¡ESCARAMUUUCH!

Cuentan que un anciano, sabiéndose en los últimos días de su vida, reunió a los tres hijos que con él vivían para repartirles sus bienes.

.

- A ti, Rodrigo, te dejo esta casa y las tierras que la rodean. Para ti, Dámaso, son el molino de la colina y el campo de trigo. Y para ti, Alonso, toma, el mando de la tele.

.
Quedaron los tres muy asombrados y confusos por este último legado, pero semanas más tarde, faltando ya el padre, mientras los tres varones veían la televisión, los dos hermanos mayores empezaban a impacientarse ante la imposibilidad de no poder ver más programas que los que Alonso quería.
Entonces comprendieron que la herencia no estaba descompensada: los dos primeros habían recibido las riquezas, y el tercero, el poder.
.
Este famoso cuento que me acabo de inventar me viene de perlas para hablar del mando de la tele, ese invento entre inventos que tantos quebraderos ha dado siempre en Casa Cabrerator's. Yo no sé en las vuestras, pero en la mía SIEMPRE se extraviaba. ¡SIEMPRE!

.
¿Alguien ha visto el mando de la tele?
Pero si lo tenía yo en la mano hace 5 minutos!!
Ayudadme a buscarlo, anda...

.
Y cuando estábamos a punto de asesinar, se dignaba a aparecer en la despensa, al lado del jamón serrano o tenía la caradura de asomar por debajo de un cojín del sofá que habíamos levantado ochocientas veces.

.
Yo considero imprescindible el mando a distancia porque hace muchos años que la tele ya no me emociona como lo hacía antaño. Ha perdido toda su originalidad, todo su mágico candor y se ha convertido en una aburrida vieja prostituida. Sólo me divierte acosarla con el botón de los canales. Plink, plink, plink, canales hacia arriba, plink, plink, plink, canales hacia abajo. Si en cinco segundos la imagen que veo no me atrapa, plink, otro. Si después de un barrido no me he enganchado a nada, me voy al ordenador.
Siempre acabo en el ordenador.

Pero la anécdota que hoy voy a contar es de los tiempos en los que la tele aún me seducía y nos guiñábamos los ojos con complicidad. Eran aquellos tiempos en los que, después de comer, mi padre solía acaparar el mando a distancia para terminar durmiéndose en su sillón con las manos sobre el vientre, los dedos entrecruzados sobre el mando, bien sujeto como una posesión valiosísima que debía evitar que le robaran. La misión de quitárselo para poder buscar en la tele un programa de nuestro agrado no era nada fácil porque había que esperar a que se durmiera profundamente y se aflojaran un poco las zarpas que lo guardaban.
(En este punto imagino perfectamente a Juana Mari de Sax, mi lectora más crítica, diciéndome: "¡No entiendo nada! ¡Pero si uno puede cambiar los canales de la tele sin necesidad de mando! ¡Que la tele también tiene botones!" Sí, ya lo sé, pero ¿me lo vas a comparar con el inmenso placer de un zappineo en posición horizontal?)

Un día anunciaron en la tele una película, Scaramouche y mi padre dio un brinco emocionado:

- ¡¡Escaramuuuch!! ¡¡Escaramuuuch!! Nenes, esta película es bueníiiiiiisima. ¡Tenéis que verla! La vi siendo yo un crío. ¡Ya veréis qué bonita!

La cosa sonaba a antigualla pero visto su interés nos sentaríamos a verla, por supuesto.
Y una vez colocados y tras quince minutos de emisión se oyó un ruido superior al que producían los espadachines de la tele chocando sus sables. Era profundo como gruñido en caverna y, al volvernos, comprobamos que provenía de la garganta de nuestro progenitor: JJJJJJGGR ZZZZZZZZZ... ¡Se había dormido!
- Pero bueno, ¿tanto interés por Escaramuuuch y se queda roque?
- ¡Quítale el mando!
- ¡Quítaselo tú que te has levantado!
Me acerqué sigilosamente, aferré un extremo y empecé a tirar suavemente de él.
De repente abrió un ojo.
- Ehh, ¿qué haces?
- Dame el mando, queremos cambiar.
- No, que la estoy viendo.
- ¡Pero si te has dormido!
- Pero la estoy oyendo…

Desde entonces, cuando coincidimos los cuatro y alguno se acuerda, grita: "Escaramuuuuch" y los demás exclamamos:
- ¡Bueníiisima!
- ¡Tenéis que verla, nenes!
- JJJJJJGGRRR ZZZZZZZZ