TELETIPOS

NORMAL

Me encuentro con unos amigos en un restaurante de comida asiática de reciente inauguración. 

Ambiente  agradable, suelo y paredes de madera y un piano de cola en el centro del salón  que, al parecer, ameniza las veladas de los fines de semana. Buena parte de ese piano está cubierta por lo que parece la entrada a alguna selva vietnamita.

Echando un vistazo a la carta  para elegir la cena,  llego a la última página y me encuentro con esto:

No sé si tiene la gracia que yo le veo, pero  lo interpreté como un “Que no cunda el pánico, señores, si por un casual  andan perdidos y asustados entre la marabunta de tanto nombre  exótico, han de saber que también  sabemos ser tradicionales y preparar platos normales”

Pero digo yo, ¿quién decide que determinado plato es normal? ¿Se podrían hacer dos listas e ir incluyendo la comida normal a un lado y la no normal al otro? ¿Qué es más normal, una tortilla de patatas o un arroz tres delicias? ¿El sushi o el gazpacho? ¿Existen restaurantes especializados en comida normal? ¿Cuándo deja un plato de ser normal para convertirse en extraordinario?  ¿Tiene algo que ver la salsa picante en el asunto?

Todo esto me recuerda a una entrada que escribí en su día y que, ya puestos,  enlazo aquí. Por cierto, al escribir “entrada” ahora mismo, he pensado que los blogs sobre cocina deberían llamar “entrantes” a las entradas, o tal vez “postres” en lugar  de posts. Sería todo muy ad hoc.

Y hablando de postres, a la hora de tomarlos tuve la tentación de pedir el más anormal de todos. El más monstruosamente anormal.

Y con mucho chocolate, por supuesto.

CONTINENTAL

Mi hija está jugando con un libro atlas muy atractivo.  Tiene una serie de  animales imantados que han de colocarse en los continentes que les corresponde.

De esta forma,  Aitana ha aprendido que en España vive un gato salvaje llamado Lince que se encuentra en peligro de extinción, o que los elefantes de África son de mayor tamaño y tienen las orejas más grandes que los de Asia.

Yo estoy sentado al ordenador y ella , desde el sofá,  hace recuento.

- Papá,  ya he puesto todos los animales de.. EUROPA... de AFRICA... de ASIA... Ahora me toca poner los de ALMERIA.

- ¿Cómo que  ALMERÍA? Lee bien.

- Ah, no, ¡AMÉRICA!  Me he equivocado, jeje.

Me quedé pensando que por unos pocos segundos,  Almería tuvo categoría continental. Y, oye, si nos paramos a pensarlo, ¿por qué no podía haber sido así? 

Imagino perfectamente una ALMERIA DEL NORTE, CENTROALMERÍA y ALMERÍA DEL SUR, todo un maravilloso continente de costas y desiertos,  con países tan conocidos como El Ejido, Mojácar, Aguadulce o Roquetas de Mar.

Aitana acabó de jugar justo cuando empezaba yo a pensar en el sistema político de estos países.

- ¡Ya está, papá! ¡Ya  he puesto todos los animales!

- ¿Los de Almería también?

-  Almería noo, ¡AMÉRICA!

SICILIANO

Doña Josefina, la Corleone del equipo de ex bingueras de mi centro de trabajo, está enfadada conmigo. 

En estos días en los que tanto frío ha hecho, los radiadores de La Pajarera donde se reúnen  no lograban calentar lo suficiente.

Como la gran mafiosa que es, (pero carissima per me, por supuesto) me hizo llamar.

No despegó los labios hasta que  estuve bien cerca, como es habitual en ella. Su gran anillo en el dedo y el olor a laca casi lograron intimidarme.

- Escucha, Juan...  aquí estamos helás de frío, haz el favor de darle fuerza a la calefacción o nos vamos a quedar tiesas.

- No le puedo dar más fuerza. Está a tope.

- ¡¡Qué va a estar a tope!!  ¡Los radiadores no calientan como antes!

- Que sí, lo que pasa es que hace más frío y no dan abasto.

- ¡Lo que pasará es que querréis ahorrar en calefacción y la ponéis más floja!

No quiso atender a mis explicaciones así que le propuse (a ella y sus secuaces)  venirse al salón principal, que tiene mejores aislantes y se está mucho mejor.

- ¿¿Allí ?? ¿¿Mezclarnos con todos los hombres?? ¡Ni pensarlo! ¡Con lo mal que huelen!

Como su queja no quedó finalmente satisfecha, me dijo:

- Pues tú verás..., como los viejos nos muramos te vas a quedar sin trabajo.

- No puedo hacer más de lo que hago.

- Ya, ya... Pues mira qué te digo: la que trabajaba aquí antes que  vinieras tú, nos tenía muy bien atendidas y hacía todo lo que le pedíamos ¡Era mejor que tú!

De vuelta a casa pensaba en el golpe bajo de esas últimas palabras. "¡Era mejor que tú!"

¡Pero con lo que yo mimo  a mi querida  Corleone... !

Será una bobada, pero me hizo daño.

Sigo pensando que esta mujer en Sicilia hubiera hecho historia.