(Basado en desconcertantes hechos
reales)
No me ha sucedido muchas veces,
afortunadamente, pero sí
las suficientes como para poder hacer un análisis exhaustivo y descartar
explicaciones basadas en la casualidad
(las casualidades no existen, y de existir, solo es en Teruel)
Por eso hoy me atrevo a afirmar (y no estoy hablando a la ligera porque,
repito, las evidencias caen ya por su propio peso) que sé de la existencia de ELLOS, y de cuánto disfrutan con sus operaciones en mi
contra.
Pero me voy a explicar, porque
mostrando las pruebas quizás
consiga aliados que me ayuden a desarmar esta confabulación.
Martes 20 de noviembre de 2012. 12:35
horas
De repente miro el reloj y doy un
brinco. Se me ha ido el santo al cielo y si no me apresuro llegaré tarde al trabajo, así que agarro la bolsa de la comida, me
pongo la chaqueta y me largo.
Arrancando el coche ya sé lo que va a ocurrir, porque siempre ocurre.
SIEMPRE.
“ALERTA
CÓDIGO
YECLA, UNO-UNO-SEIS. “NUESTRO
HOMBRE TIENE PRISA”
Atención
a todas las unidades, ¿están posicionadas en los lugares
acordados?”
Y
todos los agentes responden afirmativamente a través de sus pinganillos.
“Doña
Manuela, ¿está preparada en el paso de cebra?
“Aquí
estoy”
“De
acuerdo, Doña Manuela, empiece a cruzar muy lentamente. Nuestro hombre tiene prisa”
“¿Lo
hago ya?”
“Sí,
sí, AHORA. ¡Está muy cerca!”
Y allá
que me encuentro con una señora cruzando parsimoniosamente, lo cual me hace
apretar los dientes. No puedo evitar que su paso de caracol reumático me crispe
el gesto, aun sabiendo que esto ocasiona mucho júbilo en ELLOS, cuando aparezco
por alguna pantalla por la que me pueden ver. ¿Cómo? No sé, vía satélite o algo.
La
anciana ignora que yo SÉ que seguramente no sea una anciana, no imagina que yo SÉ que está puesta ahí
para obstaculizarme el paso y hacerme perder tiempo. De hecho, cuando por fin
termina de pasar, miro por el retrovisor y
la veo caminar más ligera en la acera. Son ELLOS.
Hay
tres semáforos antes de salir a la carretera. Es casi imposible pillarlos todos
en rojo. Eso nunca ocurre.
Salvo si tengo prisa, claro.
“¿Tenemos
la posibilidad de que nuestro hombre encuentre los tres semáforos en rojo?”
“Algo
se puede hacer”
“¡Háganlo!”
Y lo
hacen.
Y de
alguna manera también consiguen que permanezcan en rojo varios segundos más de
lo normal. ¡Los muy cabrones!
“¡Atención,
nuestro hombre abandona la ciudad!, ¿qué agentes tenemos en la carretera de
Villena?
“Aquí
agente Ramírez al frente de un pelotón de ciclistas”
“Aquí
agente Múgica a punto de salir del polígono a la carretera con un trailer que
porta una piedra de mármol de tres toneladas”
“Muy
bien, muchachos, sálganle al paso. Ramírez, despliegue a sus hombres para que
ocupen la calzada con sus bicicletas y le interrumpan el paso”
“Oh, vaya, lo siento, nos acaba de adelantar. Ha pasado más rápido de lo que esperábamos y
no estábamos bien colocados”
“¡Maldita
sea.! ¿Agente Múgica?
“Yo ya
tengo la carretera bloqueada”
“Estupendo.
Atención a todos los agentes posicionados en sentido contrario, nuestro hombre va a querer rebasar al agente
Múgica ¡no le permitan el adelantamiento!”
Y así,
yo me encuentro con un diplodocus de ocho ruedas y una serpiente de autos
sincronizados gota a gota para no dejarme suficiente hueco de maniobra. Si no fuera porque
estoy muy cabreado me reiría a carcajadas. Es tan evidente que son ELLOS...
Muchos
minutos después consigo dejar atrás ese monstruo de mármol antediluviano. Respiro
hondo.
“¿Torre
de control?Nuestro hombre no tiene más obstáculos a la vista. ¿Lo dejamos por esta
vez?”
“¡Ni
pensarlo! Tiene que llegar lo más tarde posible al trabajo. ¿No hay más agentes
por la zona?
“Me
temo que no, aunque...”
“Dígame”
“Podemos
encenderle el chivato de la gasolina por control remoto”
“¿Y eso para qué? No
creo que pare a repostar teniendo prisa. Pero en fin, inténtenlo”
Veo
iluminarse el círculo naranja en el salpicadero. ¡Ja! No sé cómo lo hacen. Es
increíble.
“Aquí
agente Palao desde la gasolinera. He visto a nuestro hombre pasar de largo”
“Era
obvio. Es muy dado a apurar reserva. ¿Alguna otra idea?”
…
...
“¡Señores,
quiero ideas! ¡Que para eso se les paga!”
“Emm...
creo que puedo conseguir que reciba una llamada al móvil”
“¡¡No me sirve!! ¡¡Eso no le hará parar!!”
“Ya,
pero le pondrá nervioso”
“De
acuerdo. Proceda”
Me
suena el móvil. No le hago caso. La llamada insiste e insiste. Echo tan solo
una mirada para ver quién es. Es mi suegra. No lo cojo. Luego la llamaré.
“¿Torre
de control? Intento fallido”
“Bien, atención agentes de Villena, nuestro hombre se dispone a entrar en la ciudad. Quiero un
buen despliegue para conseguir un retraso importante”
En la
primera calle encuentro un furgón blanco avanzando como si pisara huevos.
“Atención,
¿algún agente en la calle principal?”
“Sí,
aquí agente Ferris en furgón Toyota. Tengo a nuestro hombre justo a mis
espaldas”
“Perfecto,
¡frene!”
“¿¿Aquí??”
“¡¡Sí,
ahí, frene!!”
- ¿¿Pero
qué hace este merluzo frenando en seco??- Toco el claxon con cara de loco.
“Me
está pitando, ¿qué hago?”
“Ignórelo
e intente aparcar”
“¿Dónde? Por aquí no hay huecos para aparcar”
“Estoy
viendo que tiene uno a 20 metros”
“¡¡Pero
si ahí no cabe ni una moto!!”
“Da lo
mismo, usted inténtelo, ¿no ve que es solo una excusa?
-¡¡Hijodesumadre!!,
¿pues no pretende aparcar en ese hueco? Otro que está metido en el ajo, joder,
¡están por todas partes! ¡Lo bien que se lo están pasando hoy!
Entro
a trabajar a las 13:05 (seguramente los segundos los habrán cronometrado ellos) Por fin
respiro tranquilo y me dispongo a responder a la llamada de mi suegra.
- ¿Yo?
No, yo no te he llamado.
- Pero
si tengo aquí una llamada perdida.
- Pues entonces es que le habré dado al botón sin querer...
No, no ha sido eso lo que ha sucedido, pero no se lo diré porque no me creería.
Han sido
ELLOS, por supuesto.
Me tienen hasta el corvejón los muy...
Ah, pero
algún día encontraré la manera de desmantelar este complot. ¡Ya lo creo!
Quizás
publicar esto hoy, podría ser el principio del fin.
23 comentarios:
Es muy difícil desamartelarles el chiringuito, JuanRa. Tienen ramificaciones que se extienden por todo el país, están muy bien organizados. Son sumamente silenciosos y rápidos cuando les conviene, y están entrenados para desaparecer cuando uno advierte su presencia. Pueden camuflarse, casi mimetizarse con el entorno. No dejan huellas. Sus métodos son siempre impecablemente efectivos aunque tengan que rozar la ilegalidad para conseguirlo. Semáforos; ancianas; tráfico; falsas llamadas. Aún no han podido controlar las condiciones atmosféricas para usarlas en su beneficio pero lo harán. Si se lo proponen nada les detendrá. Es cuestión de tiempo. Por eso estoy contigo en esto. Yo también he sido victima de sus tejemanejes. A mi también me han subido las pulsaciones por su culpa. También he maldecido en alto mirando acaloradamente el reloj; y he estado a punto de tirarme de los pelos por sus burdas artimañas para hacerme perder tiempo. Unámonos en la desdicha, es posible que así les detengamos. No podrán con todos.
Yo he comprobado que la mejor manera de desestabilizarlos es ignorando lo tarde que vas y haciendo caso omiso a la señales que van a incrementar tu retraso, ponerse nervioso no te hará llegar antes y te habla alguien que lleva 2 años con los 30 km que me separan de casa en obras... un día a las 4:40 de la mañana me pararon para hacer pasar una excavadora, si no había más coches a la vista (ni los hubo) no podían cruzar después de mi???
Un abrazo
Lo que no entiendo es por qué siendo el Diablo te quieren joder de esa manera.
Se supone que son tus aliados.
Bájales el sueldo la próxima vez.
O eso o es un plan de Dios, Zeus o Thor, que te tiene cogidito por el güevamen.
PD: me he reído mucho con el del maldito furgón intentando aparcar en... ¿si no cabe mi maldito ford focus?, en Madrid hay montones de esos. Están por todas partes.
Pero, ¿por qué ELLOS la tienen tomada contigo, eh?, los muy cafres, ¿por qué extraño y retorcido propósito te quieren poner tantas trabas para que no llegues al curro puntual? Pero estoy con mi hermana Raque, no podrán con todos si nos unimos, tenemos que frenarlos, destaparlos, desmanterlar sus poderosas redes para evitar que sigan saliendose con la suya...
Muy graciosa la entrada, he pasado un rato genial leyendo.
Un abrazo
;)
Be water, my friend.
Un día te toca a tí, otro a mí y otro al de al lado. Se divierten así, no lo dudes. Jaja
Me he reído un montón. Que imaginación!!!!!!!!!
Besos
Ay JuanRa, que les has enfadado, a ELLOS precisamente!!! ¿qué habras hecho?
Clarisimo que están ahí, la única manera de evitarlos es no tener prisa, tener tiempo...pero creo que eso será más difícil que llegar a tiempo.
Son tremendos...
Abrazos
Yo te creo, JuanRa. He visto y oído cosas que nunca pensé que nadie pudiera creer hasta hoy. Este no es un lugar muy seguro para comentarlo, pero tengo pruebas...
Esta entrada es muy graciosa, muy perspicaz y muy bien presentada, como de costumbre.
Peeero, me temo, JuanRa, que has hecho una interpretación errónea de las circunstancias.
¿Tús no has oído eso de "más vale llegar tarde que no llegar"? O esotro de "Vísteme despacio que tengo prisa"?
Pues esos a los que consideras enemigos, esos que tú crees que están ahí para fastidiarte, lo que hacen en realidad es protegerte, evitar que con las prisas te embales y pises a fondo.
Y lo sé bien porque la anciana del paso de cebra soy yo. Sí, soy yo la que se disfraza, la que finje ancianidad para detenerte, la que sonríe satisfecha cuando llega al otro lado, aunque te hayas enfadado conmigo. Y los demás, el que pretende aparcar donde no cabe, el del camionazo... son mis compañeros de escuadrón.
Ay, cuántas veces se malinterpreta la labor de los ángeles de la guarda...
Si esa gente trabaja de modo similar de los dos lados del atlántico.
Me pasaba solo cuando llovía o era muy tarde que mi auto no quería encender. Y la prueba de que eran ellos es que al llegar del trabajo con solo tocar la llave encendía.
Por suerte pude cambiar de máquina y les hago más difícil esa tarea.
Pero para mi lo peor de todo es lo del desayuno.
Yo tomo mi café con leche frapé después de bañarme y minutos antes de salir. Sin falta, no es una opción, sin eso no funciono.
Precisamente cuando los minutos son escasos se presenta la escena de terror.
¡No hay leche!!!!
Aunque creo que mi familia está involucrada en esa jugada. Estamos rodeados.
Que ELLOS más poco modernos!!! por aquí, será la crisis, mis ELLOS han recortado gastos y personal, pero no por ello han perdido eficacia.
Simplemente cuando ven que un servidor va con prisas, con el tiempo justo, optan por hacer que caiga una lluvia sobre la ciudad, no hace falta un diluvio, sólo cuatro gotas, para que el tráfico urbano sea un desastre (nunca lo he entendido) y que tardes el doble de lo habitual en cubrir el trayecto en cuestión.
Y no te quejes, que tus ELLOS son malos pero no peores, que no quisieron enviarte un agente especial que te multara para redondear el infortunio.
Saludos (y paciencia)
Me emociona oírte, Raquel. Para mi es importante saber que no estoy solo en esto.
Me preguntaba si sería yo el único con el que se divierten, y ya veo que no.
También te digo que confiaba en que sería más fácil acabar con ELLOS, pero ahora, con lo que me cuentas, tengo serias dudas.
No logro entender muy bien qué sacan con todo esto. ¿Será que nuestra rabia les genera energía? ¿les estaremos sirviendo de generadores o algo así? Hay que buscar nuestro punto zen. ¡Que nos resbale todo y que se coman los mocos! Es difícil pero no imposible.
¡PÁSALO!
tishta:
Lo que apuntas YA es una opción. Esta misma mañana lo he comprobado:
Tenía algo de prisa pero lo he disimulado, incluso conducía sonriendo. El tercer semáforo ya lo he encontrado en verde, señal de que la cosa me estaba funcionando.
Luego, ya en carretera, he visto a mi derecha a un pastor con un grandísimo rebaño de ovejas en campo abierto. Con toda seguridad, el gorro de lana le tapaba las orejas donde tendría su pinganillo. Seguramente ELLOS le estarían diciendo:
"Agente Pastor, aborte misión. Parecía que sí, pero no, nuestro hombre no tiene prisa"
¿Te das cuenta? De haberme visto con cara alterada, ese rebaño estaría cruzando la carretera para fastidirame.
¡¡LES HE BURLADO!! ¡¡¡JA!!!
PD: ¡Qué fuerte lo de la excavadora! ¡Son muy canallas!
Misaoshi:
Con esto de que solo soy un becario del infierno... Me faltan siglos para llegar a Jefe de Suprema Maldad y que me respeten. Pero estoy en ello.
Cabe también la posibilidad de que sea al revés, que ELLOS sean Dios. Oye, están en todas partes, omnipresentemente.
PD.- Tenía que haber grabado al furgón pisahuevos, queriendo aparcar en un metro escaso. ¡Qué cante daba!, ¡cómo se le veía el plumero!
Ana:
Lo mismo me pregunto yo en esos momentos. ¿Por qué? ¿Quiénes son? ¿Qué pretenden?
Mi teoría es que sacan beneficio y gordo. Nadie hace un despliegue de tal magnitud sin ganar algo a cambio. Puede que nuestra ira al volante la reconviertan en energía de algún tipo (supongo que se llamará energía cabreológica o algo parecido) y que con mucha probabilidad abastecerá de electricidad sus mansiones. No sé, es sólo un supóngolo.
Ayúdame a encontrar una explicación, Ana. Tal vez así logremos acabar con ELLOS.
Bruce Lee:
I can't be water, maestro. I'm fire :(
Amig@mi@:
Ah, ¿pero a ti te hace gracia? Pues me tienes que enseñar cómo lo haces porque a mí se me llevan los demonios (mira tú por dónde :p)
La Exorsister:
Pero qué va, si ELLOS no se enfadan, ELLOS se divierten. Yo soy el que va más cabreao que un mono (con perdón de El Mono)
O Suso:
Me lo tendré que tomar con filosofía, e ir cantando "Salamanca, tierra mía" (esto es publicidad subliminal, jeje)
Doctora Anchoa:
Entiendo. Pueden estar escuchando. Utilicemos palabras clave y lugares secretos en adelante.
Mañana alfa 35 en luna de membrillo. Diré bocata si tú palpitas. Pink 8 Pink. Ve sola.
Ángeles:
Mmmm… estooo… ouch, quiero creerte, pero… verás, las últimas filtraciones por parte de los afectados aquí presentes, dicen que ELLOS están utilizando artimañas para hacernos desistir de nuestra idea de desmantelarles.
Mírame a los ojos y dime que no has tenido un encuentro secreto con ELLOS. ¿No te han abducido o traducido o algo así?
Porque el que digas que TÚ eres la anciana que cruzó la calle… ¿TÚ? No sé, no sé.
¿Tú no eres más alta? ¿No te pilla esto un poco lejos de tu casa? ¿No te daban alergia las pelucas?
Rápido, Ángeles, lávate la cara con agua fría y huye,¡huye!… RUN AWAY!!!
Gamar:
A ver, que esto está tomando un cariz muy feo.
De verdad que yo pensaba que sería algo muy localizado, y si ahora me cuentas que ELLOS pueden abarcar desde los Pirineos hasta la Patagonia… no sé si borrar esta entrada y esconderme tres meses en una cueva.
¿En serio pueden meterse en las casas? ¿¿Y robar la leche?? ¿¿¿Y sobornar a la familia???
¡Con razón mi mujer me pone una cara muy rara cuando le cuento esto! ¡Lo sabe! ¡¡¡ELLA es ELLOS!!!
Me voy a la calle. Necesito pasear.
Sese:
Ahora que lo dices… ¿habrá afectado la crisis a la plantilla de ELLOS? ¿Habrán recortado en gastos e infraestructuras retrasadoras? A lo mejor el que hacía llover, ahora escupe al cielo. Tal vez hayan pasado de 10 ancianas por ciudad a solo 2 o 3 (pobres viejas explotadas)
Y digo yo… ¿el tema no lo habrás sacado para desviar mi atención?
Perdona, Sese, pero a estas alturas de los comentarios me pillas ya tan desquiciado que empiezo a sospechar de todo el mundo.
¿Paciencia dices? Tú no serás parte de ELLOS, ¿no?... ¿NO?
…
Ajáa. El que calla otorga. ¡Lo sabía!
Jajajjaj, es así, JuanRa querido, ¡se las saben todas! Es como cuando tienes prisa y estás en la cola del súper, que justo a la cajera le pasa una incidencia; o cuando vas cargada con algo por la calle que aceleras el paso y todo el mundo se te pone en medio, o cuando vas a comprar el pan y justo han dado la última baguette y debes esperar la siguiente horneada. La vida está llena de complots, de pequeñas putaditas. Yo creo fervientemente en que hay alguien que controla todo esto y que se lo pasa muy bien con nosotros.
Lo hacen para protegerte de accidentes hombre, lo hacen porque te quieren ;)
Y tienen más trucos:
- SE ENCUENTRA EN UNA CALLE DE TRES CARRILES.
- Pongan el semáforo en rojo.
- ESO ESTÁ HECHO, PERO EL CARRIL DE LA DERECHA SE QUEDA EN ÁMBAR, Y PERMITE PASAR SI QUIERE GIRAR A LA DERECHA.
AUNQUE COMO VA MUY CARGADO EL TRÁFICO PODEMOS COLOCAR UN AUTOBÚS PARADO EN ESE CARRIL.
- Háganlo.
- Y PARA REDONDEAR LA JUGADA, PODEMOS APARCAR TAXIS Y AUTOBUSES EN LA PLAZA PARA CUANDO CONSIGA SORTEAR EL OBSTÁCULO Y PASAR EL SEMÁFORO. ESO HARÁ QUE SE LAS VEA Y SE LAS DESEE PARA TORCER A LA DERECHA.
- ¡Pero está prohibido aparcar en las plazas!
- PARA ÉL SÍ, PERO NO PARA NOSOTROS.
- Ja,ja. Desplegar la flota de autobuses y taxis.
Y eso no es to, no es to, no es todo amigos.
Pecosa:
No lo dudes. Y seguro que hacen competiciones entre ellos.
"Hoy le he hecho perder a una 20 minutos en la parada del autobús"
"Bah, eso no es nada. A uno lo he tenido en el banco una hora y cuarenta y cinco minutos. Si vieras qué cara de desesperao ponía. Lo que he disfrutao"
Es un hecho.
papacangrejo:
¿Tú crees? ¡¡Pues que me lo digan! ¡Que digan que me aman si no quieren que les odie"!
Hitlodeo:
¡Apuesta a que es así! La pena es que al ir con prisa, en esos momentos no actuamos con la sangre fría necesaria, pero eso es para detenernos y exigir a todos esos taxistas y autobuseros que muestren sus carnets. Verías cómo les cambiaba la cara de la sorpresa.
¡Son todo actores, actores especializados en la jodienda al prójimo!
Menos mal que tú también te has dado cuenta. Somos ya muchos, ¿sabes?
jajajajajajajajajajaja, muy buen relato!!! Lo bueno de vivir en pueblo chico es que camino a todas partes!!!
¿Qué me dices, Natty? ¿ELLOS no están donde tú estás? ¿No te observan? ¿No se ríen de ti?
¡¡YO ME VOY A TU PUEBLO!!
Jajajajaja!!! Me ha encantado tu entrada!!!.
Seguro que ahora cuando llegues con retraso te lo tomarás aún de mejor humor, bueno, tú y tod@s los que la hemos leído. :DDD
Yo me quedo contento pensando que cuando la tomen contigo en esos días de prisa con los que nos tropezamos a veces, te acuerdes de esto.
¡Que no te amilanen, Mae! ¡Grítales que ya sabes que son ELLOS! ¡Que ya somos muchos los que nos hemos dado cuenta!
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