SORTEO DE UN CHUPACHUAJJ

Hasta de un sencillo chupachups puede haber una historia que contar y hoy expongo una con todo su sabor.

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Tenemos en mi familia un amigo noruego del que ya he hablado más de una vez en el blog.

Se llama Odd, es periodista y ha venido en varias ocasiones a hacer reportajes por aquí. Toca muy bien la guitarra y le gusta cantar temas de Bob Dylan.

(Dado que voy a pedirle que lea esta entrada dejaré un mensajito subliminal aquí mismo: Odd, when the fuck are you going to learn Spanish?? :p)

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Le acogemos con todo el cariño en el Hotel Cabrerator cada vez que viene, y él, a su vez, siempre nos instó a que viajáramos alguna vez a su país para visitarle, pero por unas razones u otras no nos decidíamos. (Quizás por aquello de que siempre ha costado más subir que bajar, jeje)

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Hasta que el pasado verano mis hermanos Tomás y Fran y nuestro amigo Juan Luis sacaron billete a Oslo y se fueron a pasar unos días a una acogedora cabaña de madera que Odd adquirió recientemente en una zona boscosa cerca de la frontera con Suecia y donde descansa con una tranquilidad absoluta que solo rompe de vez en cuando el bramar de algún alce que hasta ella se acerca.

Ni que decir tiene que lo pasaron de maravilla.

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Tomás tuvo la feliz idea de enviarme correos diarios contándome sus crónicas por aquellas latitudes, cosa que me viene a pelo ahora para extraer la anécdota en cuestión.

Ahí va el sabroso suceso, fechado en agosto de 2010:

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Odd nos llevaba hoy en coche a la ciudad y al entrar en una gasolinera para repostar, nos ha obsequiado con un chupachups a cada uno. Jeje, como si fuéramos niños... ¡qué ilu! .... ¡Anda, es de regaliz!, ... y empezamos a chupar contentos.
Odd conduce a toda leche.... qué viajecito me ha dao con el pedalico del acelerador, conyo.

El caso es que mi chupachus tiene una grieta y tras chuparlo un rato digo: "Parece que tiene un punto salao este chupachus, ¿no?" y Juan Luis y Fran asienten.
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Me doy cuenta de que si lo paso de lado a lado de la boca me sabe mas salao, por lo que decido no moverlo en demasía, pero tanta saliva se acumula que al final no puedo evitar succionar y tragar, y por la grieta... ¡¡me sale agua marina de los mismisimos fiordos!!! Joder, este chupachus está malo, pienso, y les digo, "Oye, ¿el vuestro no sabe a agua de mar?, y asienten aunque creo que no llegan a comprenderme.

Dejo de comerlo porque además de agua salá tiene también un punto amoniacado, incluso siento los vapores subir ligeramente por mis fosas nasales. Fran dice que lo nota salao pero ante la cara que pongo piensa que exagero. Les digo que el mio tiene una grieta y que si succiono me sale veneno amasao por ahí .
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Por fin Juan Luis no tarda en darme la razón. Está delante junto a Odd, que sigue a toda hostia comiéndose tan ricamente el suyo. El caso es que veo en primer plano cómo muerde Juan Luis la bola y le cambia la cara. Automáticamente suelta un : BBUUUUUUSSSSHHHHHHH, se pone colorao, no sabe qué hacer, y se mueve como si le hubieran metido una brasa en la boca.

Odd sigue a lo suyo, conduciendo y sin percatarse de que estamos muriendo en vida, o a lo mejor va de noruego haciéndose el sueco.
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A todo esto Fran dice, "Pues no es para tanto. A mi me sabe a cuero de sillón de despacho antiguo" y Juan Luis, que traga de golpe todo el mejunje exclama "¿¿A sillón dices?? ¡Pues se me acaba de colar por la tráquea el despacho entero con mesa y cenicero! AJJJJ, pero ¿¿qué mierda es esta??"
"¡¡Os lo estoy diciendo!! ¡Por la grieta del mío sale un suquillo asqueroso!"
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Pero la cosa no acaba ahí. Fran, que todavía no lo había mordido y pensaba que exagerábamos lo hace finalmente. Ja, su cara un poema, empieza a mover la cabeza de un lado a otro buscando compulsivamente donde escupir todo el engrudo líquido de su boca. Hace un amago de abrir la ventanilla, pero escupir eso a la velocidad que iba Odd era un suicidio..... Le cambia la cara por momentos, creo que va a vomitar, le doy una bolsa de cacahuetes con cacahuetes, para que escupa, pero respira como una parturienta y ni se fija.

Luego nos contaba que estaba intentando generar mas saliva para diluir semejante porqueria y resultara menos angustioso tragar.
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Ni te imaginas de qué te hablo, Juan.

Voy a intentar llevarte uno para que lo compruebes.

Juan Luis dice que los vapores resultantes le han abrasado las fosas nasales y le han llegado al cerebro.

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¡Joder, aquí en Noruega comen chupachups con veneno!

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Finalmente, oh desilusión, no me trajeron uno para probar tamaña exquisitez, de la que después supimos se llama salmiakki y está hecho a base de regaliz y cloruro amónico. (!!)

Es muy popular en los países escandinavos donde se comercializa en forma de caramelos, gominolas, chupachups e incluso bebidas.

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Pero hace poco Juan Luis entró en un supermercado de Alfaz del Pi , localidad en la que viven casi más noruegos que españoles, y encontró gran cantidad de productos escandinavos, entre ellos esos famosos chupachups.

No contenían el líquido interior (a modo de Mon Chéri caducado desde 1720), pero estaban hechos igualmente con el famoso salmiakki en todo su esplendor.

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Y me trajo una bolsa.
Y los he probado.
Y puedo dar un veredicto:
No creáis nada de lo que cuenta Tomás.
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Son asquerosamente buenos, es más, me atrevería a decir que son tan buenos que han sobrepasado la línea del éxtasis y han caído en una ciénaga de lujuria.

Crean una deliciosa irritación papilar... inolvidable.
Son como un beso intenso y apasionado en la boca de una hermosa sirena… que lleva muerta varios días al sol, vale, pero que no ha perdido su salero.
Son como el reconfortante sopicaldo de Gallina Blanca en noche invernal, confeccionado con los mejores cadáveres de ave de granja.
Son una experiencia tan extrasensorial que te elevan hasta la gloria del cielo del paladar y hacen sonar la campanilla (no sé muy bien si a maitines o a difuntos)

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No hagáis caso a estos japoneses (siempre tan exagerados; solo hay que ver cómo hacen los ojos de los dibujos animados...)

Creed más bien a este respetable señor que no utiliza uvas en Nochevieja.

Pero si alguno permanece escéptico todavía y quiere comprobarlo por sí mismo, puedo decir que me quedan 3 en la bolsa. ¿Te apetece uno?

Solo has de dejar un comentario que diga ENVIAR CHUPACHUAJJ y te lo hago llegar.

Los tres primeros tienen opción a ello y podrán decir orgullosos que han probado El Chupachups de los Infiernos.

(No, no, las gracias a mí, no. A Odd)