EL LADO "DEVIL" DE LOS DIBUS

Como todo el mundo sabe, los blogs de carácter satánico, como el presente, están regulados por la normativa 0-66/D148L0, que recoge los fundamentos de su existencia y enumera las obligaciones de estos blogs para con sus lectores.

Su artículo 16/9 estipula que el 60 % de las entradas han de ser perniciosas, tendentes a la incitación de malos hábitos y escaparate de prácticas inmundas, algo que desde el principio me esmeré en cumplir a rajatabla (testigos sois de que así ha sido)

Lo que yo ignoraba es que existía un subartículo en una disposición adicional que obliga a estos blogs a que al menos una entrada al año sea (y copio literalmente) “de una perversidad e inmoralidad tan palpable que haga abochornar a las conciencias más tolerantes y consiga soponcios y lipotimias a granel”

Hoy soy consciente de este despiste  porque ayer mismo una circular interna me notificaba que en lo que llevamos de año aún no tienen contabilizada una entrada de estas características por mi parte, y como no quiero ser la oveja negra de esta empresa diabólica, me dispongo a publicarla ahora mismo.

Pero digo todo esto porque, aunque soy malvado, no soy traidor, y prefiero avisar (solo por esta vez, por ser la primera) que no será  esta una entrada apta para todos los públicos (a ti, mamá, que sé que me sigues, hoy tienes el día libre) y por tanto, deben abstenerse a seguir leyendo todos aquellos de subconsciente débil, los escrupulosos, los recatados, los de conducta impecable y todos los que nunca ven la programación de Tele 5 y no están curados de espanto.

Hoy pretendo exponer cómo será el mundo cuando las Tinieblas terminen de invadir hasta el último rincón de la Tierra. Quizás en otra ocasión lo haga desde una visión más generalizada, pero hoy solo me detengo en un punto en concreto: aquellos dibujos animados o ilustraciones bien conocidas. ¿Cómo serán? ¿En qué cambiarán? ¿Qué aportarán a un mundo sumido ya en lo más oscuro?

MALAFALDA

Mafalda pasará a ser Malafalda, y con algunos más de esos 50 años que acaba de cumplir,  la oiremos gritar cosas como ¡¡ESTOY DE LA PUTA SOPA HASTA EL ORRRTOOO!!

Se frotará las manos al escuchar lo podrido que sigue el mundo con sus miles de conflictos, ayudará a su amigo Manolito a estafar a los clientes y evadir al fisco, y además de aliarse con Susanita para criticar a los pobres “esos que se empeñan en vestir mal”, la convencerá de las muchas ventajas del amor libre y el aborto.

LA PANTERA ROJA

Con una mirada más sibilina, la flexible pantera rosa se apuntará al color de moda e irá tiñendo su pelambre con la sangre de sus víctimas. Despedirá a Mancini para que su banda sonora la compongan los Lordi. En sus ratos libres leerá postulados de Marx y Pablo Iglesias, y destruirá las cintas originales de la Metro-Goldwyng-Mayer. 

Como nota anecdótica, los pastelitos que llevan su nombre tendrán un 120% más de grasas saturadas.

HEIVY

Prepárense a ver a la famosa niña de las montañas alcanzar las más altas cumbres del Mal. Ya no más risas correteando entre cabritas o salvando pajaritos, pues el futuro de Heivy está en acudir a diario a los establos, donde la sombra de un enorme macho cabrío alzado se proyectará sobre los montones de heno, y a ella se le encenderán las mejillas. 

Su pobre abuelo, ante la imposibilidad de que sus cabellos encanezcan aún más con los disgustos, huirá de semejantes espectáculos erótico-festivos, llevándose una fortuna oculta en un banco de Zurich a algún pueblo de Almería (Pobre!)

LA ABEJA MALA

Ni maya, ni azteca, la abeja del país multicolor, se reconvertirá en la abeja Mala, y será famosa en el lugar por su picadura mortal. 

Harta de polinizar y  trabajar para un bien común, la pequeña y dulce abeja Mala se pondrá las botas jalándose el mejor polen ella sola, y después de esnifarse el de las amapolas,  la veremos, con mirada sicodélica, saltar de flor en flor por el campo, y de capullo en capullo por la ciudad,  gritando ¡Viva por siempre Rumasa!

A su amigo Willy, por ser tan zángano, se lo fumigará  una tarde “sin querer”.

HELL OF KITTY

Esta gatita antropomorfa (que a mí me da mucho miedo) evolucionará hasta límites insospechados. Un giro de cabecita, una sonrisa inocente... y un “Mecagoentusmuertos” con olor a piña.  Las jovencitas se volverán locas (literalmente) con la nueva Hell of Kitty y se venderán millones de  camisetas, monederos, carpetas y mochilas con su nueva imagen cornuda y malhablada. Todos esos productos, ni que decir tiene, serán altamente cancerígenos. (Sí, es cruel hablar con tanta frivolidad, pero hoy toca sufrir. Es lo que hay. Ya lo advertí)

LOS MILTUFOS

Nada más sencillo que reconvertir la diversión en perversión cuando quede el mundo despojado de ataduras éticas y morales. Hasta en Los Pitufos lo notaremos, pues dejarán de hacer uso del agua y  jabón para pasar  a ser Los Miltufos. Unos olerán a neumático quemado, otros a vómito de rata enferma y otros a sumidero de Las Cortes. Y aún más sucios serán sus pensamientos, porque la Pitufina (que para todos los que leímos su biografía no autorizada, siempre fue la Putafina) hará caja haciéndoles picar y pecar sin descanso.

No todos los Miltufos lograrán cambiar su piel de azul a roja, algunos quedarán tintados en un combinado azulgrana. Y estos, permítanme la maldad, serán los peores.