ANTE LA CRISIS... RISAS

Mi amigo Juan Luis suele desayunar tostadas con aceite y sal. Me comentaba un día que había descubierto que, añadiendo sobre la tostada un pellizco de orégano molido, le daba éste un sabor especial y estaba mucho más buena.

—Una cosa tan sencilla —me decía—, y cómo cambia.

Un día me acordé e hice la prueba. Acto seguido le mandé un mensaje al móvil:

«Tenías razón con lo del orégano. Al primer mordisco me he transportado a los desfiladeros de Sierra Morena, entre olivos y bandoleros.»

Su respuesta fue instantánea:

«No hay duda. Tu orégano es mejor que el mío.»

No esperaba respuesta tan ingeniosa y me reí con ganas.

No es la primera vez que contesta con tanto sentido del humor. De hecho, Juan Luis es el sentido del humor andante.

***

En otra ocasión le comentaba que me había enterado de que un Papa de la antigüedad ordenó matar a todos los gatos.

—¿Qué Papa? —quiso saber.

—No lo recuerdo.

—Debió de ser un Pío —me dijo muy serio.

Tardé unos segundos en pillar la gracia, pero qué a gusto me reí después.

***

Mi sobrina Marta, que es además mi ahijada, es un bombón a sus tres años. Su abuela Rosita estaba poniendo los platos en la mesa.

—Abuelita —dijo ella—, a mí no me has ponido macarrones.

Sus padres, para corregirla, exclamaron a la vez:

—¡Puesto!

Entonces ella repitió, haciendo caso a la corrección:

—Abuelita, a mí no me has ponido puesto.

***

En otra ocasión, paseando con su madre, le dijo:

—Mamá, quiero que me compres pipas.

—Ay, Marta, es que no he traído dinero —le respondió mi hermana.

Y, tras meditar unos segundos, exclamó contenta por aportar una solución tan sencilla:

—¡Pues compra dinero!

***

Mi hijo Samuel me hizo reír cuando tenía tres años. Fue un día en el que jugaba con una pelota en la cocina. Él ya había oído hablar del microondas:

—La leche se está calentando en el microondas.

—Tienes la comida en el microondas.

Aquel día utilizó la palabra por primera vez cuando la pelota golpeó el aparato:

—¡Hala! —exclamó—, ¡qué pelotazo le he dado a tu croondas!

***

Casi todas las tardes mi mujer lleva a Samuel al parque. Allí se reúnen las madres comiendo pipas mientras sus hijos juegan alrededor.

—¿Quieres que te hinche un globo que tengo aquí y así juegas? —le propuso su madre.

Y él, mirando los montones de cáscaras en el suelo, contestó convencido:

—No, mamá, déjalo, que seguro que se pincha con las uñas de las pipas.

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Para terminar os dejo con algo que se me ocurrió hace unos años y que escribí en un cuaderno que titulé Notas para un pensagrama. De este cuaderno os seguiré contando más cosas que me apetece mucho compartir con vosotros.
Dice así:

EL DÍA EN QUE MURIÓ EL ORO

El día en que el Oro murió, sus amigos se reunieron en el velatorio.
LA PLATA: (llorando) Ag, Ag… ¡El pobre! Tan sólo dijo Au, Au… y se nos fue.
EL TITANIO: Estoy hundido.
EL HIERRO: Tened Fe. Ahora brilla en el cielo
EL ALUMINIO: Al… alguien quiere té o café?
EL SILICIO: Yo Sí
EL NIQUEL: Ni té ni café, gracias.
EL SODIO: Yo tampoco quiero Na.
EL OXÍGENO: Abrid las ventanas. Está esto muy cargado.
EL PLOMO: Sí, muy pesado.
EL AZUFRE: Sssssss, bajad la voz!
EL YODO: I los demás lo saben?
EL RADIO: Ya lo he retransmitido a todos
EL HELIO: He venido yo el primero
EL FRANCIO: Yo me enteré en Paris
EL GERMANIO: Y yo en Berlín
EL BROMO: Brrrrrr. ¡Cerrad ya la ventana!
EL IDRÓGENO: Con las prisas me he dejado la H en casa.
EL FLUOR: Y yo el cepillo de dientes
EL BARIO: Ba, eso no es importante
EL MERCURIO: ¿No hace mucho calor aquí?
EL NEON: ¡Encended las luces!
EL OSMIO: ¿Os queréis callar?

Lástima que cuando llegó Don WOLFRAMIO, el notario, para hablar de la herencia, se alteraron todos tanto que la reacción fue espantosa.
¡Menudos elementos!
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