10 de abril de 2013

LIPDUB EN LAS HERRATILLAS

Hace unos días el colegio de mis hijos estaba revolucionado.  No solo el colegio, el barrio entero parecía  más bullicioso y alegre, y es que todo el mundo  hablaba del lipdub que se preparaba en Las Herratillas.
El maestro de Samuel, un apasionado del video, propuso al resto de profesorado, así como a la asociación de padres de alumnos, realizar un montaje musical en el que participaran todos. 

Hoy traigo el resultado de esa grabación en la que podréis comprobar la amplia participación y lo bullicioso, festivo y colorido que quedó el evento. 
Todo es obra de Ramón Formoso, a quien desde este blog vuelvo a felicitar.
 Muestro algunas capturas (las mejores, jeje) en las que aparece Samuel (nada más empezar)...

... Aitana, (muy de pasada) con un sombrero plateado, frente a Mari, su maestra  
(min 4:39)
 Y otra vez Samuel con unas grandes gafas azules (min 10:43)
Y el apoteósico final en el pabellón deportivo.
Mi enhorabuena a todos.


2 de abril de 2013

LLEGA EL TSUNAMI


tsunami.
1. m. Ola gigantesca producida por un maremoto o una erupción volcánica en el fondo del mar.


Esta es la pobre definición que de tsunami hace el Diccionario de la Real Academia de la lengua española. Y digo "pobre" porque, sinceramente, me parece escasa y carente de lo que de verdad encierra esa palabra, que son sus catastróficas y devastadoras consecuencias. 

El verdadero significado de tsunami se produce en el Hotel Cabrerator cada vez que se acumulan varios días festivos, y mi familia decide reunirse en pleno para aprovecharlos.
Es este un hecho singular que se hace con buena predisposición y cariñosas intenciones pero que inevitablemente nos abocan al caos, el descontrol, el pánico y la hecatombe.
Repito que las intenciones son siempre buenas, pero a todos se nos escapan de las manos las riendas para dirigir con éxito semejante masa humana de bocas, estómagos, pies con zapatos, zapatos sin pies, volúmenes guturales, posaderas en sofá y espacio ante la chimenea.

El tsunami alcanza su máximo esplendor a la hora de comer.

"¿Es que no hay pan?""¿Cómo que no? Si he descongelado tres barras" "Pues ya no queda" "¿Pero qué desayunáis?" "Oye, sentaros a comer" ¿Cuántos somos?" "Dieciséis creo" "Yo no tengo hambre" "Uf, yo mucha" "Diecinueve, somos diecinueve" "¡Pero sentaros ya, que vea yo los platos a poner!" "Te llama tu hija, que le limpies el culo" "Tía, Saul se ha mojado los zapatos con la manguera" "Ayy, ¿por qué os ponéis a jugar con agua ahora?" "Por quinta vez, ¿os queréis sentar a comer?""¿Quién se ha bebido la Coca Cola Zero?" "Que tu hija te llama, que está en el aseo" "¿En serio que no hay pan?¿Alguien se acerca a comprar a la gasolinera?""¿¿Pero tú que haces comiéndote una piruleta ahora??¡¡Que se te va a quitar el hambre!!""Nadie va a por pan, ¿no?" "Quién ha estado comiendo pipas en el sofá?¡Está lleno de cáscaras!" "Yo estoy pisando pipas todo el día" "¿Dónde hay más sillas?""¿Y la gente que falta? Yo no lo digo más, la mesa está puesta" "¡Que alguien llame a los niños!" "La tuya está en el aseo desde hace dos horas. Te llama"


El tsunami rara vez mengua, de hecho suele ir en constante crecida, y si acaso se produce un periodo de calma es solo una falsa alarma, pronto una nueva ola nos pasará por encima.


"¿Alguien ha visto el mando de la Wii que falta?""¡Qué hambre!""¡Eh, eh, adónde vais con esa jarra de agua?" "Es que hemos hecho una cabaña y tenemos sed" "¿Una cabaña?¿Dónde?" "En la cama de Saúl" "Mamá. yo quiero el mismo bocadillo que tiene Marta" "¿De quién es este zapato?" "¡Nenicos, cuando salgáis afuera cerrad la puerta, que se hiela la casa!" "Me apetece merendar" "¡Pero si acabamos de comer!" "Pues Marta está merendando" "¿Quién buscaba un mando de la Wii? Hay uno bajo la higuera" "Esta noche podíamos ir al cine" "Míralos, no cierran la puerta así los maten" "¿Algún voluntario para ir a comprar pipas?" "¡Y Nocilla, no queda Nocilla!" ""¿Tomás está?" "No, está trabajando" "Pero si lo acabo de ver ahora mismo" "¿Se puede saber por qué vas descalza?" "Ay, es que he perdido un zapato" "¿Acostamos ya a los niños?" "Si son las ocho y media" "Por eso, ¡a la cama con ellos!" "Si les hacemos pronto la cena...""¡Fran, que se apaga el fuego!""¿No tenéis hambre ya?""¿Quién sale a por leña?" "Hay un Actimel volcado en el aseo" "Tio, ¿nos haces el juego de los papelitos?" "Oufff" "¡La puerta, nenicos!¡¡La puerta!!"

Todo paisaje pierde su belleza original tras el paso de un tsunami y lo que fue un paraíso cuya solo visión relajaba el espíritu, se transforma en un caótico panorama cubista en el que no sabes ni donde caer muerto. Al marcharnos del Hotel Cabrerator solo dejamos paz y silencio y un aura de santidad en las caras de Sebastián y Señora Madre que están reuniendo puntos para su merecida beatificación.

Vía telefónica suelen retransmitirnos increíbles hallazgos posteriores, como aparecer un colador en la balsa de los peces, los cepillos de dientes en alguna maceta o una chaqueta mojada en la terraza.

Son los efectos colaterales de esos terribles tsunamis que se repiten de vez en cuando.



26 de marzo de 2013

AITANA TIENE SEIS LETRAS


AITANA  tiene seis LETRAS, las MISMAS que OJAZOS  y  AZULES.

TÍMIDA con la gente (pero cada vez menos) ,  todo lo que calla en el exterior lo GUARDA para soltarlo en casa.

Juega mucho a ser maestra, para ello saca sus muñecos al salón y  COLOCA  un CUENTO  delante de cada uno.
—A ver, CHICOS —les dice—, ¿quién QUIERE  empezar?
Y CAMINA alrededor de ellos, haciendo sonar los tacones.

Ha aprendido a leer con soltura, y a MENUDO se SIENTA a escribir, esmerándose en que le salga perfecto. 
En ocasiones el 5 le causa problemas,  (esa barriga que se EMPEÑA en apuntar a la izquierda) También la J le resulta antipática, pues el GANCHO  QUIERE PESCAR por la derecha.

—Bueno, da igual, imagínate que está bien —exclama cuando la corrijo.

Me ENSEÑA siempre sus dibujos, y si me decanto por ALGUNO no duda en decirme:
—Si lo quieres para tu blog...

Le gusta mirar cómo me AFEITO,  y a TRAVÉS del ESPEJO miro de reojo su sonrisa de aprobación. Después no hace falta que le pida un beso: me lo pide ella a mí.

Todos dicen que AITANA es APAMEN en miniatura, pero cada vez hay más gente que  le encuentra  mucho parecido conmigo. Creo que son muy sabios los que así lo ven.

Los dos nos contamos cuentos que inventamos, y en ALGUNA ocasión nos hemos dormido escuchándonos.


AITANA tiene 6 años.
Y los CUMPLE hoy.

 ¡Felicidades, chatina!



En el vídeo queda claro lo poco que la quiere su hermano.

https://www.youtube.com/watch?v=XseV-Qzfrq8

20 de marzo de 2013

UNO SE VA HACIENDO MÁS Y MÁS SABIO


El pasado 9 de marzo viví una  jornada  que yo describiría como un intenso viaje en el tiempo (y sin necesidad de máquina transportadora)

Todo comenzó unas semanas antes, cuando la mujer de un amigo me llamaba para invitarme al cumpleaños sorpresa que le estaba preparando para ese día.

Juan Antonio, a quien siempre hemos llamado el  Zorro, cumplía 40 años  y la idea era sorprenderle con una fiesta en la que se reunirían familiares, amigos y compañeros de trabajo.

Ese sábado salí de Yecla hacia Elda con muchas ganas de asistir, pero también un poco nervioso ante ese reencuentro después de varios años sin vernos.

Por el camino iba rememorando la gran cantidad de buenos momentos que vivimos juntos en nuestra juventud, cuando éramos como uña y carne y nos veíamos a diario.

Eran los tiempos en los que quedábamos en el Bar El Taxista, el punto de encuentro al que iba acudiendo la peña de amigos. 
Los tiempos de salir de bar en bar por el casco antiguo de la ciudad y rematar la noche yendo a alguna de las discotecas de moda de las ciudades de los alrededores.
Los tiempos de quedar todos cada tarde en el césped de La Melva, con pipas y cervezas, y de reírnos hasta de nuestras sombras.
O de algún que otro domingo de monte, por el Rincón Bello, con carne para asar, calimochos y más risas.

Los tiempos de  emparejarse; de salir con la novieta, de cortar, de volver a salir...

Por aquellos años me llamaban Juan el Rápido, con todo el recochineo del mundo, porque no era capaz de sobrepasar los 90 kms por hora al conducir. Aún hoy es raro que llegue alguna vez a los 120. Y es que me aterra la velocidad. No lo puedo evitar.

Todos estos recuerdos, y muchos más, me acompañaban en el viaje.

Llegué a las 13h, una hora antes de la que estaba previsto que apareciera el homenajeado, y me encantó cómo había sido montado todo.

El edificio donde vive tiene una gran explanada trasera con barbacoas. Allí se había colocado una larga mesa y había alguien preparando una enorme paella. Sonaba música y todo estaba decorado con globos y carteles de felicitación.
Nos saludamos los conocidos con mucha alegría,  con el entusiasmo de volver a vernos y con esa extraña sensación de que, a pesar de los años transcurridos, no había pasado tanto tiempo.  Y por eso nos dijimos todo aquello de "¡No has cambiado nada!" "¡Estás igual!", "¿Cómo lo haces? ¡Sigues igual de joven!" 
Todavía no sé muy bien cómo se pueden decir esos embustes tan de corazón.

La prueba evidente de que sí había pasado el tiempo fue cuando descubrí que en una larga pared habían colocado un gran número de fotografías de mi amigo, y entre todas las imágenes de niño, de adolescente, del día de su boda y con su hija —a la que conocí ese día—, yo aparecía en algunas de ellas. De repente me vi cara a cara conmigo mismo junto a aquellos amigos de entonces y me encontré retrocediendo en mi vida, encontrándome al paso con más y más recuerdos que tenía olvidados.

Y qué jóvenes, qué caras de pipiolos, qué semblantes tan felices y despreocupados, ¡y qué pelucones, la madre del cordero, qué pelucones!

Dicen que los hombres tendemos a estropearnos con los años  al echar barriga y perder pelo. En mi caso, a pesar de lo que me gusta comer, y teniendo un trabajo tan sedentario como el mío,  mantengo milagrosamente la barriga a raya. 
En cuanto a lo otro... bueno... pues... qué día tan soleado nos salió. Fue perfecto.

Un amigo que se encontraba con el Zorro, entreteniéndolo para que todo resultara según lo previsto,  iba mandando mensajes para avisar de sus movimientos.

Hasta que por fin  llegó el momento en que el Zorro se acercaba a su casa, ignorante por completo de todo lo que se iba a encontrar, y todo el gentío allí presente le esperábamos escondidos en la explanada, preparados para cantar.

Se quedó de piedra, con una mezcla de incredulidad y emoción en la cara.
Y qué sorpresa al verme.   Tras el abrazo, fue el único que me habló con sinceridad:
 "Te veo más viejo, ¿no?" 
A lo que le contesté con todo el cariño, ¿Por qué no te vas a la mierda un rato? xD

Ese viaje en el tiempo del que hablaba, transcurrió en total armonía hasta la noche, mientras nos poníamos al día de mil cosas, nos enseñábamos con orgullo fotos de nuestros hijos y hablábamos de los avatares de la vida, con sus penas y alegrías. 
No me sería posible contar aquí tanto, pero sí quiero reproducir algo que nos hizo reír mucho.

¿Te acuerdas aquella vez —me dijo de repente el Zorro— que veníamos de la playa y te pusiste a adelantar a un camión? Y el del camión se puso a acelerar y no había manera de que le pasaras. Y al final, te cabreaste y apretaste el acelerador, ¿te acuerdas? jajajaja
Claro que me acuerdo, y ya sé por dónde vas.
Es que no se me olvidará en la vida, porque  te miré a la cara y por poco me meo encima, jajajajaja. Tenías una cara de susto que no podías.
Y tú poniéndome más nervioso, venga de decir, "¡Ay, ay ,ay, Juanillo!, ¡¡que vamos a despegar!! ¡Que estamos a punto de despegar!
Jajajaja, y me acerqué a mirarte la cara para ver si te caía alguna gota de sudor. ¡Es que tenía que haber por allí una gota de sudor!
Y luego lo contabas a todos descojonao de la risa, cabrito.
Ay, es que fue buenísimo. Una cara de velocidad que llevabas...

Cerca ya de la despedida, arranqué un trozo de mantel de papel y redacté un contrato en el que impliqué a Jose, Juan Antonio y yo, los tres amigos de la Peña del Taxista, allí reunidos, para que nos comprometiéramos a vernos más a menudo.

Porque uno se mete en la vorágine de la vida y los años van pasando y se nos olvida que de vez en cuando conviene rejuvenecernos  con las risas compartidas y los recuerdos en común.


Y que al volver a vernos siempre es un gozo que le digan a uno aquella bella mentira: "¡Joder, si es que estás igual!"
Sí, vale, pero ay, aquella bella ignorancia de antaño...

13 de marzo de 2013

TELETIPOS

NORMAL

Me encuentro con unos amigos en un restaurante de comida asiática de reciente inauguración. 
Ambiente  agradable, suelo y paredes de madera y un piano de cola en el centro del salón  que, al parecer, ameniza las veladas de los fines de semana. 
Buena parte de ese piano está cubierta por lo que parece la entrada a alguna selva vietnamita.

Echando un vistazo a la carta  para elegir la cena,  llego a la última página y me encuentro con esto:


No sé si tiene la gracia que yo le veo, pero  lo interpreté como un “Que no cunda el pánico, señores, si por un casual  andan perdidos y asustados entre la marabunta de tanto nombre  exótico, han de saber que también  sabemos ser tradicionales y preparar platos normales

Pero digo yo, ¿quién decide que determinado plato es normal? ¿Se podrían hacer dos listas e ir incluyendo la comida normal a un lado y la no normal al otro? ¿Qué es más normal, una tortilla de patatas o un arroz tres delicias? ¿El sushi o el gazpacho? ¿Existen restaurantes especializados en comida normal? ¿Cuándo deja un plato de ser normal para convertirse en extraordinario?  ¿Tiene algo que ver la salsa picante en el asunto?

Todo esto me recuerda a una entrada que escribí en su día y que, ya puestos,  enlazo aquí. Por cierto, al escribir “entrada” ahora mismo, he pensado que los blogs sobre cocina deberían llamar “entrantes” a las entradas, o tal vez “postres” en lugar  de posts. Sería todo muy ad hoc.

Y hablando de postres, a la hora de tomarlos tuve la tentación de pedir el más anormal de todos. El más monstruosamente anormal.
Y con mucho chocolate, por supuesto.


CONTINENTAL

Mi hija está jugando con un libro atlas muy atractivo.  Tiene una serie de  animales imantados que han de colocarse en los continentes a los que corresponden.


De esta forma,  Aitana ha aprendido que en España vive un gato salvaje llamado Lince que se encuentra en peligro de extinción, o que los elefantes de África son de mayor tamaño y tienen las orejas más grandes que los de Asia.
Yo estoy sentado al ordenador y ella , desde el sofá,  hace recuento.

—Papá,  ya he puesto todos los animales de.. EUROPA... de AFRICA... de ASIA... Ahora me toca poner los de ALMERIA.
—¿Cómo que  ALMERÍA? Lee bien.
—Ah, no, ¡AMÉRICA!  Me he equivocado, jeje.

Me quedé pensando que por unos pocos segundos,  Almería tuvo categoría continental. Y, oye, si nos paramos a pensarlo, ¿por qué no podía haber sido así? 
Imagino perfectamente una ALMERIA DEL NORTE, CENTROALMERÍA y ALMERÍA DEL SUR, todo un maravilloso continente de costas y desiertos,  con países tan conocidos como El Ejido, Mojácar, Aguadulce o Roquetas de Mar.

Aitana acabó de jugar justo cuando empezaba yo a pensar en el sistema político de estos países.

—¡Ya está, papá! ¡Ya  he puesto todos los animales!
—¿Los de Almería también?
—Almería noo, ¡AMÉRICA!


SICILIANO

Doña Josefina —la Corleone del equipo de ex bingueras de mi centro de trabajo— está enfadada conmigo. 
En estos días en los que tanto frío ha hecho, los radiadores de La Pajarera donde se reúnen  no lograban calentar lo suficiente.
Como la gran mafiosa que es, (pero carissima per me, por supuesto) me hizo llamar.

No despegó los labios hasta que  estuve bien cerca, como es habitual en ella. Su gran anillo en el dedo y el olor a laca casi lograron intimidarme.

—Escucha, Juan...  aquí estamos helás de frío, haz el favor de darle fuerza a la calefacción o nos vamos a quedar tiesas.
—No le puedo dar más fuerza. Está a tope.
—¡¡Qué va a estar a tope!!  ¡Los radiadores no calientan como antes!
—Que sí, lo que pasa es que ahora hace más frío y no dan abasto.
—¡Lo que pasará es que querréis ahorrar en calefacción y la ponéis más floja!

No quiso atender a mis explicaciones así que le propuse (a ella y sus secuaces)  venirse al salón principal, que tiene mejores aislantes y se está mucho mejor.

—¿¿Allí ?? ¿¿Mezclarnos con todos los hombres?? ¡Ni pensarlo! ¡Con lo mal que huelen!

Como su queja no quedó finalmente satisfecha, me dijo:

—Pues tú verás..., como los viejos nos muramos te vas a quedar sin trabajo.
—No puedo hacer más de lo que hago.
—Ya, ya... Pues mira qué te digo: la que trabajaba aquí antes que  vinieras tú, nos tenía muy bien atendidas y hacía todo lo que le pedíamos ¡Era mejor que tú!

De vuelta a casa pensaba en el golpe bajo de esas últimas palabras. "¡Era mejor que tú!"

¡Pero con lo que yo mimo  a mi querida  Corleone... !
Será una bobada, pero me hizo daño.

Sigo pensando que esta mujer en Sicilia hubiera hecho historia.

5 de marzo de 2013

TRECE VALIENTES AL RESCATE DE UN BLOG


Son trece y pasarán a la Historia por ser los primeros seres vivos que se aventuraron a descender a los Infiernos y enfrentarse a un reto propuesto por el Diablo para salvar mi blog (¡qué grandes! ¡Si es que me emociono con solo escribirlo!)

Para los que no sepan de qué estoy hablando  haré un corto resumen.

Este  blog,  que aquellos que lo frecuentan saben lo muy satánico que es, me fue arrebatado por mi Jefe, el Diablo, con la intención de destruirlo. 
Dado que no existía la posibilidad de recuperarlo y que mis días como diablo en prácticas estaban contados,  se me ocurrió apostarlo con el Maligno en un reto.  
Hice una llamada de auxilio a mis amigos lectores y acudieron con los brazos abiertos (probablemente temblando,  pero lo hicieron,  tragándose el miedo)

Son trece, oriundos  de distintos y distantes lugares  que, sin importarles las distancias,   hoy se reúnen a las puertas del Averno por una causa común: devolverme  el blog para  que vuelva a ser el que era.

Y  ahora, feliz y orgulloso, voy a presentarlos.  Son, repito, grandes héroes de la Historia (al menos para mí)

1.-Ther,  mujer capaz de cualquier despropósito, desde abrir un blog hasta hablarle de  tú a Satanás

2.- Ángeles, corazón de fuego, armada con un grueso diccionario de tapas duras.

3.- Speedygirl, la prima lejana de los Increíbles, en su primera misión por el inframundo.

4.- Anusky66, mujer de una gran generación, de las que dicen “Si hay que hacerlo, hagámoslo AHORA”.

5.- Sese: el único hombre de la expedición (demuestra ser  un super valiente: no solo se enfrentará al Diablo sino que batallará con 12 mujeres. Glups)

6.- Natty: Que no ha dudado  en dar un salto desde Chile para hacer historia con los ojos muy abiertos.

7.- Montse:  Atrevida con todos los retos y experta en evitar espinas de rosas y tridentes.

8.- Amig@mi@: Una soñadora que mira al mar,  muy capaz de confundir al Maligno con sus pensamientos.

9.- Isaormaza: Que sé que está para lo que haga falta, y que baja con la curiosidad de descubrir cómo decora el Diablo su morada.

10.- Irene: Por muchas mariposas que tenga en la cabeza se ha lanzado con toda sabiduría a ayudarme.

11.- Valentina:  Llega desde Noruega, la argentina que invitaría a mi Jefe a tomar mate con tal de devolverme el blog.

12.- Doctora Anchoa:  Una amiga de altura, con el justo peso de la Ley a sus espaldas.

13.- Yolanda: Una ayuda perfecta, pues solo  por haber estudiado en mi colegio ya sé que es más lista que el hambre.

 Muchas, pero que muchas gracias por el interés. Confío plenamente en todos vosotros para recuperar el blog.
Ahora ya es solo cuestión de horas.  Cuando mi Jefe (abajo en la foto) os dé permiso para entrar,  empujad las puertas del Infierno.

( Pinchad la foto)