DUELO A MUERTE EN EL SALOON

No he contado mucho acerca del lugar en el que trabajo.

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No porque estos tres años no hayan dado para tema del que hablar sino porque es un lugar tan tranquilo y en general tan armonioso que no encuentro demasiadas cosas destacables dignas de trasladar al blog.
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Las bingueras siguen acudiendo cada tarde a su particular santuario del vicio en el que jamás nadie osa a entrar, ya que interrumpir su cantinela de números es todavía una temeridad nada recomendable.

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Allí están las mesas con sus tapetes de algodón, sus botellines de agua y la ¡Linea! o el ¡Bingo! asomando por la punta de sus lenguas. Dan muchísimo miedo.

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Continúa en lugar privilegiado- la mejor estufa a su espalda- Doña Josefina, (il capo Corleone), a la que por suerte caí en gracia y a la que siempre besaré el anillo y estaré a sus órdenes porque no me conviene enemistarme con la Mafia.
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Todavía es reciente en el memorándum del centro aquel día en el que, incomprensiblemente, se disparó la alarma de incendios y tuve que destrozar una puerta a patadas con la violenta furia que me caracteriza.
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(Ejem)

En los últimos meses han llegado nuevos usuarios y se han marchado otros para siempre, como Pepe, aquel que casi a diario me obsequiaba con un par de caramelos. Le recuerdo vivamente con su perpetuo batín, su voz sin fuelle y sus pasitos cortos.
"Me voy a hacerle un recao a la Pepa, que si tardo se me enfada".

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Qué solitario ha quedado su balcón y qué callada su Pepa.
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Al salón de juegos del centro llegan cada tarde varias decenas de mayores a jugar sus partidas de cartas y de dominó. Todos pasan por delante de mí con sus característicos saludos y despedidas.
Hay uno que siempre se marcha diciendo
- Me voy antes de que empiece a llover.
Y lo dice aunque haya un sol radiante. Es genial el hombre.
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Casi todos me llaman Juanico, algo que no sé por qué ha sido habitual por parte de la gente que me trata, que enseguida pasan al diminutivo Juanillo o Juanico. Y aquí, el que no me llama Juanillo me llama Joven, una de las grandes ventajas de trabajar entre personas tan mayores: que le hacen a uno sentirse un chaval.
El murmullo de sus voces y el de las fichas de dominó al ser mezcladas sobre la mesa me acompañan cada tarde.
-¡Paso!
-¡Envido!
-¡Doble!
-¡Tira, coño, que te duermes!
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Normal, todo normal.
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Sin embargo sí hay un hecho que a fuerza de repetirse diariamente me mueve hoy a publicarlo.
Dependiendo de mi estado de ánimo me parece unas veces divertido y otras odioso, pero siempre digno de análisis.
Lo protagonizan dos octogenarios de pequeña estatura pero un mal genio enorme a los que apodaré en adelante como Billy y Garret.
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Son los primeros en llegar por la tarde, pero jamás al mismo tiempo.
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Billy abre la puerta y me saluda con un
- ¿Has comido?
En realidad no quiere saberlo, es su forma de saludar.

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Billy toma una baraja de mi mesa y se va a sentarse a un extremo del salón.

Poco después (o poco antes, eso da igual) llega Garret. Coje su caja de dominó, marcada con una equis roja porque no quiere que otros toquen "sus fichas", y me pide el Marca para leerlo antes de que lleguen sus compañeros de mesa.
Garret se va al extremo opuesto a Billy.
No se saludan. Ni se miran.
Y es que Billy y Garret son enemigos.
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Parece ser que hace años, antes de llegar yo, Billy acusó a Garret de no cumplir determinada norma del centro, sacando al salón periódicos de la biblioteca. Garret le contestó con un mutismo implacable que el otro interpretó como el peor de los insultos y subió a dar aviso de sus actos a la directora que, por no ignorar al denunciante, se vio obligada a llamar la atención a Garret.
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- En la calle te espero, chivato - le dijo después.

Y efectivamente, cuando el denunciante salió, el denunciado le salió al paso y le obsequió con un tortazo que hizo caer a Billy de bruces sobre la acera.

Gritos, insultos, denuncias en el Juzgado...
Yo no estaba presente pero juraría que fui testigo de primera, porque tanto Billy como Garret - por separado, obviamente- me lo han contado tantísimas veces, que me atrevería a rodar una película sobre el hecho y hacer una puesta en escena de memoria.
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- Juanico, - me dice Garret - ¿tú te has dado cuenta de que a Billy no lo quiere nadie? Pero cómo lo van a querer, si es un hijoputa desgraciao... ¡Si no lo quiere ni su mujer!
- ¿Aún no ha venido Garret? - me pregunta Billy mirando hacia el salón - Ojala no venga el desgraciao ese, mal rayo le parta... Que un día casi me mata en la calle el muy...
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Yo les escucho con paciencia, cerrando los ojos en un gesto que corrobora: "¡Ayy, qué malos son algunos... Si es que no puede ser...!
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Pero todo esto sería más o menos llevadero si no fuera por el hecho de que Billy ha descubierto una forma de enfurecer a Garret.
Cuando llega antes que él, me pide el Marca
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- ¿Has comido? Ah, mira, dame el periódico que le eche un vistazo.
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Y así, cuando llega Garret...
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- Hola Juanico, ¿y el Marca?
- Lo ha cogido Billy
- Será cabrón desgraciao... ¡¡Pero si no le gusta el futbol!!
Y se sienta a esperar a que termine, fulminándole con la mirada.
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Billy, sabedor de lo que esto exaspera a su enemigo, simula leer con interés y llega hasta las hojas sobre alpinismo y todo.
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- Juanico - vuelve Garret a mi mesa - el subnormal ese me está provocando. Hace como que lee pero no lee. Lo hace para fastidiarme. ¡¡Dile algo o voy y le suelto!!
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Y allá que me toca ir, como el sheriff del condado, a poner fin a la provocación. Cuando Billy me ve llegar, me entrega el diario con una sonrisa de satisfacción que hace poner colorado a Garret.
¡La madre que los trajo! ¡Son como dos críos de ochenta años!
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El colmo de los colmos sucedía el otro día cuando yo estaba comiendo en la cocina. Entró una compañera a avisarme de algo inaudito. Billy estaba insultando a Garret delante de sus narices. Cuando me asomé al salón entendí lo que estaba ocurriendo. Garret está sordo y esa tarde no llevaba puesto el audífono en la oreja. Billy se estaba aprovechando de esa oportunidad para ponerse bien cerca y desahogarse:
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- Joputa-cabrón-desgraciao-idiota-tontolaba-mierdaseca- le decía aumentando cada vez más el sonido de su voz, envalentonado ante la sordera de su contrario.
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Y Garret, absorto ante la crónica del último gol de Cristiano Ronaldo, leía totalmente ajeno a la lluvia de piropos que estaba cayendo sobre su cabeza.
Ver para creer.
Al verme, Billy se marchó a su silla con cara complacida.
Garret no supo nada, claro. De haberse enterado hubiera hecho tragar a Billy el Marca entero, sudoku incluído.
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Y estas cosas y otras similares me suceden casi a diario con esta pareja.

Suerte tienen de que no vivimos en Estados Unidos donde yo podría encontrar en cualquier cajón, entre clips, chinchetas y tipex, dos estupendos revólveres de acero pulido.
Guaaa, sería cojonudo decirles:
- A ver, señores, elijan arma, guárdenla en el bolsillo y salgan al patio, uno a cada extremo y desenfunden. Gana el que antes dispare.
Eso sí, no molesten a las bingueras, que esas matan de verdad.
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A veces me pregunto qué ocurrirá el día en que uno de ellos falte a la cita diaria. El día en que uno se marche para no volver más.

¿Qué pensará el otro si la silla de su enemigo queda vacía?

¿Creerá que ha merecido la pena tanto odio? ¿No le llegaría a echar de menos?

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Cómo nos complicamos a veces la vida.
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En fin, yo me voy antes de que empiece a llover.