No creo haber
comentado por aquí que soy un gran aficionado al estudio de la interpretación
de los sueños, pues siempre me ha parecido sumamente fascinante ese manantial onírico que destila nuestro cerebro
mientras dormimos.
Mi especial interés en saber sobre el tema vino dado cuando cayó en mis manos un libro magistral en
el que lo primero que leí fue una definición:
Los sueños son la revelación
inconsciente del ego en libertad neuronal y en aparente desvinculación del yo y
la psique intuitiva, susceptible de una constante búsqueda de la innata
autodeterminación cogniscitiva.
En ese momento recogí
mi mandíbula del suelo y comencé a estudiar
con total dedicación sobre el mundo de la mente y los sueños para, muchos años
después, poder decir con pleno convencimiento que soy un experto desconocedor
del tema, con resultados tan irregulares como los laberínticos vericuetos de la
corteza cerebral.
De todas formas, sí
he llegado a conclusiones muy certeras, dado que los paradigmas se repiten una
y otra vez a la hora de asociar sueños con explicaciones, causas y efectos, y
tras descubrir que existe un índice de
error de tan solo 0,03 en la escala QST
(qué sueño tengo)
Partiendo de la base
de que un blog puede servir como plataforma para la ayuda personal, he decidido
exponer mis conocimientos de forma desinteresada para que os
proporcionen una orientación a la hora de interpretar los sueños que con mayor
frecuencia se repiten a lo largo de la vida. (Nota: De todos es sabido que los sueños son unisex, y que si pongo el ejemplo de "elefante", "jefe" o "vecina", me refiero también a "elefanta" "jefa" o "vecino",
¿vale?
Es que luego pasa lo que pasa...)
Me complacería mucho
seros de alguna ayuda.
Empecemos, pues. ¿Qué significa...
Soñar que eres un
elefante.
Significa miedo. Un
miedo real. No sé muy bien a qué, pero es una sensación muy real. Lamento no
poder ser más conciso. No volverá a ocurrir.
Soñar que te regalan
una mofeta de porcelana y la rompes sin querer.
La mofeta simboliza
la burla. La palabra viene del catalán
mofeta (burla pequeña)
Mama, els companys
han fet mofeta de mi (Mamá, los compañeros se han burlado un poco de mí)
La porcelana
simboliza la fragilidad. La ruptura amenaza esa fina barrera entre lo frágil y el
ridículo.
Este sueño es frecuente en aquellos a los que se les escapó un pedo
en un ascensor concurrido y sufrieron pánico a ser descubiertos.
Soñar que eres libre
como el sol cuando amanece, libre como el mar.
Es la natural
frustración ante la realidad de no saber cantar; si además no eres valenciano,
la frustración es doble.
Soñar que el techo
necesita una mano de pintura.
Es un sueño que
generalmente se tiene con los ojos
abiertos, pasando a convertirse en una jodida realidad. Lo que ocurre es que
te haces el dormido porque malditas las ganas que tienes de pasarte el domingo pintando, ¿eh? El éxito
o fracaso derivados de este sueño depende de muchos factores, siendo el
principal la forma en que se despierte
tu pareja.
Soñar que tu jefe te
despide (agitando su pañuelo en un puerto)
Refleja una duda
exitencial ante la necesidad de pedir un aumento de sueldo que consideras
merecido, y la manifiesta evidencia de que no está el horno para bollos.
No
debes pedir ese aumento si su pañuelo es blanco, pues significa que tu jefe se pondrá
rojo. Si en el sueño el pañuelo es rojo,
tú te quedarás blanco, por lo que tampoco debes pedirlo.
Soñar que en una
tómbola te toca un curso completo de Pilates
y lloras porque tú querías la muñeca Chochona.
Es la representación
onírica de lo conveniente frente a lo prescindible. La pugna entre el duro
trabajo con recompensa y el premio inmediato sin esfuerzo. Pilates representa el sacrificio, la vehemencia, la lucha por
los objetivos, mientras que la Chochona
solo es... es solo... la muñeca chochona es lo más de lo más, oiga. ¡Ayyy, por qué
no toca nunca?!
Soñar que se acaba el
carbón de la vitrocerámica.
Añoranza por una vida
más sencilla. Es un sueño muy común a finales de mes.
Soñar que eres un
rabino leyendo salmos rusos a la luz de
una vela en una celda de Ucrania y dolerte el alma por no entender un carajo.
Esto es indiscutible:
Не
могу понять, идиот. Ты не русский. Eso sí, hе мечтайте эти вещи. Por supuesto, nunca Я ничего не
понимаю
Soñar que la vecina
se equivoca de piso y entra al tuyo y te
prepara la cena, veis la tele juntos y
se acuesta contigo.
Pese a ser un sueño
muy común, no se le debe prestar demasiada atención. Si se torna obsesivo es
conveniente hablar con esa vecina y rogarle que no sea tan despistada. Si te
invita a pasar... eso ya es cosa tuya. Yo ahí ya no entro a interpretar.
Soñar que una gaviota
te pica en un ojo y cuando te vas a rascar no lo tienes y te pones rojo de
enojo por no tener ojo y corres sin rumbo entre rosales que te pinchan y te
hacen sangrar todo el cuerpo. Por suerte aún te quedan los otros dos ojos,
aunque sientes que uno de ellos peligra seriamente.
Es obviamente el efecto
nocivo, que afecta mucho el ánimo, de una larga exposición a pésimas gestiones
gubernamentales.
Soñar que alguien ha
terminado de repelar el jamón de la despensa y pides explicaciones a tu suegra
con el cuchillo jamonero en la mano.
Mátala. Ha sido ella.
Los sueños son muy esclarecedores.
Soñar que la vida es
sueño y los sueños, sueños son.
¡Shakespeare! ¡No,
Calderón, Calderón! jeje
Interpretar este
sueño es un poco como hacer un comentario de texto en Literatura, y, la verdad,
acabé hasta el gorro de aquello. Paso.
Soñar que te vas a
morir y te despiertas y, coño, estás
muerto de verdad.
Este sueño tiene dos
interpretaciones.
Según el neurólogo
H.T. Huerg, una es la angustia vital que
provoca una situación límite. Cuando suena el despertador y abres los ojos
recuerdas que simplemente es el último día para presentar la declaración de la
renta, por ejemplo, o te viene a la mente que ese día vendrán a pedirte
explicaciones aquellos prestamistas sicilianos.
Por otro lado, si
nunca más suena el despertador... ostras tío, pues sí que te habías muerto en
serio.
Sin embargo los
huergistas no se ponen de acuerdo a la hora de hacer prevalecer una de las dos
interpretaciones, pues alegan que no todo el mundo tiene despertador para
constatar si están vivos o muertos.
Y bien, nada más por
hoy. No tengáis reparo en consultarme
algún que otro sueño que os despierte la curiosidad (ja, ¿sueños que
despiertan?) que os los explicaré con gusto.
Aunque me extraña que no lo hayáis encontrado aquí, pues ya veis que he hablado de los más
representativos.
32 comentarios:
A ver, a ver, ¿y si sueñas que has leído un post de sueños y al acabar tienes la absoluta y total convicción de que el bloguero en cuestión está fatal de lo suyo pero es divertidísimo? ¿ein? ¿entonces qué? XD.
primero de todo estas peor de lo que nunca llegué a imaginar y soy un piscis asi que con eso te lo digo todo.
yo tenía un sueño estupido y recurrente de pequeño que consistia en ver a mi abuela coja de una pierna subida en una encina huyendo de un toro bravo que la perseguia. nunca encontré una interpretacion razonable ni no razonable tampoco.
en cuanto a ser un experto solo decirte que un experto es alguien que lo sabe todo sobre una cosa e ignora y desconoce todo sobre todas las demás. asi que no presumas que no es tu caso.
divertidisima longaniza la de hoy. he cumplido leyendo de la primera a la ultima letra y me he reido mucho. ¡ah! por cierto tengo un amigo ruso, igual le pido traducción.
un abrazo
Pues yo he soñado hoy contigo. Sí, sí: he soñado que te levantabas con ganas de tomarle el pelo a tus seguidores. Pero luego me desperté y constaté que el sueño se había hecho realidad. O a lo mejor no desperté, sino que seguía soñando y soñaba que me despertaba. En fin, que ahora no sé si lo que acabo de leer es lo que soñé, o lo que soñé que soñaba, o es que verdaderamente acabas de hacernos una mofeta de esas.
No sé cómo interpretarlo.
Te diré que soñar con sueños es como un bucle redundante que Huerg llamaba "el bucle redundante". Pero esto no resulta nunca divertido, por lo que si a ti te lo parece, es sin duda por una carencia de lactosa. Recétatela, Doctora.
Tu subconsciente te engaña, amigo Ripley. No era tu abuela, sino tu profesora de piano, no era una encina sino un buzón de correos y lo que te parecía un toro bravo, era una moto Vespa de 2 CV, también llamada la Brava.
Es muy común alterar la naturaleza de los protagonistas de nuestros sueños cuando el hipotálamo roza con las glándulas sudoríparas. Esa es la razón por la que me ves como un chalado cuando todo el mundo no lo ve así (porque lo ignora)
Gracias por apurar la longaniza de hoy y saludos al amigo ruso :)
Ay, Ángeles, qué preocupado me has dejado. Te ha ocurrido lo que en mnemotecnia se denomina el barullo colapsal. Espero de todo corazón que termines escuchando el despertador y que al despertar respires aliviada cuando constates que lo que has leído no era lo que soñarás, sino el sueño que un día leíste sobre...
Ay, Ángeles, qué preocupado me has dejado...
Toda una tesis doctoral sobre el tema.
La verdad es que yo sueño, pero al despertar, he olvidado lo que he soñado. Y no, no es que no quiera contar en público lo que sueño.
;)
Besos
Pues que sepas que acabas de empezar una enciclopedia de los sueños que tendrá más volúmenes que la Espasa Calpe!!!.
Si es que te mereces un programa de esos de madrugada que llaman para pedir consejos a brujos y demás. Ya Lo veo: El Diablo interpreta sus sueños (y en letra pequeña y pasando rápido, muy rápido por la parte inferior de la pantalla el precio de las llamadas y bla bla bla....)
Y yo que no conseguiré dormir tranquilo, que me parece que voy a soñar que me regalan una mofeta de porcelana y la rompo sin querer, ufff ya me entra el sudor frio y los escalofríos sólo de pensarlo!!!!
Saludos
Gracias JuanRa. Sabía que lo del jamón era culpa de mi suegra, aunque esté a 600 km de distancia. Voy a seguir tu consejo. Igual me ves en las noticias, o en la Noria, o en el Pasapalabra. ¿Quién sabe?
PD: Lo de la vecina no me pasa ni en sueños.
El otro día le conté un sueño a un amigo y con toda la cara se lo apropió y ahora lo va soñando él sin parar. Si lo llego a saber no se lo cuento.
Así que haces bien, tú chitón, que hay mucho copión :p
No te hagas ahora el desentendido, Sese, que el otro día bien que me llamaste al canal 666 para consultarme no sé qué pesadilla con un ascensor (que me pillaste con un sueño que no veas. ¡Vaya horitas!)
Lo de la letra pequeña es un timo. En realidad pasan todos los números premiados de la ONCE del año 84, pero no hay ojo humano capaz de darse cuenta. ( Yo lo sé porque de humano tengo poco, como ya sabrás)
Si ganaras un concurso otra vez, ya sé que animalillo de porcelana te regalaría, jejeje.
¡Anda, no sabía que el diablo también se dedicaba a interpretar los sueños!
Pues verá usted...
A mí me pasa que no suena el despertador y eso es porque estoy muerta ¡muerta de sueño y no me entero! y luego llego tarde al trabajo y mi jefe me despide y me entrega un pañuelo de papel que que me suene los mocos del disgusto. Salgo a la calle, voy al parque en donde hay una tómbola y me toca una chochona que se la regalo a mi vecino que está como un jamón, pero el muy imbécil no quiere venir a casa ¿será que estoy muerta?
¡Ayyyy, con lo que me gusta a mi vivir bien!
Besitos.
Eres una caja de sorpresas jajaja Y soñar que vas corriendo pero casi no avanzas, como si te empujaran? mira que me jode, porque si corro es porque es necesario jejeje
Querida Montse, el tuyo es un evidente caso de acaparamiento de sueños, lo que en Ciencias Oníricas llamamos Hipersoñarismo.
Cuando lo normal es tener 4 o 5 sueños por noche, tú tienes 405.
Debes aprender a soñar en el orden correcto o los resultados no te serán satisfactorios.
Es obvio que en el sueño tu vecino no quiere entrar en tu casa por si le pones a pintar el techo (o porque es ruso y no te entiende)
Tú poco a poco. Sin prisas.
No, perdona, pero la caja de sorpresas eres tú. ¿Soñáis los cangrejos? ¿Los cangrejos extraterrestres también? ¡Apasionante!
Voy a buscar libros que hablen de esto.
De nada, Hit. Además, cuando vuelvas a soñar esto, fíjate en cómo echan humo las zapatillas de tu suegra, por las caminatas que se pega para birlarte el jamón.
PD. Hazme el favor de soñar con tu vecina, que como tú no lo haces se viene a mi sueño y me toca soñar con mi vecina y con la tuya. Un mareo que ni te cuento.
Jajajajajajajajaja, que manera de reir, tienes razón en que esos son los sueños más recurrentes, yo lo he tenido casi todos!!!!!!
El que te quería consultar es uno que se me ha repetido como tres veces a lo largo de la vida y es que alguien me rapta, me amarra a una silla y ponen frente a mí un televisor que pasa imágenes horrendas y cuando cierro los ojos soy capaz de ver a través de mis párpados y aunque gire la cabeza igual puedo seguir viendo las imágenes .. que será???
Así que ahora eres "soñólogo" u "oniricólogo", nunca terminas de sorprenderme!
La televisión en sí misma suele ser motivo de pena o hastío. Yo la veo fea incluso apagada.
Si por "imágenes horrendas" te refieres a los anuncios de Tele Tienda, con sus aparatos de gimnasia y sus geles reductores, y sus millones de explicaciones repetidas, no estás hablando de simples sueños sino de pesadillas, del tipo de pesadillas que no soportaría ni Freddy Krueger.
Te recomiendo que te vayas a dormir con el mando del televisor en la boca, Natty. Es bastante efectivo.
Jeje, el día que cierre el blog diciendo que en realidad soy una jubilada de Valladolid, te vas a caer de espaldas.
Será la sorpresa más sonada.
(Ahora cuenta del 10 al 1 y olvidarás que has leído esto. 10...9...8...7...
A mi tambien me fascina el mundo de los sueños pero creo que su interpretacion depende de la biografia personal de cada uno
Un abrazo
Yo también pensaba que esto sería así, Juanjo, pero en mis largos años de estudio he descubierto que los sueños significan lo mismo hayas nacido en Almería o Minnesota, seas malabarista o corredor de bolsa y te den miedo las ardillas o no.
Claro que, si me invitas a una cerveza igual me convences de lo contrario.
Resulta que en mi sueño es mi mujer la que lleva el cuchillo jamonero y, para mas inri, se va acasa de mi vecino con la cena y no vuelve hasta la mañana siguiente. A ver si puedes arrojar un poco de luz sobre este sueño Diablo
No conseguía arrojar luz sobre este sueño, he de admitirlo, hasta que le he lanzao una linterna y lo he visto claro.
Nada es lo que parece mientras tu mujer no lleve el cuchillo jamonero entre los dientes, única señal de lujuria desatada.
Si tan solo lo lleva en la mano significa compromiso y cooperación comunitaria. No hay más. Duerme tranquilo.
Me partoooooooo... yo siempre sueño con que me largo al trabajo y cuando estoy alli en una reunión me doy cuenta que estoy en calzoncillos.
otro sueño recurrente que creo que me acompañará toda la vida es que tengo que hacer un examen y me preguntan la descomposición de fuerzas de los planos inclinados de fisica de segundo de BUP, mientras un profe me grita que factorice, dándome latigazos... creo que por este sueño hice griego en tercero.
Yo tenía un libro de interpretación de sueños, pero se lo di a mi madre porque llegué a la conclusión de que los sueños son nuestra interpretación de la vida. Desde entonces, mi madre es una experta en interpretar sueños. Ella se lo pasa teta, y nosotras (mi hermana y yo) también. Cuando le decimos "mama, ¿sabes qué he soñado?" se pone loca´:)
Dile a tu madre que el mes que viene los soñólogos tenemos un simposium en Formentera. Que si no va a venir, que ya tomo yo apuntes y se los paso luego.
Díceselo, ¿eh?
Interesantes sueños, amigo. En una primera visión de su escrito he leído "calzoncillos" "latigazos" y "griego" y se me ha disparado la imaginación por oscuros laberintos.
Tanto estudio me está haciendo polvo.
Le recomiendo que duerma con el cuchillo jamonero en la mano. Y al grito de "Factorice"... pues eso. Total, es un sueño.
¿Ese elefante que tiene tanto miedo? ¿Es de Botsuana? Hace bien en tener miedo.
Y si fuera oso, y alguien le ofreciera una copita gratis, también.
¡El sueño de la gaviota! ¡Quién no lo ha tenido!
¿Soñarán los elefantes con el rey... de la selva?
¿Están protegidos los osos más queridos? ¿Tampoco en los sueños?
¿Saben las gaviotas de su popularidad? ¿En sus sueños utilizan tijeras?
Cuántas respuestas nos quieren dar los animales... y los humanos no las sabemos leer. Por brutos.
Ahora que lo dices, el otro día fui al teatro a ver "La Gaviota" y no sé, pero me notaba muy tensa.
Además, cuando salí, resulta que ya no llevaba la tarjeta sanitaria, no sé, se me caería, o algo.
Es que a determinados teatros debes ir con masajista privado (porque públicos ya no quedan)
¿Te has dado cuenta de que si damos tijeretazo a la tarjeta por un lado queda "tar" y por el otro "jeta"? ¡Ni en sueños!
A ver si la recuperas, Loque :P
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