos políticos, al leer sus entrevistas hasta he advertido muy bien sus personalidades reales, en serio, jaja. De todos estos titulares el mas realista (podría ser de verdad) es el de Rajoy que dice : "Yo no ir majara"... buenísimo, le pega mucho.
Un abrazo JuanRa.
:D

JuanRa Diablo dijo...

Sara :

Gracias, Sara. ¡Me alegro mil!

BARRÍ EL VATER, dijo ALBERT RIVERA
Y cuando le preguntaron por el lider de Podemos, exclamó ¡ARRR, EVITABLE! ;p

Montse :

Pero qué amable eres. De todas formas es tan sencillo como ponserse a combinar letras. Siempre termina formándose algo.

Lo he intentado con MONTSE MARTINEZ y he llegado a TIZNAREMOS MENT(e) ¡Qué pena no haber tenido la E final!
Prueba tú a ver si consigues algo interesante :)

Ángeles :

Pues eso digo yo, si esto es de lo más habitual. ¿¡A quién pretendo engañar!? :D

Claro que nadie como tú para engañar, que vas diciendo por ahí que eres de Málaga pero yo he descubierto que eres de LEGANÉS (juo juo)

JuanRa Diablo dijo...

Nacho:

Aunque se te ha olvidado firmar el comentario, ese mogollón te ha delatado. :D
¿Crees que mis ideas son revolucionarias? ¿Tanto como para llegar a dominar el mundo y que caiga rendido a mis pies? Porque eso es lo que siempre he pretendido con el blog :p

Lo más dicícil era dar sentido a esos anagramas en las conversaciones. Lo de “USAD NAZIS” no hay por dónde cogerlo, jajaja
Con PABLO IGLESIAS se podía formar otras frases, como SÍ, PISO AL BELGA o ÁGILES POBLAIS, pero las editoriales necesitaban solo dos titulares :)

Saludos, Nacho

Conxita:

Si la entrada te ha hecho sonreir, yo más alegre que unas castañuelas. Gracias, Conxita
Por cierto, con tu apellido he logrado formar algo: eres una MATACANIJAS :p

Ana Bohemia:

Tengo que reconocer que también me imaginaba yo a esos politicos diciendo esas cosas y no se me hacía demasiado raro, jaja
MARIANO RAJOY también habria podido decir:
“Mire ushted, no puedo andar con una oposición que siempre MIRAN RAYA OJO”

No me despido sin antes decirte que con tu nombre he jugado y este ha sido el resultado :

AMO EN BAHÍA y HABÍA MEONA

Un saludo :)

Conxita Casamitjana dijo...

Jajajaja JuanRa han traducido de muchas maneras mi apellido pero jamás me habían llamado MATACANIJAS, jajaja muy bueno. Me has hecho reír.
Un saludo

Jorge C. dijo...

Eres un grande JuanRa,después de este post tendré que hablarle de usted.

Elvis dijo...

Me has dejado ojiplático y anonadado perdido...
Increíble manejo de las letras, nunca jugaré contigo al intelect...
Saludos.

hitlodeo dijo...

Pasada de quebradero de cabeza que te has pegado.
Te lo has currado, hasta para las declaraciones: Rajoy con la cara roja, Pablo Iglesias en el hotel Excelsior.

Muy bueno, pero te recomiendo tomar la medicación. Ja ja ja.

Un abrazo

Holden dijo...

Ha sido genial, JuanRa. Las turbas enaltecidas nos hemos quitado los sujetadores metáforicos y los hemos lanzado al escenario al son de '¡otra, otra!'. Y en pleno delirium tremens, nos hemos suscrito a tu canal de youtube, nos hemos comprado una camista de fútbol con el dorsal de JuanRa Diablo, y hemos iniciado una peregrinación a nuestro lugar sagrado, yecla. Sagrado no, maldito y condenado quería decir.

Anónimo dijo...

Jajaja qué máquina, no sabía cual era el significado de anagrama, casi todos los días se aprende algo nuevo.����

Borja F. Caamaño dijo...

Riojana mayor, trotona de Pontevedra... hay tantos y tan creativos honores para nuestro presidente.

Abrazotes.

María Perlada dijo...

Genial esta entrada, me encanto descubrir tu blog.

Besos.

JuanRa Diablo dijo...

Conxita:

Ahora ya sabes qué esconde tu nombre. Cuidado con dejar salir a ese lado “criminal” :p

Jorge C. :

Hombre, no, tutéame siempre. Aunque no me voy a enfadar si alguna vez se te escapa “Su Satánica Majestad” :p

Elvis :

Oh, el Intelect... Qué buenos ratos con ese juego.
Pero solo es cuestión de paciencia y dar muchas vueltas, no creas.
Mira, con ELVIS DE GRACELAND he conseguido ELIGEN CADAVER LSD . Pero seguro que se puede formar algo mejor.

hitlodeo:

Cuando pienso mucho se me afloja el cuerno izquierdo, pero, ¿y lo bien que lo paso?
No, Hit, paso de tomar tanto MEDICAMENTO. Mejor unas birras MODICAMENTE.

Un abrazo

Holden :

Jajaja, tu comentario está para enmarcar, Holden. Casi he visto a las masas agitándose en posesión diabólica. Creo que voy por el buen camino para que caigáis definitivamente en el camino del pecado y la perversión. Y lo mejor es que cuando os revolquéis entre las llamas yo me lavaré las manos y diré aquello de... https://www.youtube.com/watch?v=aLP3uzW07eA

Anónimo

Y mucho mejor aprender divirtiéndose, ¿verdad?
Gracias, quienquiera que seas

Borja F. Caamaño :

Shi, shi, verdaderamente :D
Me alegra verte, Borja
Un saludo

María Perlada:

Celebro que me hayas encontrado. Bienvenida, María.