DECONSTRUCTING CABRERATORS

► A mi padre no le hace mucha gracia que en mi blog se haga tantas alusiones al diablo. Le parece un tema muy serio como para andar bromeando con él.

Pese a que le he dicho en varias ocasiones que el diablo y yo somos amigos no se tranquiliza en absoluto.

Mira que preocuparse todavía por saber con quién me junto... ¡A estas alturas!

►Mi madre tiene un estornudo muy particular. Si a nivel mundial la onomatopeya del sonido del estornudo viene a ser algo así como A-CHÚS o AH-CHOO, ella rompe todas las reglas y estornuda diciendo HELP. Es decir, que en vez de estornudar parece estar pidiendo ayuda. Además suele estornudar sólo tres veces cada vez y siempre que supera esta cantidad añade un ¡Puñeta! muy enfadada.
Yo aprovecho sus estornudos para emular a los Beatles.

MAMÁ: HEELP!
YO: I need somebody!
MAMÁ: HEELP!
YO: Not just anybody
MAMÁ: HEELP!
YO: You know I need someone
MAMÁ: HEELP!... ¡¡PUÑETA!!

Son momentos gloriosos.

►Mi hermano Tomás es mi antítesis en la cocina cuando tenemos hambre. En esos momentos en que ruge el estómago y uno no puede esperar, lo más lógico es pillar lo primero que se encuentra a mano, ¿no? Yo cojo un chusco de pan y un trozo de queso y empiezo a comer.

Él no.

Cuanta más hambre tiene, más se lo curra para elaborar un buen plato. Que si corta tomates y cebollas, que si pone sartén con aceite en el fuego y dora, rebana, trocea, palmea la harina, bate huevos, busca especias....

Yo lo miro masticando mi mendrugo y flipando en colores. Qué dominio de jugos gástricos el suyo, qué control del apetito... Yo no puedo hacer todo eso porque moriría ahogado en mi propia salivación.
Pero aún queda lo más curioso: cuando su plato ya humea sobre el mantel y se sienta a la mesa, tarda menos en devorarlo que lo que tardé yo en cortar el queso. ¡¡No mastica!! ¡¡Sus dientes son de adorno!!

►Mi hermano Fran es un león. No lo digo poque sea Leo, que también; digo que es un león porque actúa como los leones.

Fran puede estar leyendo un libro tranquilamente o viendo la tele en el sofá o repasando swahili muy concentrado, cuando de repente se te queda mirando fijamente. Qué poco imagina uno en esas situaciones que en una décima de segundo ya no eres su hermano, o su madre o su sobrino. De repente has pasado a ser una inocente gacela en la sabana.

Y salta a por tí y te muerde. Así, literalmente. Te arrea un mordisco en brazo, pierna, espalda o dónde buenamente le pille y te deja los dientes marcados en la carne.

Pero no es un bocao rápido y ya está, no, qué va, es un bocao cepo del que te cuesta horrores deshacerte.
Esto, de puertas para adentro lo tenemos bastante asumido en casa. Si se oye a alguien gritar desesperado en el salón o en el aseo o en la cama ya damos por hecho que simple y llanamente el león salió de cacería.
El problema está en que a veces ha mordido a gente ajena a la familia, y esos pobres no están vacunados para semejantes sustos.

Un día le dijo uno : "Como vuelvas a morder a mi novia te parto la cara" Yo le hubiera explicado que era un acto reflejo natural en mi hermano, pero no dije nada y preferí asfixiarme de risa.

►Mi cuñado Iván tiene verdadero pavor hacia las langostas (no a los crustáceos, que de esos sólo asustan sus precios, sino a los saltamontes gordos)

No sabe muy bien a qué es debida esa aversión pues no recuerda ningun episodio de la niñez en el que cientos de langostas saltaran sobre él, pero lo cierto es que le dan escalofríos sólo de verlas.
"Es esa incertidumbre - justifica él - de no saber en qué momento van a saltar, ni hacia dónde lo van a hacer. Las odio. Son algo superior a mis fuerzas."

Yo he de reconocer que esto me parece divertidísimo.

Reuniéndonos en la casa de campo bastante a menudo, no han sido pocas las veces en que nos ha visitado alguna langosta despistada y he podido comprobar su reacción ante ellas.

Estar Iván hablando serenamente conmigo y percibir yo que hay una langosta cerca es algo sublime. Me basta con alzar las cejas y señalar con una rápida mirada hacia el lugar donde se encuentra el insecto saltador. Es inmediato: Iván da un espectacular brinco con la cara desencajada y corre hacia el lugar más apartado posible.

Lo dicho, divertidísimo.

De esta mala relación entre estos bichos y mi cuñado supimos el primerísimo día de conocerle.

Mi hermana le trajo a casa para presentarlo a la familia y entraron por la puerta de la cocina donde quedó él esperando mientras ella iba en busca de mis padres. Cuando Ana volvía con ellos dijo
- Papá, mamá, este es Iván... ¿Iván?... ¿Iván?
Iván no estaba en la cocina pero se oyó su voz desde la despensa en donde se había refugiado.
- Hasta que no saquéis a la calle la langosta que hay en el respaldo de la silla no salgo.
Efectívamente uno de esos amigos de mi cuñado se había colado en la cocina y hubo que despedirle amablemente para que Iván pudiera salir y conocer en condiciones dignas a sus futuros suegros.

Fue otro momento glorioso en la historia de los Cabrerator.