Hay un chiste que dice que entra un hombre en un establecimiento, se dirige al tipo que hay en el mostrador y le empieza a soltar:
- Pues que mi mujer me hace la vida imposible, mi hijo se ha puesto de su parte, mi suegra no me puede ni ver, claro que yo a ella tampoco, y luego cada vez que entro a casa el perro me muerde, y en el trabajo mi jefe es un cabrón que nos tiene explotados, y...
- ¡Pero a mí qué me cuenta! - protesta el dependiente - ¡Esto es una tienda de fotos!
- Ah, yo... como hay un cartel en la entrada que dice "Entre y revele su rollo"...
........................................................
Puede que alguno haya pensado:
"¿Y a santo de qué nos cuenta JuanRa este chiste tan malo?"
No, un momento, mi Jefe me tiene prohibido que utilice la expresión "a santo de qué", así que mejor rectifico:
- Pues que mi mujer me hace la vida imposible, mi hijo se ha puesto de su parte, mi suegra no me puede ni ver, claro que yo a ella tampoco, y luego cada vez que entro a casa el perro me muerde, y en el trabajo mi jefe es un cabrón que nos tiene explotados, y...
- ¡Pero a mí qué me cuenta! - protesta el dependiente - ¡Esto es una tienda de fotos!
- Ah, yo... como hay un cartel en la entrada que dice "Entre y revele su rollo"...
........................................................
Puede que alguno haya pensado:
"¿Y a santo de qué nos cuenta JuanRa este chiste tan malo?"
No, un momento, mi Jefe me tiene prohibido que utilice la expresión "a santo de qué", así que mejor rectifico:
"¿Y por qué narices nos cuenta JuanRa un chiste tan malo?"
Mmmm... no, venga, por una vez voy a alegrarle el día:
"¿Y por qué coño nos cuenta JuanRa un chiste tan malo?"
Pues sencillamente porque hoy he querido concederos un respiro publicando una entrada corta, algo breve y facilito de digerir. Hoy un chistecilloy santas pascuas y a freír monos.
Pero, eso sí, yo no me privo de longanizas así porque sí. Si me reprimo en extenderme, quiero a cambio que entres y me reveles tu rollo.
Y cuando digo rollo quiero decir cualquier cosa, lo primero que te venga a la cabeza: lo que vas a comer hoy, cuánto te cabreas conduciendo, si has ido ya a la playa, si te duermes viendo la tele, por qué no te habla tu loro o cuál es tu predicción para la Champions.
O me cuentas un chiste (a ser posible mejor que el mío)
O un cuento de terror con suegras y zombies.
O yo que sé, si cualquier cosa me sirve, en serio, y yo no voy a protestar...
Mmmm... no, venga, por una vez voy a alegrarle el día:
"¿Y por qué coño nos cuenta JuanRa un chiste tan malo?"
Pues sencillamente porque hoy he querido concederos un respiro publicando una entrada corta, algo breve y facilito de digerir. Hoy un chistecillo
Pero, eso sí, yo no me privo de longanizas así porque sí. Si me reprimo en extenderme, quiero a cambio que entres y me reveles tu rollo.
Y cuando digo rollo quiero decir cualquier cosa, lo primero que te venga a la cabeza: lo que vas a comer hoy, cuánto te cabreas conduciendo, si has ido ya a la playa, si te duermes viendo la tele, por qué no te habla tu loro o cuál es tu predicción para la Champions.
O me cuentas un chiste (a ser posible mejor que el mío)
O un cuento de terror con suegras y zombies.
O yo que sé, si cualquier cosa me sirve, en serio, y yo no voy a protestar...
... porque esto no es una tienda de fotos.
¡Esto es el infierno y aquí todo vale!
¡Que entre el primero!
¡Esto es el infierno y aquí todo vale!
¡Que entre el primero!
25 comentarios:
Sí hombre, con lo soso que soy te voy a contar yo un chiste.
Bueno, mira por dónde. Uno de Semana Santa que nos contó un profe de Naturales del Instituto. ¿Y por qué nos lo contó uno de Naturales? Pues no lo sé. Sería que la Ciencia había terminado con la Religión. Aunque en realidad aquel profe no era especialista en el tema, ya que era periodista el tío. Bueno que me enrollo.
Jesús y los Doce Apóstoles en la Última Cena:
-"Y uno de vosotros, hermanos míos, me entregará esta misma noche..."
Estupor generalizado y silencio sepulcral que rompe Pedro al preguntar:
-Maestro... ¿seré yo acaso?
Jesús le mira con triste sonrisa:
-No, mi Pedro. No
Un instante después es Juan quien, temeroso pregunta:
-Maestro, dime. ¿Seré yo?
-No, mi Juan, tú no -le tranquiliza.
Y Marcos y Lucas. Y Santiago. Bartolomé...Todos preguntan y todos reciben tranquilizadora respuesta. Hasta que llega el turno de Judas que mira a su alrededor y como no hay nadie más no le queda más remedio que preguntar.
-Oye...pst, ¿y yo? ¿y yo?
Jesús le mira como Clint Eastwood, esto es, cerrando mucho los ojicos:
-¡No mi Judas, no mi Judas...!
Ah! ya siento la dramatización pero había que enrollarse ¿no?
¡Felices días de Semana Santa para todos!
carlos
Bueno, ya era hora de que nos dejaras explayarnos a gusto, porque no hay nada mejor que las puertas del infierno para soltar todas esas rabias e iras contenidas, esas tensiones que se acumulan ¡qué está una harta ya! y por mucho buen rollo que se respira en los blogs (por eso me gustan) hay días que son un verdadero infierno.
Nada de dar coba, que no vale, así que lo primero es que el chiste es malo malísimo.
Dicen que es mejor no escribir cuando se está enojado, que se dicen muchas tonterías y luego toca arrepentirse... ¡a la mierda con eso! jiji, lo bueno de estar en tu blog es que se pueden poner tacos, así que hoy tengo la oportunidad de ser impolíticamente correcta y contar lo que ha sido un día de mil demonios ¡ay, qué bien ha quedao eso!
Verá usted, mister diablillo, estoy muy enfadada con el hombre del tiempo que dijo que haría buen tiempo de lunes a viernes ¡mira y yo en el trabajo! y luego llovería de sábado a lunes ¡mira y yo de vacaciones de S.S.! Argggg, pa matarlo. También estoy enfadada con un chaval que conducía una furgoneta y esta mañana casi la liamos, con la cafetería en donde me compro el bocata que hoy tenía un cartel de "cerrado hasta el martes" ¿y mañana que hago yo, me quedo sin almuerzo?. Me ha puesto como para estallar mi jefazo, porque tengo un jefe y también un jefazo que viene dos veces al mes a fastidiar, que me dijo "te llamaré el miércoles" y no ha llamado, no es que me importe, pero no he podido bajar al bar a almorzar por si llamaba (se pone como un energúmeno si no estoy) y me he quedado sin tomar nada hasta el mediodía ¡ni te cuento el mal humor que he llevado esta mañanita!
Detesto la S.S. (lo pongo así por tu jefe, ya me entiendes) desde niña, imagino que es porque no daban nada divertido por la tele y en casa no me dejaban poner el tocadiscos, os recuerdo que soy del año mariacastaña y los jóvenes de entonces no teníamos móvil ni ipad ni ná de ná ¡bueno, sí, teníamos a los de ABBA, jeje! y creo que desde entonces no soporto las procesiones, los penitentes, las macarenas ni todo lo que se relaciona con estos días, ni siquiera las torrijas que las probé una vez y nunca más. Me parece una celebración de lo más triste y no soporto eso, lo único que salva a la S.S. es que no hay que trabajar, por poner algo bueno.
Rematando el día y teniendo en cuenta que mañana aún tengo que ir al curro, como no gane el Barça... vamos que me dá un patatús en este día infernal. Seguiría, pero me voy a ver el partido por la tele!
Un besito.
Pues yo hoy me siento rara, aquí en mi ciudad hoy no es festivo, pero el ambiente es como si lo fuera. Esta mañana he cogido el autobús a la misma hora de siempre para venir a trabajar y el número de pasajeros, contándome a mi, era de ¡seis!. Normalmente no encuentro sitio para sentarme y hoy he podido elegir.
Una vez en la oficina, ni una llamada, nada urgente (las urgencias fueron ayer, día horribilis de prisas), vaya aburrimiento total (sí, estoy escribiendo desde mi puesto de trabajo, soy una diablilla).
Así que, con cuatro horas aquí todavía por delante y sin gran cosa que hacer, ya llevo casi tres horas organizando archivos e inventándome tareas, pues me he dedicado a pensar qué películas puedo aprovechar para ver en casa estos cuatro días de mini-vacaciones.
Todas de manera legal, que una bastante cinéfila y solo alquilo o compro (bueno, algunas he visto cual filibustero, pero pocas ¿eh?). Y en esas andaba mientras imploro a tu jefe que no me llueva estos días, soy débil y vendo mi alma por una caña y unas patatas en cualquier terraza soleada.
¡Feliz S.S., Juanra!
Pues yo hoy me permito levantarme más tarde de lo habitual y saborear un rato en la cama mi primer día de semi vacaciones. Tengo tantos planes en mente para estos días, que no sé si me pasará como siempre y terminaré ganduleando mucho y aprovechando poco: ordenar todos mis papeles, perfeccionar mi escasa técnica patinadora, elegir los manises para la reforma, lavar el coche a fondo…
Y las vacaciones sólo son parciales, que tengo un par de encargos de traducción por terminar, pero al menos descanso de mis alumnos diez días, que todos necesitábamos ya tomarnos un kit-kat…
Hala Madriiiiiiiiiiiiiiiid!!!!!! y buenos dias.
y como estoy eufórico le voy a dejar no uno sino dos chistes a cual peor, ahi va el primero: "Un tipo entra en una tienda de fotos y le dice al dependendiente ¿me daría un rollo de 6x4? a lo que este contesta, pues 24".
El segundo es para mayores. ¿Recuerda los dos rombos? Pues de esos: "Una braga le dice a otra braga: no se que coño ponerme hoy"
Hala Madrid
Hala Madrid
Campo de estrellas
donde crecí.
Juegas en verso
que sepa el universo
como juega el Madrid.
Sale el Madrid a luchar,
Hala Madrid
Hala Madrid.
Himno del centenario cantado por
Plácido Domingo.
abrazos.
Sale el Madrid a ganar
Os contaría mis vacaciones, pero me toca quedarme castigada en Speedytown a estudiar estos días a así que sólo te haré una advertencia: sin leer la entrada ese título suena super-porno jajajaja ¡¡FELIZ SEMANA SANTA!!
JuanRa, amigo mío, no pretenderás que yo te cuente algo por escrito, ¿no?, con lo poco que me gusta eso a mí. Es que yo soy incapaz de escribir tres frases seguidas, ¿sabes?, por eso cuando escribo un mail, por ejemplo, no se me ocurre qué decir, no me sale nada. Claro que en el fondo esto es de agradecer, porque hacerle leer farragosos cartapacios a las personas de buena voluntad no está bonito. Imagínate que yo te escribiera un correo (por imaginar que no quede) y me pusiera a contarte tonterías que no te interesan lo más mínimo; no sé, por ejemplo que he leído tal libro o tal otro, y me pusiera a decirte si me ha gustado o no y por qué sí o por qué no; o que te hablara de planes y proyectos; de mis alegrías y mis penas… en fin, ese tipo de cosas. Sería un suplicio para ti, y claro, yo soy incapaz de hacerle eso a nadie, tú lo sabes.
Por eso te digo que lo de escribir longanizas no es lo mío. Yo, si tengo que decir algo lo digo, pero escuetamente, nada de hablar por hablar y hacerle perder el tiempo a nadie.
Por eso en esta entrada no te voy a seguir el juego y no te voy a dejar comentario, ¿vale? Yo sé que tú me entiendes y me disculpas.
Pásalo bien en estos de asueto.
Yo te regalo una anécdota de uno de mis alumnos.
- Profe eso no lo quiero hacer que es aburrido.- me dice Pablo (6 años) con más pinta de cansado que de aburrido.
- ¡Qué va a ser aburrido! Pintar nunca es aburrido. Hay miles de cosas más aburridas que esa.- le digo
- ¿Ah, sí? ¿Cuáles?- quiere saber.
- Pues planchar, tender la ropa, hacer la cama, fregar los platos...
- ¿Pero eso no te lo hace tu madre?- me interrumpe.
- Ay, Pablito... mucho te queda por aprender. Anda vete a descansar un rato y luego si quieres, acaba el trabajo.
Y Pablito se fue a pintar.
Criatura.
¿Chiste? Umm, soy muy mala. Si quieres me arranco a cantar que eso siempre provoca la risa de cuantos están a mi alrededor, pero bueno si quieres te cuento una anécdota que conté hace años en mi blog, y así te doy un poco el rollo, dice así: "Hace diez años, cuando no era tan común eso de los móviles y sólo podías llamar por cabinas (esas cosas cuadradas, con teléfonos y en desuso) yo estaba en una guagua, retrasada y de camino al instituto de mi hermana gemela. Me esperaba porque yo iba a ser su conejillo de indias en un examen que tenía de peluquería. Quedaban cinco minutillos y la carretera estaba colapsada, ¿me daría tiempo?, sería un milagro. Entonces empecé a percibir señales subliminales. El primero fue cuando giré la cabeza hacía la ventanilla y vi aquel letrero luminoso que decía “Persianas Gómez” pero las bombillas estaban fundidas y sólo se leía Anas, mi nombre pero con la s. Alguien se estaba acordando de mí. Clavé la vista en el asiento de delante un poco angustiada y leí un mensaje escrito a rotulador en el que antes no había caído “Hoy vas a morir” anunciaba cruelmente. ¿Me lo decía a mí? Intenté pensar en otra cosa que no fuera el reloj, cuando la guagua tuvo que esquivar a una ambulancia que pasaba a toda prisa. Entonces me empezó a dar yuyu. En el primer semáforo en rojo vi pasar a un motorista de una mensajería, a un telepizzero y a unos deportistas corriendo a toda leche. Entendí que todo eso significaba las prisas. Así que comprendí el mensaje: Ana, hoy vas a morir si no te das prisa".
Va sobre conexiones gemeliles.
Espero que estes pasando un buen finde. Un abrazo
:D
Pues no contenta con la longaniza, vengo a hacer la longaniza 2ª parte, como toda saga que se precie:
Y perdió el Barça, para mi pesar y para el regocijo del señor Ripley y de otros muchos merengues como él, pero el disgusto inicial ya se me ha pasao, por dos motivos: uno, porque yo soy así, o sea persona a la que los disgustos tontos no le duran nada y segundo porque estoy en plena etapa vacacional de S.S. (sigo sin poner nada que pueda molestar a tu jefe)
Además y, agárrate que ahora viene lo bueno, el lunes en Cataluña es festivo. Creo que en otros lugares también se celebra el lunes de pascua, por ejemplo en Quebec, pero no conozco a nadie de allí, por eso, puedo decir alegremente, que yo tengo fiesta y vosotros no ¡yupiii! así que vengo muy contenta, pero muy malilla ¡cielos, tanto venir por los infiernos me ha contagiado!
Por si esto fuera poco, el lunes de pascua nos comemos "la mona", pero no un simio del sexo femenino, no, es un pastel ¡de chocolateee! un pastel enorme, con huevos de chocolate, unos pollitos y unas plumitas, esas dos últimas cosas no sé para que lo ponen, la verdad, porque no se pueden comer y yo si no se puede comer, como que no me interesa.
Ya os lo podéis maginar...mientras estéis trabajando o haciendo la compra o lo que sea, yo me estaré comiendo un pastel de chocolate ¡wuauuuu!
Y ahora el chiste, es uno que acabo de poner en mi blog y que viene muy a juego con el chocolate:
-Estoy haciendo una dieta, pero voy a hacer dos, porque con una paso hambre!
Jajaja, aún me estoy riendo.
Y con esto me voy, muchos besos.
PD: Ojo, que amenazo con una tercera parte!
Un paquete de empanadillas para rellenar,una cucharada colmada de margarina,medio vaso de agua, 2 manzanas reinetas gordas o tres pequeñas dos o tres sobrecitos de sacarina (al gusto), canela molida (al gusto). Un huevo para pincelar. Se pelan y trocean las manzanas como para tortilla de patatas. Se ponen en una sarten con la mantequilla derretida, se añade medio vaso de agua y se mueve hasta que las manzanas se pongan blanditas. Se pasan a un plato y se trituran con un tenedor añadiendo la sacarina y la canela en polvo. Mezclar bien. Con esta masa se rellenan las empanadillas, se pincelan con el huevo y se les añade un poco de canela con azúcar por encima. Se pone al horno arriba y abajo hasta que se doren. ¡PECADO MORTAL!
Variante para el que pueda permitírselo: mantequilla en lugar de margarina, azúcar en lugar de sacarina y se fríen en lugar de ponerlas al horno.
Esto es una longaniza aprovechada. El otro día me dio por inventar y salió la cosa que ... :)
Jopé, con mi longaniza os quedais con hambre. Digo por la largura. Si es que yo "largo", ni queriendo. Al menos lo intenté.
No me se muchos chistes, pero con el que contó carlos me acordé de otro chiste de Jesús que me sabía cuando chica =P
Va Jesús donde sus discípulos y les dice que tomen una piedra y que suban a X monte, todos toman piedras del tamaño de una roca lo bastante grande para necesitar de ambas manos, menos Judas que toma una piedrecita pequeña, claramente él es el primero en llegar arriba y le toca esperar a los demás ..
Una vez que todos llegan arriba Jesús les cuenta su parábola y al finalizar les dice "Y ahora les convertiré sus piedras en panes", los panes de todos eran contundentes, menos el de Judas claramente.
Al día siguiente vuelve a reunirlos Jesús y de nuevo les pide que tomen una piedra, todos vuelven a tomar una de tamaño similar al del día anterior, menos Judas que toma una tremenda roca que apenas se la podía cargándola en la espalda, esta vez fueron todos quienes tuvieron que esperarlo e él ..
Una vez arriba Jesús les dice su parábola y al terminar les dice "Y ahora tiren las piedras que hoy día traje quequito" ..
No se si se habrá entendido, pero de niña me daba mucha risa ..
Sobre llegar y contar algo me estoy cambiando de casa, así que ando muy desaparecida de estos lados, pero quise pasar a leer algo livianito para relajarme y me encontré con esta entrada =)
Saludos!!!
- Padre creo que estoy poseso
- dirá poseído.
- pos eso.
DISTRIBUIDORES DE EMBUTIDO "EL FRESCO" S.L.
....................PRESENTAN.....................
A VER SI EL AVERNO
TIENE EMPACHO ETERNO
Cuentan las malas lenguas de las buenas gentes que cuando llega la SS, el Diablo tiene un truco: se marcha a Pernambuco para no escuchar tambores.
Es entonces cuando los turistas más osados, aprovechando la ausencia del Maligno, se aventuran a hacer incursiones en el Infierno.
Parece ser que es costumbre milenaria el que todos dejen allí algún recuerdo de su visita, algo que desagrada profundamente al Señor de las Tinieblas.
Los Diablos becarios nos afanamos en hacer desaparecer todos esas señales que los mortales dejan escritas en suelos y paredes, pero son tantas que nunca logramos borrarlas todas.
Este año, vi regresar a mi Jefe con aspecto cansado, y recé (es un forma de hablar) para que no se topara con ninguna pintada de la gente del exterior. Pero que si quieres arroz, Catalina...
Descendiendo por la escalera de caracol se encontró un chiste de CARLOS escrito con letras mayúsculas sobre un escalón. Nada menos que sobre Jesús y los doce apóstoles. Menos mal que el protagonista era Judas, el único que hace algo de gracia a mi Jefe...
En la sala de calderas 16, había un mensaje de MONTSE. Era una carta impolíticamente correcta que despotricaba contra mil cosas: el tiempo, los conductores inexpertos, las cafeterías que cierran, la SS...
Y, mira por dónde, a mi Jefe tampoco pareció molestar esta carta, señal de que los que por aquí aparecen están a la altura de las bajuras.
Un graffitti de SANDRA decía que había sido la pasajera número 6 en el autobús, y que había escrito al diablo desde su puesto de trabajo, e incluso reconocía que alguna vez había sido una pirata filibustera a la hora de ver películas.
Todo esto, quién me lo iba a decir, terminó por poner de buen humor a mi Jefe.
A lo mejor es que sólo quiso ver lo que le interesaba, porque del recuerdo escrito que dejó THER le oí murmurar: "Naa, ganduleará, ¡como tiene que ser! Jajaja"
Y entonces encontró un banderín del Real Madrid...
¿¿Qué hace aquí esto?? - preguntó apretando los puños y desprendiendo gases de anhídrido sulfúrico.
Y es que ignoro si RIPLEY sabía que mi Jefe solo es seguidor de los dos Atléticos, el de Madrid y el de Bilbao.
Por suerte, es Mister Diablo un fan de los chistes super super malos, y me pareció verle apuntarse los que había dejado mi amigo madridista (una verdadera suerte porque haciendo esto pareció quedársele la mente "en blanco")
Hablando de super supers, SPPEDYGIRL, super heroína donde las haya, bajó a los infiernos y se rió abiertamente de la LONGANIZA por encontrarle un super sinónimo. Mi Jefe levantó una ceja, en ese gesto tan suyo que significa "Yo ya lo sabía"
Pero para longanizaca la que dejó ÁNGELES aquí abajo. Se olvidó (o perdió) junto a la columna de la sala de calderas 42 el libro Cartapacios farragosos, de una tal Angie Sarcastic, repleto de anotaciones y subrayados en lápiz.
Creo que mi Jefe se lo llevó a su despacho. Una vez me dijo que le gustaba saber qué asuntos llevaban los ángeles entre alas y que pensaba repasarlo concienzudamente.
Ah, y después se encontró la anotación de un LOCO
Luego si eso os cuento cómo fue la cosa.
Dijo Shakespeare en La tempestad : “¡El infierno está vacío! ¡Todos los demonios están aquí!”
Creerse esto es una auténtica insensatez que podría provocar visitas masivas al averno, y NO, uno NO puede bajar a los infiernos y campar a sus anchas así como así. ¡Solo un loco se atrevería a hacerlo!… como realmente ocurrió:
LOCO dejó una nota contando otra de sus famosas anécdotas como profesor. Pero los verdaderos diablillos son los Pablitos y compañía con los que trabaja. ¡Ahí veo yo a la competencia!
Mi Jefe pareció quedar satisfecho con el relato de “conexiones gemeliles” de ANA BOHEMIA Ese Hoy vas a morir si no te das prisa le hizo brillar los ojos de maliciosa emoción, aunque no tuviera el final que él deseaba. (¡Ana, la próxima vez invéntate un final macabro! :p)
MONTSE es tan valiente que bajó a los infiernos ¡hasta en dos ocasiones! Pensé que dejaría longaniza para todos pero no, venía a dejar constancia de que se comería LA MONA (qué buenos recuerdos de niñez me trae) y de que estaría de fiesta mientras otros trabajaran.
Ahí, ahí, Montse, que se te vea la mala baba por todos los poros ;D
Además, para el que no lo sepa, la mejor dieta de adelgazamiento es practicar la maldad a diario. ¡Ser malo hasta las trancas es más placentero que el chocolate!
PD.- Los Quebequianos te saludan, Montse
Y parece que con la mona de chocolate de Montse se animó el cotarro y llegó la otra Montse, alias AMIG@MI@, para colgar en la sala de tridentes una receta de EMPANADILLAS (No, si las cosas que pasan en el infierno no suceden en ningún otro sitio)
Menos mal que no tenían cabello de ángel; mi Jefe lo odia profundamente.
Cuando le estaban entrando ganas de asaltar la despensa, se encontró con otro chiste de JESÚS Y SUS DISCÍPULOS (Mira que os gusta poner a prueba al Diablo, ¿eh? ¡La leche, qué jodíos sois! xD)
Esta vez no era de No mi judas Carlos, sino de NATTY
Sí entendí el chiste, Natty, aunque tuve que buscar qué era eso de los quequitos, y he descubierto que son como magdalenas (con muy buena pinta, por cierto)
Para rematar el buen mantel de viandas que se presentaron por los subsuelos, llegó PAPA CANGREJO, al que he advertido miles de veces sobre el peligro de acercar sus carnes a las calderas hirviendo.
Y dejó otro de esos chistes BAD TO THE BONES, que entusiasman a mi Jefe :p
Hale, mil gracias a TODOS por vuestro aporte longanicero. ¡Me sale ya el embutido por las orejas!
¡¡¡Jajaja!!!
Esto sí es una longaniza.
;)
¡A la brasa! ¡Con tó su jugo! :D
Me encanta el chiste de Revele aquí su rollo, sobre todo porque mi cuñado lo cuenta con una historia muy larga en plan "Nos casamos muy jóvenes, al principio todo iba bien, pero su familia empezó a meterse mucho en nuestra vida y ...".
Mi favorito breve es
- Señora Marquesa, cada día está usted más joven
- No exagere
- Bueno, cada dos días.
Querida LOQUE, entre y revele usted sus planes para salir de los polígonos industriales mal iluminados y pasar a dominar el mundo en serio (esto sí emociona a mi Jefe de verdad)
Por cierto, ¿le he dicho que cada día tiene usted una belleza más incontestable e inmarcesible?
Tarde, aunque poniéndome al día a marchas forzadas como Escipión o Trajano.
La historia que te cuento es real. En tiempos de novios con mi mujer, cuando la Tierra era un remanso de paz y romanticismo, ella corregía exámenes de lengua de sus alumnos de 5° de la ESO. En un alumno se detuvo con cara de enfado y dijo: ¡Mira lo que responde éste! ¿A qué pregunta? A la de: Dime todo lo que sepas sobre la literatura. ¿Y qué ha respondido? -pregunté. Ha escrito: Nada - Dijo ella. Pues deberías dársela por buena. ¡Qué! -exclamó. El ha acertado. Tú puede que hayas hecho mal la pregunta.
Se rió, pero le puso mal la respuesta.
No hay justicia en este Mundo. Con lo sincero que había sido el chaval.
Hitlodeo:
Toda la razón del mundo. El chaval no dejó la respuesta en blanco y contestó a la pregunta. En sinceridad mereció un SOBRESALIENTE, jaja
Gracias de nuevo por este maratón por los infiernos. Tu puesta a punto también ha sido de Sobresaliente. Toma, toma un abanico :D
Me viene al pelo esta entrada, qué enorme casualidad.
Resulta que desde ayer llevo todo el día cabreada, me siento mal, rídicula y estafada.
Resulta que me he tirado 2 meses a pinón fijo preparando una oposición que me interesaba (dejando otra en suspenso que ahora mismo retomaré y que seguramente o eso espero me reporte más alegría) mediante un libro que me compré y cuando llego al examen la gran mayoría de las preguntas ni me sonaba.
Vamos un fiasco total. Encima estaba en primera fila cuando la gran mayoría de las veces estoy al final. Y no es que me guste estar al final para copiar (ni de broma y menos en una oposición) sino porque al estar en primera fila las colaboradoras me habrán visto que he terminado pronto y que eso sería porque he ido sin apenas estudiar. Nada más que pensaba:"Seguro que esas mujeres estarán pensado, mira la pava esa que no ha estudiado nada y se presenta para hacer el paripé".
Lo más triste es que si estudié un montón pero no me ha servido de nada más que para disgustarme.
Enciama se me hicieron larguísimo los 70 minutos del examen y me fastidió muchísimo que no puediera salir hasta que no terminara la prueba cuando en otras oposiciones esperas mínimo 30 minutos y te vas.
Además de eso, no nos han dejado llevarnos el cuestionario. Han puesto la excusa de que había dos mujeres embarazadas que estaban a punto de dar a luz y como les iban a poner el examen pues no se podía permitir el riesgo de que esas aspirantes contansen con las preguntas antes de tiempo.
Si es verdad o no, no lo sé. En cualquier caso, que vagos y qué racanos, que les hagan otro examen y punto.
De hecho, les pregunté que sí después de examinarnos todos lo iban a publicar y tampoco.
Me parece fatal no dejar que nos llevemos el cuadernillo de preguntas porque si quieres reclamar alguna cuestión cómo lo haces.
Menudo asco, todo está la mar de calculado. Cuanto más trabas ponen menos quebraderos para ellos.
Antes de que se me olvidé lo más importante, decir que jamás en la vida os compréis ningún libro de la editorial MAD. Son una panda de incopetentes y unos sinvergüenzas y estafadores.
En fin, me has pedido mi rollo y yo te lo he soltado. No sé si el peor rollo que se ha compartido en esta entrada pero es lo que hay.
Un saludo
Muy bien , Pixel, has cumplido con creces lo que yo pedía y quería en esta entrada, que la longaniza a la hora de escribir viniera de vuestra mano y no de la mía :D
Me has recordado muchas frustraciones y contentos relacionados con esto de las oposiciones. Hubo una temporada en mi vida que me preparé y presenté a unas cuantas, con muy variados resultados. Y es cierto, hay determinadas editoriales que son una estafa pues quedan pobres en temario o incluso lo desarrollan con errores.
En fin, en estas cosas hay que revestirse de mucha paciencia y no tirar nunca la toalla, porque llega el día en que la suerte te viene de cara, como me ocurrió a mí.
Mucho ánimo y suerte para la próxima!!
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