Ocurre una vez cada 800 años y aunque ya lo tengo muy visto reconozco que es un espectáculo digno de contemplar.
Primero se apagan los fuegos durante unas horas, destapando las fumarolas para que entre el aire del exterior y así el humo se escapa como caterva de fantasmas aullando al viento.
Después se apelmazan las cenizas para taponar con ellas las grietas más anchas de cada caverna y al mismo tiempo se rascan las calderas con grandes estropajos para desincrustar la grasa y vísceras que llevan siglos agarradas como lapas.
Después, tras librarles del hollín, se vuelven a pintar los carteles de cada sala:
"CONDENADOS 1", "CONDENADOS 2", "CONDENADOS 3"... y así hasta "CONDENADOS 26.400"
"SALA DE TORTURAS" "FLAGELACIONES" "HUMILLACIONES" "RESISTENTES"
"ABISMO INFINITO"
"ARCHIVOS"
"MIEMBROS PERDIDOS"
"COCINA"
"SALA VIP"
"DIRECCIÓN"
El siguiente paso es reinyectar parásitos en el relleno de todos los sofás, y luego pintar de negro el cuero en los lugares donde se ha desgastado.
Por último se cambian las bombillas fundidas y se perfuman todos los pasillos con vapor de azufre.
Es un trabajo bastante fastidioso, pero el resultado, - y esto lo admiten hasta los condenados- , es puro gozo.
Y vengo a contar todo esto porque he descubierto algo que os podría interesar.
Resulta que me detuve a poner al día el tablón de anuncios de la entrada y al soplar las cenizas que cubrian los papeles descubrí que había una CONVOCATORIA PARA UNA PLAZA DE AUXILIAR DE DIABLO.
Se me olvidó anunciarla en su día, pero veo que todavía está abierto el plazo para presentar la solicitud.
Os la muestro a continuación y os animo a que la rellenéis porque conseguir una plaza de estas características es una oportunidad única que no está al alcance de cualquiera.
Os la muestro a continuación y os animo a que la rellenéis porque conseguir una plaza de estas características es una oportunidad única que no está al alcance de cualquiera.
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¡Espero vuestras respuestas!
20 comentarios:
Me interesa la plaza. Es una oposición, o es un concurso de méritos?. Tengo que ver mis titulaciones oficiales, y ver si me firman las horas de trabajo para presentarlas como mérito.
Yo me presentaría, pero es que como tengo ya mi plaza en el Cielo... Pero el caso es que me apetecería cambiar un poco de aires, la verdad.
No sé, preguntaré en la Secretaría de Intramundos, y si me dicen que lo puedo compatibilizar, vuelvo con la solicitud rellena.
Gracias por avisar, y enhorabuena por esa limpieza general de primavera. Ha tenido que quedar el averno hecho un primor.
Describiste tan bien el subsuelo y su nueva fachada que dan ganas de ir a ver aunque sea 😈...
Igual no me decido a hacer el cuestionario, no sé que sería peor, el cielo o el infierno...
Que bueno eso de que forma tomar ahí abajo... Batman? Spawn? Maradona? El chupacabras debe ser muy visto... Saludos 🙋
Me alegra mucho que adecentéis el chiringuito, porque 800 años son muchos sin pasar la escoba ¡mundo antro teníais que tener!, seguro que ahora reluce como los chorros de oro.
Yo, sintiéndolo mucho, no me veo en un trabajo a jornada completa y hasta la etenidad, no sé, me parece un pelín largo y además ¿y el sueldo? porque se cobrará algo, digo yo, que tanto esfuerzo merece un dinerillo.
Tampoco reuno los requisitos, mi espíritu es de fuerte naturaleza, no me dejo manipular y resisto poco los calores. La tentación y las ganas de que hablen de mí, esas sí las tengo.
Pero, por un amigo, resuelvo el cuestionario, que una es muy buena y esa es otra de las razones por las que el puesto no encaja conmigo. Ahí va:
Bloque A: No me seduce para nada eso de llevar cuernos.
Bloque B: Me enteré por la mala prensa, el coqueteo es culpa de Miguel Bosé y el refrán que prefiero es el del amor de monja.
Bloque C: No me cuadra mucho eso del martes de octubre calculado en julios, pero en agostos la presión es brutal y los glúteos se quedan churrascados, los muslos quedamos y los codos apoyados en el sofá.
Bueno, ya he preguntado, y me han dicho que como empleada fija del Cielo, no puedo optar a un puesto de jornada completa en el Averno, pero que puedo pedir excedencias temporales, y presentar la solicitud especificando que es para cubrir vacaciones y bajas. Vamos, lo que sería un puesto de diablo menor a tiempo parcial. Y eso estaría bien, porque así conservo mi puesto del cielo (que se está en la gloria, la verdad), pero puedo cambiar de aires y de actividad de vez en cuando. Y oye, que la experiencia en ambos mundos está muy valorada hoy en día.
En cuanto a los requisitos, yo creo que la mayoría los cumplo:
-como soy más bien flaca, mi espíritu flaquea también.
-¿manipulación de la personalidad? ¿Qué personalidad? Los ángeles no tenemos de eso, como tampoco otras cosas.
-Y en cuanto a la resistencia a las altas temperaturas, el terral de Málaga lo resisto sin despeinarme. Bueno, las plumas se me despeluchan un poco, eso sí.
-Ah, sí, una vez me negué a comer cabello de ángel, que no me gusta nada, y me condenaron a un mes sin tocino de cielo (que me encanta).
Y estas son mis respuestas al cuestionario:
Bloque A:
Nombre actual: ya lo sabes, celestial a más no poder
Subnombre: Darkángel
Apariencia: la de Lauren Bacall a los veintitantos
Tamaño de la cornamenta: extra small (que serán unos 20 cm, creo)
Especialidad en maldades: soplar las velas que van encendiendo las viejecitas en las iglesias y los cirios en las procesiones de Semana Santa.
Bloque B:
-Pasaba por aquí
-lo encontré en la blogosfera
-el del agua
Bloque C:
16:30 x 1700, multiplicado por viernes elevado a latín = &$%&*dominusvobiscum
Y ahora, &$%&*domiusvobiscum menos raíz cuadrada de muslos, glúteos y codos... me da 303’9 julios, o lo que es lo mismo, 3 atmósferas (es que en el cielo entendemos mucho de atmósferas y eso).
Ya me avisan de la fecha del examen, ¿no?
Me enteré del puesto porque pasaba por aquí. A este diablo le conozco hace tiempo, por eso yo ya estoy pensando más en la jubilación que en presentarme a otras oposiciones... Y ahí la jubilación no se contempla, parece...
Bueno, si es para el invierno no digo que no
kultur-huset :
Si le interesa la plaza, no se lo piense. Es un concurso sin curso y valen los méritos, pero aún más los deméritos. Y extraoficialmente puedo decir que se admiten sobornos a base de tarros de salsa barbacoa.
Ángeles/Darkángel :
Me alegro infinito (e infiernito) que hayas podido presentar finalmente la solicitud rellena (y al horno)
Tenía mis dudas, porque en la Secretaría de Intramundos me tienen manía y me consta que a veces me escatiman ayudantes.
Si tienes la suerte de entrar como diabla menor a tiempo parcial, será un placer ver caminar a Lauren Bacall por aquí abajo, con su mirada gatuna y su cigarrillo en la boca. Yo podría ir de Bogart ofreciéndote fuego. Contente entonces de soplar la llama del mechero, que te conozco.
Me ha sorprendido tu forma de resolver el problema. No esperaba que utilizaras la fórmula del dominusvobiscum, tan difícil como antigua, y menos con raiz cuadrada. Aquí en el infierno se suelen ver muchas raices, pero a estas profundidades todas están descuadradas.
Y nada, que no se te pase la fecha del examen, Darkie ;)
JLO :
No se quede con las ganas, apuesto a que presenta la solicitud después de darse una vuelta por este Nuevo Infierno de cara lavada.
Adoptar la forma del Chupacabras estuvo muy de moda hace unos años, pero hoy se ven más Marilyn Manson, y sobre todo payasos de McDonald.
Montse :
No, la escoba no la pudimos pasar, Montse; el almacén de la limpieza se nos quemó hace muchos años. Pero sí, te aseguro que ahora brilla como los oros del chorro (que diría Cruyff)
¡¿Pero quién piensa en el sueldo?! ¡Si trabajar con el diablo no tiene precio! Ah, espera, que estos argumentos no sirven para una catalana. ¡Que la pela es la pela! ¡Qué despiste el mío! :p
Bien por ese cuestionario contestado. Los papeles se me han desordenado un poco y me ha parecido ver a Miguel Bosé con hábito de monja con los cuernos y los codos quemados.
RNT :
Tú apúntate, que tu amigo el diablo ya hará por asegurarte una jubilación. Y con un poco de suerte, si cobras algo, la Hacienda Infernal te lo desgrabba.
Papa Cangrejo :
¿Te apunto entonces para todos los findes de invierno, lunes más, lunes menos?
Cumplo casi todos lo requisitos,menos la fácil manipulación de la personalidad,espero que eso no sea mucho problema,además aporto ideas nuevas para salas de tortura,te voy a poner primero en situación.
Existe una cosa que se llama Wipeout,que,aparte de ser un programa que había en la tele,es un tipo de atracción que montan para el ciudadano de a pie,consta de 7 pruebas,que coincide en número con los pecados capitales,de las cuales en la segunda ya estás pidiendo la inyección letal.
Mi hijo quería montar,y yo,haciéndome el chuli,quise hacer las pruebas también.
Solo voy a decir que prefiero quemarme en las llamas del infierno por toda la eternidad a tener que hacer el dichoso Wipeout cada día de mi vida.
Considéralo y piensate ponerlo en el infierno porque ya te digo yo que escucharás muchos gritos y lamentos.
Perfecto, Jorge C., un Wipeout versión Fire 5.0
Alguna vez lo vi en la tele y como espectador me divertía, pero a juzgar por las caras de los participantes, ya me daba cuenta de que se suda la gota gorda.
Por la aportación de ideas lúdico-festivas para el Infierno, te haré suculentos descuentos en el Wipeout.
Ah, ¿creías que te librabas de participar? ¡Venga, a por la primera prueba! xD
Pues, mire amigo, pasaba por aquí y debo decir que aunque tengo plaza fija en El Purgatorio, me ha parecido esta entrada repleta de ingenio y buen hacer. Tu escribanía es excelente, fabulosa diría yo. Voy a recomendarte un libro sensacional, barroco ya y antiguo, que aunque me arriesgo porque seguro que lo conoces, es maravilloso al hilo de tu astucia poder hacerlo: "El Diablo Cojuelo" de Vélez de Guevara.
De igual manera, te invito a toda mi caterva de bitácoras:
-juanelendekerguelen@blogspot.com.es
-reporteroensuleyken@blogspot.com.es
-Monsú Porasagú.
Que acabes bien La Semana.
Atentamente,
M o n s ú P o r a s a g ú.
¡Que triste el diablo haciendo el trabajo sucio de Dios!
El lavatorio de los infiernos es muy concienzudo, supongo que porque se hará una vez cada 666 años, ¿no?
¿Un puesto fijo en el infierno? ¿Hay que bajar tan bajo para que te den un trabajo de por vida? Vaya, podemos hacer algo con eso de la flaqueza de espíritu, lo de resistencia a altas temperaturas no sé yo si lo llevaré bien, acostumbrada a los alisios placidos de las Afortunadas no creo que acepte bien el cambio.
Bloque A: Ana Bohemia. Subnombre: Anuska (el mismo pero mas exótico, es Ana pero bajo los efectos de la criptonita roja) Apariencia que me gustaría adquirir: ¿Y por qué no una cada vez que haga alguna maldad nueva?, así es mas divertido. Cornamenta: No gracias, ¿qué tal si lo cambiamos por colmillitos?, el mismo mal rollo dan, ¿eh? Especialidad en maldades: De momento ninguna (yo soy todo paz y amor) pero ya iré aprendiendo, me ofrezco como aprendiz grado I en maldades aplicadas.
Bloque B: 1-D 2-C 3-D
Bloque C: Es muy fácil, el condenado tiene que recitar hasta 666 en latín, se le cronometra, el número resultante hay que multiplicar por la potencia elevada al cubo partido por la velocidad del aire que circule en la caldera, si es inferior a 20 no hay que hacer raíz cuadrada, si es superior no pasa nada, se asume que el resultado equivale a dos veces cuatro la temperatura del condenado antes del martes a las 16:30, dato que al no haber sido aportado nos hace imposible determinar, minus o mas, la presión en julios de muslos, glúteos y codos.
:D
Hola * M o n s ú P o r a s a g ú * :
Celebro que el azar le haya traido a estos bellos paisajes del inframundo , y me alegra que lo haya encontrado tan agradable. Muchas gracias, caballero.
Por cierto, veo que en tu Perfil aparece la palabra Petrel. Supongo que te refieres al ave marina, pero da la casualidad de que he vivido muchos años en la ciudad alicantina de Petrel y, claro, me ha llamado la atención.
Le daré a mi primo, el diablo Cojuelo, saludos de tu parte. Seguro que si conoce a Belcebú conocerá a MonsúPorasagú
Chaly Vera :
No creas, Chaly, el diablo no se queja de sus infortunios. Tiene las espaldas muy anchas :p
Ana Bohemia/Anuska :
Deseando estoy que te presentes al examen, porque tu solicitud ya ha sido aceptada. Eres Afortunada en todos los sentidos.
He de reconocer que para entender la solución que has dado al problema final, me deberían dar antes 666 analgésicos, xD Pero es tal la seguridad con que lo expones que ha de estar bien a la fuerza. Se nota que has hincado los codos (y los muslos y los glúteos, claro) :D
En efecto, aunque conozco Petrel, Elda, Pinoso -un largo etcétera de formidables villas, incluida Yecla, ya en la simpática provincia de Murcia-mi perfil hace referencia a Los Petreles Balleneros, ave marina como satisfactoriamente indicas, y que es alígero totémico para mi descabalada imaginación (aparte de Los Cuervos y Los Mirlos)
Un Honor conocerte.
M o n s ú P o r a s a g ú.
Uy mucho trabajo supone esa plaza en el infierno.
No sé por qué pensaba que lo de que el trabajo que dignifica era más de la tierra o en todo caso de los aplicados del cielo.
Me da a mi que no voy a ser una gran ayudante de diablo, pero seguiré practicando.
Besos
* M o n s ú P o r a s a g ú * :
Es usted todo un hallazgo de lenguaje abracadábrico.
Igualmente, un placer conocerte.
Conxita:
Ya haré yo por dejar un caminito de monedas por el suelo, a ver si así picas ;p
Besos
Jajaja no sé yo ni asi, es un trabajo demasiado esclavo, ¡toda la eternidad! Y en el cielo ofrecen estar en las nubes.
Besos
Pues la presión atomosférica, que no se pasarla a julios, sería cantidad enorme, tío.
1 caloría es igual 4,18 julios de energía, por lo que ¿cuántas calorías desprende una caldera a 1700 grados? Teniendo en cuenta que la caloría es la energía necesaria para elevar 1 gramo de agua 1 grado de temperatura, habría que conocer la capacidad cúbica de esa caldera. Si es estándar, que lo dudo, tendrá capacidad para unos 5 litros. Lo cual serían 5000 gramos, ergo 5000 calorías por litro, lo que son casi 21000 julios. Ahora calcule usted mismo, señor Diablo :D
¡¡Pero qué explicación más sesuda, Holden!! E intentando entenderla... se suda :p
Vamos, que solo por la cantidad de datos expuestos entras de cabeza en la lista de admitidos.
¡Enhorabuena!
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